コミュニティ

メールや手紙を読んだり、自己啓発本の箱を開けたりしなくなってから、1年以上が経ちました。母とは4年間会っていません。二度と会いに行かなくても、無視され、無視され、彼女の舞台の小道具として利用されるようなことは決してありません。私がどれほど間違っていて、どれほど無秩序で、どれほど狂っているかという自分の物語を裏付けるために、母は娘に対する自身の凶悪な不道徳行為を無視し、私が彼女を永遠に私の人生から切り離したからこそ、自分が被害者だと信じているようです。家族の友人に性的虐待を受けたと私が話した時も、母は全く怒りませんでした。私は27歳の時に話しました。そして40歳になった時も、母が友情を壊すようなことは何もしていないことが明らかになった時に、同じことを繰り返しました。母は、この性的捕食者が私だけでなく、私たちの地域の多くの子供たちを餌食にしていることを知りながら、その後20年以上もこの性犯罪者との忠実な友情を続けました。深い失望と悲しみとともに、私はついに、母には思いやりがなく、怪物なのだと悟りました。私は子供たちに、不適切な大人を疑い、自分の意見を主張するように育てました。あの勇気があればよかったのですが、あの悪循環を断ち切れたことを誇りに思います。人生の大半を、母親のあり方を知らない母親に寄り添い、誠実で、理解ある人間であろうと努めてきました。もう終わりです。母の日は追悼の日です。愛情深く、守ってくれ、誠実で、大切な母親がいることに、今でも驚きと戸惑いを感じます。しかし、幸運なことに、私を気遣ってくれる人がたくさんいて、そのおかげで私は強くなり、真実、完全性、そして自尊心への旅を始めました。あなたのウェブサイトや他の多くのウェブサイトのおかげで、私は認められ、理解と勇気を得ることができました。今もなお、歩みを進め、洞察力と強さを得ています。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

TW: 性的暴行とレイプの描写を含む 多くの人と同じように、私もこのことについてはあまり話しません。私はいつも、悪いことは一人で抱え込むタイプです。自分の問題を他人に押し付けるのは嫌です。考えるだけでも胃が締め付けられ、喉につかえるような感覚になります。この話をどう話そうかと考え始めると、体の筋肉が弱くなってしまうように感じます。まず、私はクリスチャンとして育てられました。心の奥底には常にキリスト教の信仰と価値観が根付いています。少なくとも恋愛関係においては、セックスは結婚まで取っておくべきだと考えています。また、私はありのままの自分に心地よさを感じたことが一度もありません。自信のなさから、「いい人」や悪いことをしない男性を見つけられる人間だとは思っていませんでした。とにかく、これは本題とは関係ありません。私が言いたいのは、人生の大半において、私の自尊心は非常に低く、自分自身のことや、これから起こるかもしれない出来事をほとんど気にしていなかったということです。だからこそ、加害者と付き合い始めたのです。高校2年生の時で、当時は（中学時代の1ヶ月間の恋愛を除いて）私に興味を示した男性は誰もいませんでした。ですから、加害者からデートに誘われた時は、とても嬉しかったです。しかし、心のどこかで、彼は私にとって良い人ではないと感じていました。彼は日常的にマリファナを吸い、健康的とは言い難いほど頻繁にお酒を飲んでいましたが、それでも私は彼を受け入れました。結局のところ、彼は私を本当に好きになってくれた最初の男性だったし、それが私にできる最善のことだったのでしょう？それが、あの関係が終わる4ヶ月前まで、私の考えでした。それから丸3年経ちました。加害者との関係を終わらせるのにこんなに時間がかかったのは、彼との経験しか知らなかったからだと思います。私は一人でいるのが怖くて、彼にはいつも「君を愛しているから、離れることはできない」とか、「もし僕を離れたら、他に誰もいなくなる。後悔することになるから、一緒にいた方がいい」と言われていました。彼が私に言ったこれらの言葉は、彼が私を利用する夜――そう、複数の夜――まで、私が特に気にしていたものではありませんでした。彼が「君を愛しすぎて、君とセックスせずにはいられない。君が必要なんだ。君は私を止めることはできない」と言う夜まで、私は心配していませんでした。 こんなことは一度きりだったと言えれば良いのですが。本当は、一度も経験したことがないと言えれば良いのですが。でも、付き合っていた最後の2年間、数え切れないほど何度も起こりました。彼が私にしたことを考えると、鳥肌が立ちます。最初の時は、本当に最悪でした。2月の火曜日の午後のことでした。この火曜日までは、私たちは毎週一緒に勉強したり宿題をしたり、少し時間を過ごしたり、Netflixを見たり、お互いの好きなことをしたりしていました。結局、付き合っていたんです。彼はしばらく前からセックスをせがんでいましたが、毎回、私がしたくないからと断っていました。あのひどい火曜日の夜までは、彼は私の言うことを聞いてくれました。結婚まで待つという私の決断を尊重してくれました。その夜までは、私の選択に何の問題もなさそうでした。でもその夜、彼の中で何かがひっくり返ったようでした。勉強の合間に少しイチャイチャすることにしました。だって、いいじゃないですか？何もかも順調だったのに、彼の指が私のブラウスの一番上のボタンを外しようと伸びてきたのを感じました。私はびっくりして身を引いて、何をしているんだと尋ねました。彼は「私を信じて」と言ったので、私も信じました。これまで、彼に自分の安全を託せない理由を一度も与えたことがなかったのですから。彼の手がまたボタンに伸び、ボタンがどんどん外れていくにつれて、胃のあたりに吐き気と恐怖がこみ上げてきました。どうにかして彼の気をそらさないといけないとわかっていたので、彼が私のブラウスを完全に脱がす前に彼の手をつかんで「やりたくない」と言いましたが、彼の返事は「落ち着け。君をレイプしたりするつもりはないんだ」でした。彼は私の手首を振りほどき、片方の手で私の腕を体の片側に押さえつけたので、もう片方の手でブラウスを脱がせました。それから彼は（かなり強引に）私のあちこちにキスをし始めました。首、胸、お腹…それから彼の手は私の手首からジーンズのボタンへと移りました。私は彼にやめてと言いました。彼は聞きませんでした。私はこれ以上進みたくないと言いました。彼は気にしませんでした。これは間違っていることであり、今すぐやめないと叫ぶと伝えました。彼は私の言うことを一言も聞いていないふりをしました。何が起こっているのかわからないうちに、彼は私の脚からジーンズを脱がせ、下着も脱がせ始めていました。私は抵抗しようとしました。止めるように説得しようとしました。「だめ」と言いました。何度も何度も言いました。しかし、すべて無駄でした。彼は聞いてくれませんでした。体は凍りつき、声も出ませんでした。まるで心が私をただ受け入れるように強制しているかのようでした。その後は、彼が私の中にいるのを感じたことしか覚えていません。覚えているのは、肉体的にも精神的にも、痛みだけです。ただ、あまりにもひどい痛みでした。ほとんど生気のない私の体を彼がセックスしているのに、なぜすべてが大丈夫だと思っているのか理解できませんでした。横たわっている間、さまざまな考えが頭の中を駆け巡りました。「こんなことは起こっていない。彼氏が彼女をレイプしたりしない。こうして私は処女を失っている。もしかしたら、目が覚めたらこれはすべて悪い夢だったのかもしれない。」それは起こっていました。彼氏が彼女をレイプしていたのです。それはただの悪夢ではありませんでした。彼が話を終えた後、私はただ横たわるしかありませんでした。私はまだ凍り付いていました。ひどく怯えていました。彼は何も問題がないかのように振る舞っていました。その後、彼がしたのはNetflixで何かを見て、私の隣に横たわったことだけでした。私はテレビ越しに「レイプされた」という言葉が百万回も頭の中をよぎるのを見つめていました。その後、ただ空虚さだけが残りました。暗闇だけが残りました。空虚と暗闇は辛いものです。私のサバイバー体験で一番残念なことは（私見ですが）、私たちが一緒にいるたびにこれが起こったことです。時には一晩に何度も起こりました。私が「ノー」と言うたびに、彼はいつも聞いてくれませんでした。やがて私は自分を責め始めました。空虚以外の何かを感じたいと思い、しばらくの間自傷行為に手を染めました。内側ではなく外側で痛みを感じたいと思ったのです。性的暴行とレイプの経験から、私は多くのことを学びました。まず、これらのことを一人で抱え込まないでください。たとえ個人的に知り合いに話したくないとしても、少なくともホットラインに電話するか、このような状況についてアドバイスできる訓練を受けた人に相談するべきです。私は幸運にも、素晴らしい親友と最高のボーイフレンドに恵まれました。彼らは私の回復の道のりを通して、私を支え、愛し、励まし続けてくれました。彼らがいなければ、今の私はどうなっていたか分かりません。第二に、被害者であるあなたには何も責任はありません。責められるべきは、常に、そしてこれからも、加害者だけです。あなたは責められません。第三に、あなたは一人ではありません。あなたと同じ被害者は一人もいませんが、あなたの気持ちは誰もが理解しています。このようなサイトに投稿することをためらわないでください。あなたの話は聞かれるだけでなく、認められ、認められるでしょう。最後に、時には信じられないかもしれませんが、あなたの人生には、あなたを愛し、あなたの幸せだけを願ってくれる人がたくさんいます。彼らは必ずしもあなたのすべて、あるいはほんの一部を知る必要はありませんが、それでもあなたのそばにいてくれるのです。忘れないでください。あなたは生きる価値があり、愛される価値があり、誰かがあなたを深く気にかけているという認識を持つ価値があります。決して闘うことを諦めないでください。痛みは時に辛いものです。レイプのことばかり考えてしまう日もあります。自分のベッドではないベッドに横になることさえできない日もあります。ベッドや他人の寝室は私にとってトリガーになるからです。でも、すべてが起こってから、ずっと進歩してきたと感じる日もあります。すべてが明るく幸せで、何が起こったのかをすっかり忘れてしまう日もあります。これは決して終わらない闘いかもしれませんが、だからといって闘うのをやめるべきではありません。闘い続けてください。

24歳になったとき、私の人生は変わり始めました。突然、激しい悲しみの発作に襲われるようになったのです。その発作は私を落ち込ませ、動揺させました。「一体何が起こっているんだ？なぜこんなことが起きているんだ？」と自問自答し、混乱しました。時間が経つにつれ、これらの発作は何時間も続くようになり、過去の記憶と結びついて襲ってくるようになりました。それは私が8歳の少年だった頃の記憶でした。こんなに時間が経ったのに、こんなことが起きるなんて信じられませんでした。なぜ今なんだ？！虐待を受けてから、私はここまで来たのに。良い仕事に就き、素晴らしい友人にも恵まれ、人生は概ね順調でした。もちろん、私に何が起こったのかを忘れたことはありませんでした。時折、ニュースでその出来事が報道されたり、誰かがそれを思い出させるようなことを言ったりしましたが、私は気にしませんでした。人生は順調で、このままの状態が続くことを願っていました。私は、記憶と戦うのが最善だと判断しました。記憶が諦めて消えるまで、押しやり続けるのが私の戦略でした。しかし、押しやれば押しやるほど、記憶は強くなっていくようでした。彼らはあらゆる方向から私を攻撃し始め、私は彼らを撃退することができませんでした。彼らは私の夢にまで入り込み、私は彼が私の部屋に忍び込んだと叫びながら目を覚ますようになりました。この時点で、私は戦いが終わったことを悟り、何とかしなければならないと思いました。虐待から20年弱経った27歳の時、私は初めて親しい友人に打ち明けました。そうするとすぐに、何か大きなことを成し遂げたかのように、信じられないほどの高揚感を感じました。それは、一人ずつ自分の話を共有し続ける勇気を私に与えてくれました。年月が経つにつれて、私は自信が増していくのを感じました。それは素晴らしい感覚で、さらに、自信が増すにつれて、他人がどう思うかという恐怖は減っていきました。私は、この地点にたどり着くまでの道のりを振り返り、過去を受け入れ、前に進む方法を見つけるさまざまな段階を見つめることに多くの時間を費やしました。それは、他の人がどのような経験をしているのか、彼らはどうしているのかを知りたいという気持ちにつながりました。私はそれを知るためにインターネットで検索し始めました。人々が自分の体験談を書き、気持ちを表現しているチャットルームを見つけました。その中で、私の心に深く響く投稿が一つありました。あまりにも心に響いたので、何度も読み返しました。それは70歳の女性からの投稿で、彼女は子供の頃に起こったことを誰にも話したことがないと説明していました。それが、彼女が人生で成長できなかった主な理由の一つだと感じていたそうです。そして、この秘密を墓場まで持っていくと説明していました。信じられませんでした。彼女のことをとても気の毒に思いました。周りに話せる人がいることが、どれほど幸運なことかを改めて実感しました。そのような状況にいられることに感謝の気持ちが湧き、彼女のような人のために何かしてみようと思いました。どうすれば役に立てるか、自分の話を使って他の人を助けるにはどうすればいいかを考え始めました。まず最初にすべきことは、自分の話を公に共有することだと思いました。その年の初めにオープンマイクナイトに行ったことを思い出しました。それは一般の人が無料で参加でき、入り口でサインアップしてその夜にパフォーマンスできるイベントでした。これが良い出発点になるだろうと思い、私はストーリーテラーとして市周辺のオープンマイクのステージで話し始めました。これらのイベントはパブやバーで開催されていました。そこは人々が友人と飲みに来たり、演奏しているミュージシャンや歌手の演奏を聴いたりする賑やかな場所でした。私の話には不適切な環境でした。私が話している間、観客は居心地が悪そうで、状況は全くうまくいきませんでした。ある会場では、話の途中でマイクを切られ、ステージから降りるように言われました。ひどく落ち込みました。別の夜には、観客の一人が立ち上がり、「今夜はエンターテイメントを楽しむ夜なのに、あなたは子供が触られる話をしに来たのか！」と叫びました。本当に信じられませんでした。完全に打ちのめされました。もう一晩も耐えられないような気がしましたが、やめるわけにはいかないことも分かっていました。それが私にとって最善の選択肢であり、続けるしかなかったのです。これらの会場で成功するためには、パフォーマンスを向上させる必要がありました。自分の物語を伝える方法にもっと創造性が必要だと感じました。そこで、さまざまなアイデアを試してみました。虐待を受けていた当時、なぜ何も言わなかったのかを説明するパフォーマンスを書き、音楽に乗せて披露しました。人々の注目を集めることができました。ある晩、最初は2、3人しか観客がいませんでしたが、パフォーマンスが終わる頃には会場全体が私の注目を浴びていました。拍手喝采が起こり、あの瞬間は決して忘れません。そこから、私は何か大きなことを成し遂げようとしているのだと確信しました。私はできる限りのイベントでパフォーマンスを始めました。会場の種類はもう気にしませんでした。もしその夜が「うまくいかなかった」としても、それはそれで構いません。すべては私の内容とステージ上での表現力を磨くのに役立っているのです。私はパフォーマンスを録画し、ソーシャルメディアにアップロードし始めました。誰かが私の作品を見て、 市で詩と朗読のオープンマイクナイトが開催されると教えてくれたので、行ってみました。到着したとき、信じられませんでした。会場は、パフォーマーを見るためだけに集まった、応援してくれる観客でいっぱいでした。皆がステージに釘付けになり、圧倒的な支持を示してくれました。素晴らしい夜でした。ようやく自分の物語を語るのにぴったりの場を見つけたような気がしました。私は2年間、公の場で発言してきました。また、動画やソーシャルメディアへの投稿もオンラインで行っています。このテーマを伝えるために、映画制作者、イラストレーター、写真家と協力し、できる限りクリエイティブな方法で表現してきました。視聴者にとって魅力的で興味深い内容であれば、この問題にもっと注目を集めることができると信じています。そして、偏見や沈黙を打ち破るためには、それが不可欠です。私たちはきっとできると信じています。私の話を聞いてくださり、ありがとうございました。児童性的虐待に関する私のコンテンツをご覧になりたい方は、ソーシャルメディアやYouTubeで生存者を検索してください。

彼は私の夫でしたが、同時に虐待者でもありました。それは、私たちが付き合っていた頃、いくつかの矛盾点から始まりました。しかし、私は彼に一度も疑問を抱いたことはありませんでした。その後婚約した時、私は自分がこの人と一生を共に過ごしたいのか疑問に思うようになりました。しかし、彼のガスライティングによって、自分が狂っているように感じさせられました。両親が多額のお金をかけてくれたのに、結婚式を中止したいと思ったことに罪悪感を覚えました。結婚して9ヶ月後、彼は子供を欲しがりました。私はまだ準備ができていませんでした。まだ25歳で、たくさんの夢を抱いていました。彼は私の意志に反して子供を産むと決めつけました。妊娠が分かった時、私は思っていたほどの喜びを感じませんでした。女の子だと分かった時、彼は完全に諦めました。彼は男の子しか欲しくなかったのです。それから彼は家に帰らなくなり、「残業」をするようになり、深酒をするようになりました。大変な妊娠の間、彼は私のそばにいてくれず、出産に間に合わないところでした。彼は病院以外の場所を選びました。彼の欲望と人生は私のものより重要だったのです。それに加えて、彼は銃器ディーラーで、武器を無制限に入手できました。彼は赤ん坊の前で私に怒鳴りつけ、壁や家具に穴を蹴り開け、さらには腕を掴んで私を制圧しようとしました。娘が生後4ヶ月の時、セラピストは私に「逃げろ。できるだけ遠くへ、そしてこっそりと逃げろ」と言いました。娘が生後7ヶ月になる頃には、私は離婚を申請しました。妊娠中とその後の1年間に、彼が浮気をした女性が15人いたことが分かりました。彼は嘘をつき、私を操り、私を狂ったように仕向け、彼を恐れさせました。彼は出て行き、二度と戻ってきませんでした。それから2年以上経った今、私はまだ法廷で命をかけて戦っています。彼は私のお金と信頼を奪いましたが、私は前に進んでいます。娘はもうすぐ3歳になり、新しい夫は元夫とは全く違う存在です。彼は元夫が法廷で争うことを承知の上で、娘を養子にするつもりです。しかし、私たちは信頼できる人の手に委ねられており、彼は恐れたり虐待したりすることなく、私を愛し、支えてくれています。

始まりは私が16歳、彼が28歳だった頃でした。彼と私はAOLのチャットルームで知り合い、ありきたりなA/S/L（成人/非行/性的虐待）の質問から始まりました。結局、彼は自宅から1時間半以上離れた母の家まで車で行きました。この出来事の生々しい側面は、私がその間ずっと人間性を奪われたように感じたことです。彼は後に自首した際、私が彼を家に誘ってセックスをしたと述べました。私が文字通り子供で、彼が立派な大人だったことは言うまでもありません。後日、彼は私に謝罪しました。何が起こったのかをまだ完全に理解できていなかった私は、彼に合意の上だった（そうではありませんでした）と伝え、彼のせいではない（間違いなく彼のせいでした）と伝えてしまったのです。彼との経験から完全に立ち直るため、22年後、友人を連邦裁判所に連れて行き、自首した際に彼が警察に何を言ったのかを確かめることにしました。彼の中には、自分を「善人」であり、この出来事に対して「罪悪感」を抱いているかのように見せかけようとする嘘と策略がありました。彼は私を選んだのは地理的な理由で、年齢的に結婚は期待できないだろうから、いつ会って話すかは彼の自由だと言いました。彼は私たちがセックスした回数と場所について嘘をつきました。ファイルの大部分は精神鑑定です。保安官が家に来たことは覚えていますが、1) 保安官と話したのはほんの少しだったため、あまり真剣に受け止めてもらえなかったこと、2) 私が本当はこうあってほしいと伝えていたこととは全く違うことが分かりました。いつものように、彼は被害者ではなく、物語をコントロールしなければなりませんでした。もし私が真実を語り、セラピストや友人、あるいは父親にこの男の行為を打ち明けていたら、彼は3年以上の保護観察と軽い罰金、そして性犯罪者講習はほとんど受けなかっただろうと、彼は分かっていました。16歳の時に自分に起こったことを取り戻したいと願うようになってから、22年も経ちました。この男が私に与えたトラウマを完全に理解するには幼すぎたし、彼に同意するには幼すぎた年齢で、そのトラウマから立ち直る必要があると気づくのに22年もかかりました。連邦裁判所に行き、彼がついた嘘のコピーを手に入れました。友人や知人に人物紹介状を書かせるためについた嘘も含まれていました（1人は仕事について、もう1人は彼が入りたいと思っていたプログラムについて言及していました）。法廷が真実を明かさなかったとしても、私は何が起こったのか真実を知っています。彼もまた何が起こったのか真実を知っていますが、物語をコントロールし続けたいのです。なぜなら、そう見られたいからです。彼の人生は目まぐるしい日々を送っていますが、彼がコントロールしていると信じている限り、彼はコントロールしているのです。

TW: 性的暴力 私はサバイバーです。幼い頃に何が起こったのか、ほとんど覚えていません。出来事の記憶はほんの短い間しかなく、その後は真っ暗です。いつかその出来事が私を苦しめるだろうと分かっています。特に、自分に何が起こったのかを知りたいからです。男性、特に母のボーイフレンドが関わっていたことは知っています。でも、思い出せません。サブライムの音楽を聞くと落ち着かないのも知っています。しばらくの間、大きなスプーンが嫌いだったことも覚えています。それだけでなく、10歳の時、同じ学校に通う年上の男の子二人にレイプされたことも覚えています。彼らは私をトイレに閉じ込め、そのうちの一人にオーラルセックスを強要しました。そのうちの一人はドアの前に立ちはだかり、私を外に出してくれませんでした。私は泣き叫び、懇願しましたが、彼らは私を解放してくれませんでした。その記憶も最近になってようやく蘇ってきました。虐待的な父親と暮らしていたため、これらの記憶をすべて抑え込んできました。少しずつ表に出てきていますが、今は安全なので大丈夫だと分かっています。[Unapologetically Surviving]のようなページのおかげで、心が安らぎ、一人ではないと感じています。

彼の部屋に行きたくないと言ったのに、彼は聞いてくれませんでした。私は酔っ払いすぎて気分が悪いから自分の部屋に戻りたいと言いました。それでも彼は私を連れて行きました。彼は私のズボンに手を入れたので、やめるように言いました。彼はしばらくそうしていましたが、また試みました。私はもう一度ダメだと言いました。そして彼は本当にやめました。私たちはベッドに入りました。彼がもっとしてくれればよかったのにと思います。なぜなら、今はトラウマになってパニック発作を起こしているのに、彼が止めてくれたおかげで、そうであるべきではないと感じているからです。彼がそうしてくれなかったらよかったのにと思うと、さらに辛いです。そうすれば、私の気持ちが正当なものになったのにと思うからです。

性的暴行を受けたうちの一人は、2017年に今も私と同じ街に住んでいました。私は1年間彼に会っていませんでした。建物から出ると彼がそこにいました。私のタクシーがちょうど到着したところでした。彼に襲われたと思わせるわけにはいきませんでした。私は車まで歩いて行き、乗り込みました。運転手がそこにいたので安心しました。運転手が去るまでには、永遠のように長い時間がかかりました。私の加害者はすぐそこにいました。彼は私に聞こえるかぎりの大きな声で叫びました…彼が言ったのは「私を覚えていてくれ。私の名前は…」でした。私は彼の名前を呼びました…家に着くとすぐに、闘争か逃走かの状態になりました…私はそこに留まりました。彼は突然現れました。「私を覚えていてくれ」という言葉は、虐待の連鎖に閉じ込められていたあの小さな女の子を私を連れ戻しました。彼は基本的に私の人生のあらゆる面を支配していました。私は彼のガールフレンドと一緒にアパートに住んでいましたが、彼女は家庭内暴力の真っ只中でした。別の州に住む親友は私に出て行けと言いました。私は彼女を守るために、あらゆることを無視してそこに留まりました。ただ、そうしようとしたのです。

2021年は、レイプに正面から向き合おうと決めた年でした。6年間、恐怖の中で生きてきましたが、ついに限界でした。あの男に人生の1秒たりとも与えたくなかった。だから、認め、感じ、思い出すという困難な旅が始まりました。新しいセラピストのオフィスに行き、「2015年12月23日にレイプされました。もう恐怖の中で生きるのはやめなければなりません」と言いました。それで、セラピストと私はまさにそれを実行しました。何度もセッションを受け、数週間にわたるフラッシュバックを経て、ようやく自分に何が起こったのかを少しずつ理解することができました。6年間で初めてのことで、恐ろしく、怒り、悲しみ、そして恥ずかしさを感じました。でも、私が気づいた最大の気づきの一つは、私は何も変えたくないということだったと思います。彼は一晩だけ私の力を奪いましたが、それ以来、私はそれを燃料として使ってきました。ソーシャルワーカーに転職し、ウェイトトレーニングを始め、自分の体に再び愛着を感じるようになりました。自分自身と周りの人のために声を上げる方法を学びました。同じように経験してきた素晴らしいコミュニティにも出会いました。最高のエモーショナルサポート犬に出会い、愛と信頼を再び学ぶことができました。恐ろしい体験、そして誰も経験すべきではない出来事を経験しましたが、それでも私は変えたくありません。なぜなら、その経験が私の中に火を灯し、人生をより良い方向に変えてくれたからです。

TW: 性的暴力 ディーバの洗剤1ガロンは71.95ドルもする。彼のアパートは甘い香りで充満し、毛穴を詰まらせ、気道を塞いでしまった。翌朝、服を畳んだ時、かすかな洗剤の香りで胃がむかつき、すぐに吐いてしまった。大学時代の友人が引っ越してきた街を訪ねていた時に、彼と会う約束をした。彼にはずっと彼女がいて、私にはずっと彼氏がいたが、大学を卒業して1年経っても、私たちの間には性的な緊張がまだ残っていた。彼に街に来ると告げた時、私は何も求めていないことをはっきりと伝えた。「男性とは距離を置いている」「いや、考えは変わらない」「期待しすぎないように言ってるんだ」と言った。彼は「無理強いはしないよ」と言った。 テキーラで飲み始めた。私のミスだった。午前1時頃、彼と会うために街を横断し、別のバーへ向かった。私のミスだ。バーで彼にキスしてしまった。私のミスだ。彼は自分の家で飲みに行こうとしたので、一緒に行くなら何もしないと小指で約束させた。私のミスだ。脳が徐々に暗転していく中で約束をすることの難しさは、自分がどれだけ信頼できるのか疑問に思い始めることだ。夜の断片が、ぼやけた輪郭の短い映像として蘇ってくる。記憶なのか、それとも夢なのか？昔の記憶を呼び起こす洗剤の匂いから逃れるためにバルコニーに足を踏み入れた。ワインを豪快に注ぎながら街を眺めた。壁に押し付けた。ベッドに押し倒した。止めようともせず、立ち去ろうともしなかった。大きなガラスの目をした布製の人形。抵抗することなく、ただひたすらに動き続ける人形。次の記憶は、彼のシャワールームに立ち、メイクを落とし、彼の匂いをこすり落としていた時のこと。脅しや罵りを叫び、私にできる唯一の方法で恐怖を表現していた。この状況が以前の性的暴行を思い出させると彼に話したら、自分の弱さが私を救ってくれるだろうと思った。彼は書面での同意を求めてきた。以前のトラウマがパニック発作の引き金になったことを謝罪した。彼は私に出て行くように言った。Uberで家に帰る間ずっと泣いていた。最初は屈辱を感じ、それから安堵した。友人のアパートでもう一度シャワーを浴びた。今度は羞恥心と怒りを洗い流すためだった。なぜ彼は私を押したのだろう？なぜ私は抵抗しなかったのだろう？なぜ今は誰も小指でつなぐ約束を守らないのだろう。セラピーを受けて1ヶ月が経ったが、これらの疑問は残っている。見知らぬ街の暗いワンルームマンションで、午前3時に、血中のアルコール濃度が高く、恐怖で手足が凍りつくような状態で、知り合いとセックスすることは性的暴行に相当するのだろうか？事後に同意を求めることは、行為中の同意の欠如を否定することになるのだろうか？最後に、なぜ彼は次の晩家に来るように言ったのだろう、そしてなぜ私はもう少しで同意しそうになったのだろう？

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

TW: 性的暴力、児童虐待 これは私が今までこんな風に話したことも、助けを求めたこともなく、今でもいつも考えていることです。15歳の処女の時、2ヶ月前に出会った男性にレイプされました。その男性は、私が結婚するまでセックスをするつもりがないことを知っていたのです。マクドナルドの外でMKに声をかけられ、友人が彼に私の電話番号を教えました。私たちは話すようになり、会うようになりました。キスさえしませんでした。彼に性的に触れられたことは一度もありませんし、私も彼に性的に触れたこともありません。彼はもうすぐ20歳になるのに、本当に好きな人でした。私はまだ若い頃、とても世間知らずで、人を騙しやすい女の子でした。彼は私が処女であることを知っていて、「お前のアソコが金でできてると思ってんのか？」と言われたことがあります。ある日、彼は私に薬を飲ませ、レイプしました。私たちが何かをしていて、その途中で「いや、もうやりたくない」と思ったわけではありません。服を着たままベッドの端に座っていた私は、痛みで叫び声を上げて目を覚まし、再び気を失いました。そして再び目が覚めると、私はほぼ裸でベッドの上で、彼が私の上に覆いかぶさり、「検査した方がいいと思う。コンドームが破れている」と言いました。 MKがあんなことを計画していたなんて、何年もの間理解できませんでした。私が何の罪もなく彼の友達の家へ会いに行ったあの日、彼は私に薬を飲ませ、レイプするつもりだったのです。33歳になった今でも、この出来事は私をひどく苦しめています。その後、完全に機能不全な生活を送りました。何年も自傷行為に明け暮れ、薬物に溺れ、乱交に走るようになりました。そんな状況から抜け出すことができたのは、イスラム教について学び、神を見つけたことだけでした。8年ぶりに心の平安を感じた瞬間でした。今でもMへの憎しみは尽きません。彼が私のものだったものを奪ったことが、本当に憎しみです。彼は欲しがってそれを奪い、どうしても手に入れたいと強く願った。私の家族が厳格なパキスタン人で、私がグレナダ人の男と会っていたことを家族は知らなかったことを彼は知っていた。彼は自分が何をしても罰を受けないことを知っていた。なぜ人はいつも無実のものを破壊したがるのだろう？私はあんなに美しく、人を信じる力があり、優しかったのに、彼はまだ子供だった私を意識を失っている間に犯した。今でもそのことが悔やまれる。3年間、私はそのことを隠していた。叔母に腕に大きな切り傷がある理由を無理やり話させられた。私は叔母に話した。そして、私がどんどん落ち込み、破滅していくにつれ、家族との関係は完全に崩壊した。叔母に話して誰にも言わないと約束させてから6年後、叔母は私の家族全員に話した。叔母は私がなぜこんな人間になったのか理解してほしかったから話したのだろう。しかし、父が一人娘が幼い頃にレイプされたことを知ってしまったことを知り、私はとても恥ずかしく思った。フェイスブックで彼の姿はまだ見かけるし、住んでいる場所も知っています。18年も経つのに、何度も警察に行こうかと考えましたが、もう家族に苦労をかけたくありません。16歳から25歳までの間に、すでにたくさんの苦労をかけてしまったのですから。彼には刑務所に入ってほしい。彼にレイプされたのは私だけではないはずです。彼の行為は計画的で、いとも簡単にやられました。彼が私を離した後、完全に意識が朦朧として、じっと待つことも、まともに考えることもできませんでした。彼に地下鉄の駅まで送ってもらい、待ち合わせをしていた友人に「たぶん、セックスしたと思う」と伝えたことだけを覚えています。彼女はアフターピルを買いに連れて行ってくれましたが、何もかもがぼんやりとしていました。地獄には、MKや他のグルーマー、レイピスト、虐待者のための特別な場所があります。愛する人、そして私を愛してくれる人に処女を捧げられたらよかったのにと思います。

目の中で光が点滅した。赤と白、ぼやけていたが、同じように明るかった。周囲の状況を制御できないほど十分にアルコールを摂取していたが、物事をはっきりと覚えていた。彼はいつも、私を安全に保つし、傷つけることは絶対にしないと保証してくれた。でも、みんなそう言うものじゃないの? 車のドアが閉まり、続いて鍵の音がした。音楽が始まり、安心感が私を包んだ。彼は運転し始め、私を家まで送ると約束したが、運転しているうちに、ぐるぐる回っていて、ずっと前に着くはずだったのに数分が経過していることに気づいた。車は暗いけれど見慣れた場所に止まった。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を強く掴んで彼の上に押し付けた。がっかりして不満がたまったのか、彼は私を投げ捨てた。私は内心打ちのめされていたが、麻痺もしていた。 「家に帰りたい」と私は言った。 彼はニヤリと笑って、また運転を始めた。荒々しい手が私のズボンの中に入り込み、私が感じる痛みが満足するまで、彼は私を無理やり突き上げた。痛みはまるで針のように鋭く、私の最も繊細な部分を何度も何度も突き刺し、彼が望むまで止まらなかった。彼がそれを終えた時、私もまた、彼との関係だけでなく、私が築き上げてきた全てを失った。健全な精神状態のかけらも、人生への希望も、そしてほんのわずかな信頼も。全てが失われた。

TW: 近親相姦 私は20年以上、毎週のライターズグループに参加できるというこの上ない喜びを味わってきました。この間、私はノンフィクションとフィクションの両方で、近親相姦を生き延びた経験について書いてきました。時には、フィクションは記憶と同じくらい私の声を力づけてくれます。最近、私たちの素晴らしいリーダーが、最初のプロンプトを与えてくれました。「写真を思い浮かべて、それを入力してください。」私が思いついたのは次のものです。写真が私の記憶から滑り出て、額の内側にある映画スクリーンに映し出されました。近親相姦を告白したときに家族から避けられたことを和解させようと、EMDRを2年間受けていたとき、そこで多くのことが繰り広げられました。写真は白黒で、3インチ×3インチ、下の余白に日付が印刷されています。1959年です。私は、2段のセメントの階段と、二世帯住宅の入り口のドアの前にある4フィート×4フィートの台で構成された玄関ポーチに座っています。私たちは下の階に住んでいました。この写真の私は12歳です。性的虐待は終わっていましたが、当時はそれを知りませんでした。私は夜通し警戒を怠らず、寝室のドアが開いたらすぐに逃げられるように浅い眠りをしていました。写真では、私の後ろに3歳の弟Dが立っています。彼の右腕は玄関ポーチの屋根を支える柱の1本に寄りかかっています。左手は私の右肩に置かれています。彼は幅広の黒と白の横縞模様のプルオーバーシャツを着ていて、白い襟には前身頃に3つのボタンが付いており、すべて開いています。きれいに梳かされた髪には、左側の整った分け目が見えますが、玄関ポーチから降りて前庭を駆け下りると、その分け目は消えてしまいます。でも、彼は私に勝ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼が歩道に着く前に追いついていました。私たち2人とも髪は短いです。私はダックテールという新しい特別なヘアカットをしてもらったばかりだった。美容院のおばさんがくれた粘着ジェルでどんなに頑張っても、1時間以内に尻尾は色あせて落ちてしまう。私は想像力を働かせて、この59年前の写真の中に入り込んだ。まず、私は歩道に静かに立ち、私たち2人に大人の私をよく見てもらい、私がそこにいることに少し慣れてもらう。父はまだ酒を飲んでいるし、それだけで2人の子供にとっては十分怖いことなので、これ以上怖がらせたくない。ああ、「2人の子供」というフレーズを書くと、私は立ち止まってしまう。通常、あの頃を振り返るときはいつでも名前を子供として考える。私は姉だ。でも、私が姉になったのは9歳のときだ。それは近親相姦が始まった2年後だ。「始まった」というのは、おそらく父はレイプが始まる前から捕食的な考えを持っていたという意味だ。とにかく、写真に戻ろう。私はゆっくりと近づいてきた。 名前すぐに大人の私にあのキラキラした笑顔を向けた。しかし12歳の私は見知らぬ人にすぐには反応しない。実際、私の最初の本能は玄関先を滑るように進み、 名前膝の上に抱き上げて腕で抱きしめることだった。すると彼はお気に入りの親指を口に入れ、私の顎を見上げた。私はもう少し待った。それからとても優しい声で幼い私に尋ねた。「玄関先に座ってもいい？」幼い私は「構わない」という感じで肩をすくめた。私は彼らに触れないように気をつけ、ゆっくりと滑らかに動き、表情を変えないようにした。親しげな大きな笑顔も、心配そうなしかめっ面もしなかった。やがて私は「こんにちは、私の名前は名前です」と言う。幼い私は顔を上げて「私も」と言う。彼女の返事に、私は彼女の頬に手を当てたくなる。彼女は自分がどんな予言を口にしたのか分かっていない。しかし、私はそうしない。私は手を自分の体の中に留めておく。私は深く静かに息を吸い込む。私は彼女に「彼があなたにしたこと、あるいはこれからすることの中で最悪のことは終わった」と言う。私はそれを彼女に理解させる。幼い私は唇をきゅっと引き締め、信じられないというように私から目をそらす。なぜ彼女は私を信じるのだろう？どうして彼女は私を信じられるのだろう？私は彼女に、私が知っていること、彼女がまだ知らないことを繰り返し伝えています。「あなたはこれを乗り越えられる。どんなに辛くても、お父さんがあなたにしたことや言ったことの全てから立ち直るために、できる限りのことをすると決意するでしょう。そして、お母さんがあなたを守ってくれなかったという悲劇からも立ち直るでしょう。それから、数十年後、あなたの愛しい弟が、あなたたち二人の父親である男性について、彼なりの虚偽の告発をしたと言ってあなたを見捨てた時、あなたの心が求める薬を見つけるでしょう。あなたは私が今日ここに来て、この全てをあなたに伝えたことを、完全に忘れるわけではありません。あなたの心のほんの小さな部分が、あなたが自分を信じることができる、そして信じるだろうと知っているでしょう。」

家庭内暴力：私の物語 私の物語を知っている人がほんの一握りしかいないので、これを書くのは大変でした。この記事は数ヶ月かけて書き上げました。少し書いては止めていました。出来事を詳しく話すのは私にとってあまりにもトラウマになるからです。そもそも、書く価値はあるのでしょうか？ 人数が多いほど力を発揮できることに気づきました。そして、名乗り出ることは怖いですが、大切なことなのです。虐待は沈黙の中でのみ蔓延し、私たちにはそれにスポットライトを当てることでそれを終わらせる力があります。私は大学を卒業したばかりで、国を横断してカリフォルニア州ロサンゼルスに引っ越しました。22歳でした。その時、彼に出会いました。初めてのデートで寿司に連れて行ってくれました。私のお気に入りです！彼は椅子を引いてくれるなど、細かいことをすべてしてくれました。彼は面白くて、お腹が痛くなるまで笑わせてくれました。何よりも、彼はとても魅力的で、適切な言葉遣いを知っていました。レストランのトイレから親友にメッセージを送ったことを今でも覚えています。 「人生最高のデートだったわ」と私は彼女に言った。デートの後、彼はほぼ毎日一緒に過ごしたがった。彼のことは好きだったけれど、当時の私が望んでいたことではなかった。私は彼に、新しい街に引っ越してきたばかりで、ここに来た目的、つまり仕事に集中したいと説明した。もし恋愛関係に飛び込んでしまったら、人との出会いや友情を育む機会を逃してしまうのではないかと不安だった。それは私にとって、この街でくつろぐために必要なものだった。彼は私の気持ちはもっともだと言いつつも、諦めるつもりはないと付け加えた。「それに、この街には知り合いの女の子がたくさんいるから、紹介してあげたいよ」と彼は最後に言った。私はその答えに少し心の準備はできていなかったが、彼の言う通りだった。彼はここで生まれ、育ち、学校に通った。彼の人生の全てがこの街にあり、私の人生は始まったばかりだった。それから数ヶ月後、彼は私の彼氏になった。彼は私たちのために素敵なビーチピクニックを計画し、いつも突然花を贈ってくれ、可愛いキャプションを添えてソーシャルメディアに私の写真を投稿し、ほぼ毎日夕食を作ってくれました。私はまさに至福の時でした。もし彼がいつか私を絞め殺すと脅す日が来るなんて言われたら、きっと笑っていたでしょう。彼にはたくさんの友達がいて、怒りや攻撃性は全くありませんでした。家庭内暴力の第一段階が、被害者を誘惑し魅了することだと知ったのは、後になってからでした。私は普段は自分の気持ちを隠しているのですが、彼には何か特別なものがありました。彼は私を安心させ、ありのままの自分でいられるようにしてくれたのです。彼は私を虜にし、そして私をコントロールし始めました。彼はコントロールすることで生き延びたのです。私の携帯を漁り、ゴミ箱を漁り、引き出しを漁り、常に位置情報をオンにさせました。彼は私を罵倒し、下品な言葉を叫びました。彼は私をけなして無価値だと感じさせるためにあらゆることをしました。「お前はバカだ」と彼は言いました。「お前を愛する人は絶対にいない。魅力がなかったら仕事も友達もいないだろう。他のすべてが存在しないからだ。」彼の侮辱はより頻繁になり、より激しくなりました。「自殺しようと考えたことはあるか？本当に考えるべきだ。お前が死んだら世界はもっと良い場所になるだろう」と彼は私に言いました。「死んでくれればいいのに。」一度、本当に自殺を考えたことがあります。2018年8月18日土曜日は、私が決して忘れない日です。彼が私を殴ったのはそれが初めてでした。真夜中に彼の電話が鳴り始めました。別の女の子からの電話でした。浮気をしているのかと尋ねると、彼はベッドから飛び降り、私の体を壁に力一杯叩きつけました。私は地面からほとんど起き上がれないうちに、彼に殴られ、また倒されました。何度か同じことが繰り返され、やっとの思いで車を走らせ、家まで送って帰ることができた。ショックのあまり、涙さえ流せなかった。これは現実ではない、すぐに目が覚める悪い夢だと、ずっと考えていた。翌朝、顔に残ったあざは、私が受け入れたくない事実を物語っていた。仕事に行かなければならなかったので、誰にも疑われたくなかったので、メイクに手を伸ばした。あざにコンシーラーを軽く塗り、鏡を見た。目から涙がこぼれた。一体どうしてこんなことになったんだろう？ついに、私は決心した。もう戻らない。彼の電話番号をブロックし、母と二人の親友に彼のしたことを打ち明けた。二度と彼に会いたくなかった。しかし、その日遅く、彼はたくさんの謝罪の言葉とチョコレート、そして私の好きな色のピンクのバラを持って私のアパートに現れた。私が彼にされたことを説明すると、彼は両手で顔を覆ってすすり泣いた。彼は、起こった出来事について一切記憶がないと主張しました。「そして、いかなる状況においても、男性が女性に手を出すのは許されない」と彼は私に言いました。母に対しては、5ページにわたるメールを送り、自分の行動を謝罪し、睡眠障害のせいだと主張しました。もちろん、夜中に目が覚めてパートナーを殴るような睡眠障害は存在しません。しかし、私は彼の辛い気持ちを理解していました。私は心身ともに傷ついていましたが、彼も傷ついていることを知っていました。私は彼のことを気にかけていて、そばにいて、より良い人間になれるよう手助けしたいと思いました。そうすれば、私たちはもっと強くなれるかもしれないと思いました。今になって、私は反社会的な行動にも加害者にもなりやすい性格だと気づきました。相手を喜ばせたいという強い気持ち、信頼する態度、優しい笑顔、そして人を許し、良いところを見ようとする姿勢は、多くの友人を作る助けとなりましたが、同時に、捕食者を私の元へと引き寄せる力も持っています。私は問題を矮小化し、自分に言い聞かせるように合理化しました。彼は疲れていたし、悪気はなかったし、明らかに自分の行動を後悔している、と。だから、私はそのことを隠そうとしました。彼と一緒に過ごし、クリスマスを一緒に過ごす人がいなかったため、家族と私で過ごそうと誘いました。私たちはお揃いのチェック柄のパジャマを着て、クリスマスツリーの前でポーズをとりました。外から見れば、私たちは完璧に幸せなカップルに見えましたが、それはすべて、実際に起こっていることを隠すための見せかけでした。家庭内暴力は、配偶者、パートナー、恋人、あるいは親しい家族との間で起こります。愛する人に傷つけられるというのは、非常に複雑な問題です。一度親密な関係を築いてしまうと、たとえ相手が自分を虐待したとしても、その人と絆を深めるのは人間の性です。人は希望を胸に生きています。相手がその関係に合わせて行動を変えてくれるという希望です。私は彼の最初の謝罪を受け入れました。彼は二度とそんなことをしないだろうという意味だと思ったのです。しかし、それは間違いでした。数ヶ月後、彼は再び暴力を振るうようになりました。彼が過去10ヶ月間、別名義でオンラインデートのプロフィールを開設していたことを知り、私は彼に関係を終わらせたいと言いました。彼はその答えに納得せず、私が逃げようとした時に壁に押し付け、地面に投げつけました。彼は立ち上がり、自分とドアの間に障壁を作りました。「出て行かれたら自殺する」と彼は言いました。私は911に電話する、もうこれ以上は終わりにしなければならないと言いました。彼は私の手から携帯電話を奪い取り、投げつけました。私は震え、涙が頬を伝い唇に流れ落ちると、塩辛い味がしました。彼は壁に穴を開けました。「お前がこんな風にさせたなんて、本当に嫌だ」と彼は叫びました。私は何も悪いことをしていないのに、彼は私に自問自答させました。彼は私に問題があり、彼がこんなに怒っているのは私のせいであり、私たちの口論のすべては私のせいだと言い放ちました。私は敗北感に打ちひしがれました。何時間も言い争った後、私は彼に携帯電話を返して、今夜は家に帰らせてほしいと言いました。彼は、私が電話に出ることとチャンスを与えることを条件に、同意した。その夜、家に帰り、ベッドに横になってから携帯をチェックすると、彼からメッセージが届いていた。「このことは誰にも言わないでくれ。信じてくれ。ここにはたくさんの知り合いがいる。君を破滅させることだってできる。君の人生は地獄になるだろう。」そのメッセージに背筋が凍りついた。たった今起こった出来事の後、これが彼からの初めてのメッセージだなんて信じられなかった。彼の言う通り、彼はここにたくさんの知り合いがいた。彼は、決して見破られない完璧なイメージを世間に見せていた。彼はカメレオンのように、自分の目的を達成するために望む者へと姿を変える。それが、そもそも彼が私をラブボムで仕立て上げ、グルーミングできた理由だった。彼は自分が私に何をしているのかをよく分かっていた。そして、もし誰かが密室で自分が何をしているのかを知ったら、きっともう友達ではなくなるだろうと分かっていた。だから私は彼の言う通りにした。虐待のことは誰にも言わなかった。案の定、また同じことが起こりました。それでも私は誰にも話しませんでした。友達に話すのも恥ずかしかったです。自分に手を出すような人を選んだ自分が愚かだと感じたからです。あんなことをした人に固執するなんて、バカだと思われるのが怖かったのです。家族にも話しませんでした。遠くから心配されるのが嫌だったからです。私が声を上げたり、家を出たりすれば、彼は脅しを実行するだろうと分かっていました。私は恐怖で身動きが取れなくなりました。この恐ろしいほど歪んだ現実が、私の新しい日常になりました。数ヶ月の間、物事は「良い」状態になりました。虐待は通常、一貫して続くものではありません。だから、その間は普通のカップルになります。一緒に夕食を作り、仕事に行き、映画を見ます。精神的であれ肉体的であれ、暴力が少し途切れるたびに、私たちは安堵感に包まれます。良い時は、深い安堵感と安堵感に満たされ、虐待者に感謝するようになります。虐待にはパターンがありました。4ヶ月ほどは愛情深く優しく接してくれるのですが、その後、激怒して私を殴り始めました。私はいつも、これが最後だと思っていました。彼を自分自身から救うことが私の使命になりました。彼から虐待を愛でることができると信じていました。私が十分に良い彼女であれば、つまり彼に愛情を注げば、彼は二度と私を傷つけようとは思わないだろうと考えていました。それは、私が頭の中で繰り広げていた、歪んだ、病的なゲームでした。そして、それを克服できると思っていました。私たちは、虐待者には「なるほど！」という瞬間が訪れると信じていました。いつか目が覚めて、自分を愛してくれる女性たちに何をしているのかに気づく日が来ると。私たちは毎日、その日が来ることを願っていました。私は、彼が虐待をしていない時は良い人かもしれないという事実に囚われていました。優しく、優しく、面白い彼の一面を垣間見て、それにしがみつき、私から幸せを奪っている彼の中に幸せを探し続けました。ついに彼と別れ、自分に起こったことを打ち明けるまで、丸14ヶ月かかりました。 4度目にして最後の暴行を受けたとき、私は死ぬかと思った。地面に押し倒され、頭を壁に打ち付けられ、リビングから物を投げつけられた。アパートから逃げ出す前に、彼は両手で私の首を回し、「ぶっ殺してやる。絶対に殺す」と何度も言った。彼は銃を構えたように私の頭に当て、「ピュッ」と囁いた。私は叫ぶことも、息することもできなかった。目が眩み始めた。彼は私の首を離したかった。私は頭を回し、彼が掴んでいた手を離すまで強く彼の腕を噛んだ。私は荷物を掴み、車を走らせた。首を絞められ、頭を壁や床にぶつけられたせいで、私は混乱していた。心臓は激しく鼓動し、指はハンドルを握るのがやっとなほど痛んだ。右足はひどく痛み、骨折したのではないかと心配になった。その夜、体がひどく痛み、ほとんど眠れませんでした。朝、親友に自分の身に起こったことを話しました。彼女は警察署に行って、家族にこの経験を話すように勧めました。私は「いいえ」と言いました。自分で解決すると言いました。彼の脅迫と沈黙に慣れすぎていて、話すのが怖かったのです。彼女は、もし私が家族に話さなければ、彼女自身が話すと言いました。あれは、母にかけた中で最も辛い電話でした。ひどく殴られ、首を絞められ、愛してくれていると思っていた男性に殺すと脅されたことを打ち明けた時、私は涙をこらえられませんでした。彼らの支えがなければ、必要な支援を受けることも、正義を求めることもできなかったでしょう。きっと、苦労するだけの価値がないと感じて諦めてしまう被害者はたくさんいるでしょう。あるいは、声を上げたらどんなに反発されるか怖くて。信じてください、私もあなたと同じ気持ちでした。あなたの気持ち、よく分かります。私が声を上げた後、彼は毎日私を苦しめました。彼は私にメールを送りつけ、私の人生を台無しにして、私が言ったことを永遠に後悔するだろうと誓いました。彼は、今では繰り返すことさえできないほどのひどいメールを送ってきました。何日も、もう諦めたいと思いました。その重荷はあまりにも重すぎました。一日を過ごすのもやっとで、心が折れそうになりました。必死に元の生活を取り戻したいと思っていました。仕事中は気が散ってしまい、一日を過ごすのが辛くなり、辞めることも考えました。廊下で泣くために何度も席を外したこともありました。これが私の人生になったという現実をどうしても受け入れられなかったからです。かつての社交的で楽天的で、人当たりが良く、気楽な性格は、見違えるほど歪んでしまいました。心を閉ざし、ストレスを感じ、怒り、疲れ、自虐的になりました。まるで自分のことを話せる人がいないように感じ、その結果、孤立してしまい、時には耐え難いほどでした。かつては自立していることを誇りに思っていましたが、スーパーマーケットに一人で行くことさえ怖くて、通路で彼にばったり会うのが怖かったです。家が近すぎて、外出を避けていました。寝室の窓の外に車のライトを見るたびに、心臓がドキドキしました。私はマンションの1階に一人で住んでいて、一人でアパートにいるのが怖かったです。常に命の危険を感じていたので、母は仕事を休んで1ヶ月間私のところに来ました。常に後ろを気にしながら生活するのは、本当に恐ろしいことです。彼のせいで、私が「家」と呼んでいた場所が居心地の悪い場所になってしまいました。あの夜のことを忘れようと必死でしたが、暴行を受けた時のことを何度も思い出さなければなりませんでした。「殴られたとき、拳は開いていましたか、握りしめていましたか？殴ったのか、蹴ったのか？首にどれくらい巻き付いていましたか？頭が壁にぶつかりましたか、床にぶつかりましたか？」といった疑問に答えなければなりません。これらの記憶を頭の中で再生することは、控えめに言ってもトラウマです。裁判官が判決を言い渡すと、法廷の向こう側まで怒鳴り散らし、「くたばれ」と私に言いました。この件を取り上げたことで彼の人生を台無しにしたと怒鳴り散らしました。しかし、彼はもう一人の人物、つまり私のことを忘れていたようです。私の人生のことなど忘れていたのです。あなたは女性に手を出すべきではなかった。一度ならず二度どころか、四度も。私がどれほど眠れない夜を過ごし、家から出るのが怖くて何日も泣き続けたか、あなたには想像もつかないでしょう。ストレスで体重がかなり減りましたが、周りの人がそのことを口にすると、最近ジムに通っているだけだと答えていました。私は今も、自分の弱い部分を修復しようと努力しています。警戒を解いて男性に近づくのをためらっています。触れられても大丈夫だと学んでいます。男性が私に腕を回しても、絞め殺されるわけではないのです。いつかあなたが振り返って、このすべてをもっとよく理解してくれることを祈ります。私があなたがこんなことをする最初で最後の相手だということ。私は癒される必要があるし、あなたの癒やしへの旅も心から応援しています。なぜなら、それがあなたがより良い方向に変わり、他の人を助ける唯一の方法だからです。あなたはこう思うかもしれません。「なぜ私は留まったのか？」これは最もよく聞かれる質問であり、私にとって最も辛い質問の一つでもあります。これは一部の人にとって「まあ、留まったのは彼女のせいだ」という暗示です。まるで自分が何に巻き込まれているのか、最初から分かっていたかのように。答えは簡単です。私は恐怖を感じていました。家庭内暴力による殺人事件の70%以上は、被害者が関係を離れた後に発生しています。加害者には失うものが何もないからです。抜け出すのは簡単なことのように思えます。男があなたに手を出したら、離れればいい。簡単です。私もそう思っていたでしょう。自分に手を出した男を許すなんて、100万年経っても思っていませんでした。実際にその状況に陥ってみなければ、加害者が被害者にどれほどの影響力を持っているか理解できないでしょう。家庭内暴力防止センターによれば、虐待的な関係から抜け出すのに成功し、永久に抜け出すには 5 回から 7 回の繰り返しが必要である。それが自分たちにとって悪いことだと、私たちが気づいていないとでも思っているのでしょうか？私たちは、そのすべてを過剰に意識しています。多くの場合、虐待的な関係にある人は、いつ別れるべきかを自分で決めなければなりません。私たちは、もうこれ以上理性的に考えられないほど理性的に考えてしまいます。私はあまりにも世間知らずで、どんなに彼を愛していても、彼が私を虐待し続けるだろうと気づきませんでした。この28歳の男は、決して成長して虐待から抜け出すことはできないでしょう。男性は成長して虐待者から抜け出すことはできません。このような状況にある人に必要なのは、陰口や侮辱ではなく、サポートです。判断するのではなく、思いやりを持って接してください。虐待者との関係を続けている私をバカ呼ばわりすることは、虐待者が私に言った「私は役立たずで愚かだ」という言葉を強めるだけです。虐待的な関係から抜け出した人に寄り添い、支えることは、大きな力になります。友人や家族からの惜しみないサポートがなければ、私は今日生きていたかどうかわかりません。その後、長くストレスの多い試練が何度もありましたが、私は自分の声を見つけることができました。私は被害者ではなく、語るべき物語を持つ生存者です。誰かが私の限界を超えようとしたとき、私は反撃します。愛とは、誰かからどれだけのひどいことを我慢できるかではありません。18歳以上の女性のうち約3人に1人、男性の約10人に1人が家庭内暴力を経験します。私に起こったことを受け入れるのは難しいですが、他の人の助けになればと思い、自分の体験を共有します。私は長い間感じたことのないほど幸せです。多くの面で苦しみましたが、そのおかげでより良く、より強くなったと思っています。自分に起こったことを恥ずかしいとか、恥じる必要はないと分かっています。この離婚のプロセス全体を振り返ると、私は耐えてきた虐待から一日ずつ遠ざかり、人生における幸福と成功に一日ずつ近づいているように感じます。それは私の過去の一部ですが、私を定義づける存在ではなくなりました。

家は安全な場所であるべきですよね？子供の頃、家はあなたを愛してくれる人たちに囲まれた、守ってくれる小さな泡のような場所であるべきです。大人になっても、家は安全であるべきです。21歳になって、友達が一緒に住めない理由をあれこれ説明し、どんな困難があってもいつかは出て行けると保証するのを見て、泣きじゃくるなんて、そんな状況は避けたいものです。私は多くの理由から自分が幸運だと理解し、彼らの行動に共感し、理屈を尽くせるので、辛いです。でも、それでも心が痛み、小さくて怖くて希望のない自分を抱きしめたい気持ちが消えるわけではありません。大人になって強くなり、賢くなり、ある程度自立できるようになった今でも、私の一部はまだ怖がり、神経質になり、自分を守ろうと待ち構えているからです。はっきりさせておきますが、私は安全な環境にいるわけではありません。でも、今、手に入る限りの最も安全な環境にいるのです。ここで繁栄することはないかもしれませんが、私は生き残り、次の章へと進んでいきます。家は安全な場所であるべきですよね？ 肉体的にも精神的にも虐待を受ける場所ではありません。愛していると言う家族が、あなたを傷つけるから、帰るのを恐れるような場所であってはなりません。

当時私はまだ16歳でした。4ヶ月間付き合っていた人が、ある日突然目を覚まし、私に対して違う感情を抱くようになったのです。知る由もありませんでした。彼は私が知らないうちに、私たちのセックスをビデオに撮っていたのです。数週間後、彼がそのビデオを自分のスポーツチームの全員と両親に送っていたことが分かりました。警察は私の携帯を没収し、私の携帯から全てを消去しましたが、彼の携帯からはビデオは消えませんでした。今私は18歳で、精神的に非常に虐待的な関係から抜け出したばかりです。過去のトラウマが私に大きな影響を与え、ここ数ヶ月ほどひどい状態になったことはありません。虐待的な関係を断つことを選んだとはいえ、毎日がとても辛いです。そのトラウマを抱えて生き、どうしたらいいのか、どう生きていけばいいのか分かりません。それが将来の人間関係に影響しているように感じます。不安は日に日に悪化していくばかりです。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

事件が起こったとき、私は6歳でした。私が話しても、誰も信じてくれませんでした。だって、7歳が6歳を虐待できるなんて、誰が信じるでしょうか? まさにその通りでした。彼はまず私にマッサージをしたり、歌を歌ったりしました。私が気に入らないと、彼はポケットナイフで私を脅し、話したら殺すと言いました。私は話しました。私はベビーシッターに話しました。ベビーシッターは私の親に、親は先生に、先生は校長に話しました。校長は私たち二人を一度会わせ、その後別々に会わせました。報復として、彼はナイフで私の腕を切りました。校長は私を信じませんでした。罰はありませんでした。私たちは別々の遊具を使うか、お互いの近くにいることを禁じられました。彼はその後5年間、学校を辞めるまで私をいじめました。その時に記憶が甦りました。当時私は11歳で、見た目もずっと大人びていたので、それは私にかなりの衝撃を与えました。私は男性の注目を集めやすく、それがセクハラやさらなるトラウマにつながりました。 12歳の時、自殺未遂で精神科に長期入院しました。そこに、十代の少女たちを虐待することを楽しんでいるような男性職員がいました。彼が初めて私のところに来た時、彼は私が受けた虐待の細部まで知りたがりました。私が動揺すると、彼は私を笑い、からかいました。その後、彼は私の容姿や食生活についてコメントし、痩せているのは魅力的ではないとまで言いました。あの場所から抜け出すには、彼の言うことはすべて正しいと認めなければなりませんでした。私はあの虐待的な場所から抜け出すためにできる限りのことをし、2ヶ月で抜け出しました。それから何年も経ち、18歳になった時、11歳年上の男性と出会いました。私は彼のことをとても好きで、彼も私に少し好意を示してくれました。その後、彼は私を説得して一緒に国を出て行きました。私の家庭環境はずっと悪く、今もなお悪いです。私は彼と一緒に行きました。知り合ってわずか3ヶ月で、彼の強い勧めで結婚し、ホームレスになり、最終的にアメリカに戻りました。私たちは彼の家族と暮らしていました。私は彼の洗脳から解放され始め、彼がどれほど虐待的だったかに気づきました。彼は私を性的に利用していましたが、私は彼を拒否するようになりました。すると彼は私をレイプし始めました。最初は数回でしたが、二人きりになってからは、他の日常的な虐待に加えて、レイプの頻度も増えました。彼は「支配力」を示すために、働くことを拒否し、私のお金をドラッグやアルコールに使い、私が仕事に出ている間は一日中寝たりテレビを見たりハイになったりしていました。時とともに彼は暴力的になり、妄想的になっていきました。絶え間ない虐待で、一日に何度も泣かない日はなかったのです。彼と別れようとしましたが、彼は自殺すると脅し、私が考えを変えるまで、あるいは状況が改善すると約束するまで、精神的に拷問したり、肉体的に脅したりしました。転機は私が妊娠したかもしれない時でした。彼は私に中絶を強要しようとしました。そして、私は虐待のために流産しました。医者にも行けませんでした。両親に知られたら、妊娠したら完全に勘当すると言われたからです。1ヶ月後、彼は私が眠っている間にレイプし、数日後には絞殺しようとしました。私は家を出ましたが、後に彼と彼の両親の強い勧めで戻ってきました。他に道は見つかりませんでした。こんなに若くして離婚（傷物扱い）されたくなかったし、虐待的な両親と再び暮らすことに耐えられなかったので、自殺を図りました。精神病院（彼や家族から離れるのに全く役に立たなかった）を退院した後、離婚の書類を揃えましたが、もちろん彼はそれを破り捨てるように説得しました。1ヶ月後、私は書類を提出し、彼にもう終わりだと伝えました。彼が何度も何度も私を車に人質として閉じ込め、別の街へ連れ去ろうとした後、ついに私たちは別れました。離婚は数ヶ月後に成立しました。結婚して1年ちょっと、私は20歳でした。