--- title: Comunidad Unapologetically Surviving ~ Un refugio para sobrevivientes description: Un refugio para sobrevivientes de daño sexual, violencia doméstica y abuso. Comparte tu historia, intercambia mensajes de esperanza y encuentra apoyo comunitario. url: https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/es/index.md --- {{customAnalyticsScripts}} [\[Image: Logotipo de Unapologetically Surviving\]\[Image: Logotipo de Unapologetically Surviving\]](/es/) [ Comunidad ](/es/)[ Preguntas y respuestas ](/es/learn)[ Buscar soporte ](/es/resources) Compartir historia Publicar un mensaje 0 Usuarios 0 Vistas 0 Reacciones 0 Historias leídas ##### ¿Necesitas un descanso? 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Envíanoslo # Comunidad Todos Mensajes de la Comunidad Historias de Sobrevivientes Seleccionado Ordenar por - Seleccionado - Más reciente Formato Formato - Narrativa - Obra de arte Buscar por Etiqueta Yo estaba... Hogar en el trabajo En la escuela/universidad en un bar/restaurante De viaje Otro La persona que me hizo daño era un... Extraño Conocido Amigo no romántico Cita informal/Primera cita Pareja romántica Miembro de la familia Figura de autoridad Me identifico como... asiático Negro / Africano / Caribeño Hispano / Latino / Español Blanco Mi orientación sexual es... LGBTQ+ Heterosexual / Heterosexual Bisexual Pansexual Me identifico como... Una mujer Yo era... Un niño Un adolescente Un adulto joven Un adulto ### Bienvenido a Unapologetically Surviving. Este es un espacio donde sobrevivientes de trauma y abuso comparten sus historias junto a aliados que los apoyan. Estas historias nos recuerdan que existe esperanza incluso en tiempos difíciles. Nunca estás solo en tu experiencia. La sanación es posible para todos. ##### ¿Cuál cree que es el lugar adecuado para empezar hoy? 🌤️ ✍️ 🙋 🤲 Estoy listo para explorar la comunidad. ##### Historia De un sobreviviente 🇬🇧 [1 nueva actualización](/es/story/behind-closed-doors-119#updates) [A puerta cerradaTW: Abuso físico, emocional y sexual Desde que empecé la primaria a los 4 años, le tenía miedo a mi padre. Creía ser la peor hija del mundo y una gran decepción para mis padres. Mis padres, inmigrantes ucranianos, eran personas con una buena educación y muy respetadas, bastante adineradas e interesantes, y tenían una hija "perfecta". Nadie sabía lo que ocurría puerta cerrada, por supuesto, y nadie sospechaba nada, ya que me enseñaron a ocultar muy bien mis sentimientos y las señales físicas de abuso (aún odio pensar en esa palabra). El abuso físico y emocional empezó al empezar la escuela y era un castigo por algo que hacía o dejaba de hacer, pero, al mirar atrás, no había coherencia ni razonamiento. El abuso sexual empezó a los 8 años y terminó cuando me vino la regla a los 14, cuando me dijo que me hacía sentir sucia y repugnante. Solo al terminar el instituto me di cuenta de que no todos los padres eran así y, de hecho, fue un abuso muy grave. A los 15 años, un compañero de mi edad me agredió sexualmente en un centro de ocio. Para entonces, atraía la atención, aunque no deseada, de los chicos y era ingenua. Incluso ahora, sigo intentando recordarme que no tengo la culpa. Mis dos años en bachillerato se basaron en estudiar mucho y también en buscar ayuda para los síntomas del TEPT. También conocí a mi novio actual, con el que llevo dos años en bachillerato. Le he contado casi toda mi infancia y me ha apoyado muchísimo. Le estoy muy agradecida.](/es/story/behind-closed-doors-119) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 482](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/i-was-only-16-482) [ Para mí, sanar es encontrarme a mí misma. Y no dejar que los chicos me den por sentado. He aprendido a respetarme y a no dejar que me usen solo para sexo. Es difícil ser joven en esta generación, porque eso es todo lo que quieren. La terapia, el autocuidado, el gimnasio, la familia y mi mejor amiga son lo único que me mantiene en marcha. ](/es/message/healing-for-me-is-finding-myself-and-not-letting-guys-take-me-for-granted-i-have-learned-to-have-respect-for-myself-and-not-let-guys-just-use-me-for-sex-its-hard-being-young-in-this-generation-because-407) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### No estoy solo TW: violencia sexual Soy una sobreviviente. No sé mucho de lo que pasó cuando era pequeña. Solo tengo recuerdos breves de incidentes, y luego todo es negro. Sé que volverán para atormentarme algún día. Sobre todo porque quiero saber qué me pasó. Sé que hubo hombres involucrados, sobre todo los novios de mi madre. Pero no puedo recordarlo. Sé que el sonido de la música de Sublime me incomoda. Sé que durante un tiempo odié las cucharas grandes. Además de todo eso, sé que fui violada a los 10 años por dos chicos mayores que yo que iban a la misma escuela. Me mantuvieron en el baño y me obligaron a hacerle sexo oral a uno de ellos. Uno de ellos se paró frente a la puerta y no me dejaba salir. Lloré y supliqué, pero no me dejaron ir. Eso también me vino a la mente hace poco. He reprimido todos estos recuerdos porque viví con un padre abusador. Están saliendo poco a poco y sé que estaré bien porque ahora estoy a salvo. Gracias a páginas como \[Unapologetically Surviving\], me dan paz y me hacen sentir que no estoy sola. ](/es/story/not-alone-83) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Realmente espero que compartir mi historia ayude a otros de una manera u otra y ciertamente puedo decir que me ayudará a ser más abierta con mi historia”. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 316](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/988a2502-2536-4db8-b1ed-6f654b520fd6) [ Para mí, sanar fue recuperar cada parte de mí. Mi cuerpo, mi mente, mis emociones, mis relaciones. Sanar para mí es reencontrarme conmigo misma. Sanar para mí llega en oleadas. A veces es muy, muy difícil. Otras veces, es hermoso y como un soplo de aire fresco. ](/es/message/healing-to-me-was-reclaiming-every-part-of-me-my-body-my-mind-my-emotions-my-relationships-healing-to-me-is-getting-to-know-myself-again-healing-to-me-comes-in-waves-some-of-it-is-really-really-hard-o-276) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [el cocheLas luces brillaron en mis ojos, rojas y blancas, borrosas pero igual de brillantes. Había consumido alcohol de más como para perder el control de mi entorno, pero recordaba las cosas con claridad. Siempre me había asegurado que me mantendría salvo y que nunca me haría daño. ¿Pero no es eso lo que dicen todos? Las puertas del coche se cerraron, seguidas de un sonido de cierre. La música empezó a sonar y me envolvió con una sensación de seguridad. Empezó a conducir y prometió llevarme a casa, pero mientras conducíamos me di cuenta de que habíamos estado dando vueltas y que habían pasado varios minutos cuando deberíamos haber llegado hacía siglos. El coche se detuvo en un lugar oscuro pero familiar. Se bajó la cremallera del pantalón y me agarró del pelo con fuerza, obligándome a agacharme sobre él, hasta que, decepcionado e insatisfecho, me tiró a un lado. Estaba rota por dentro, pero también paralizada. Dije: «Quiero irme a casa». Sonrió con suficiencia y volvió a conducir hasta que sus manos ásperas se abrieron paso hasta mis pantalones y me agarró hasta que se satisfizo con el dolor que sentía. El dolor era agudo como agujas que me pinchaban en mi punto más delicado, una y otra vez y no paraba hasta que él quería. Cuando terminó, yo también terminé, no solo con él, sino con todo lo que había construido para mí. Cada fragmento de un estado mental saludable, cada esperanza en la vida y cada pequeña pieza de confianza. Todo se había ido.](/es/story/the-car-99) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 187](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) [ Sanar es poesía. Cuando mi violador me robó, no hablé con nadie; simplemente no podía. Me escondí de todos y de todo. Cubrí las cicatrices y los moretones, y finalmente me aislé del mundo. Mi única forma de comunicación durante mucho tiempo fue la poesía; escribía sobre mi dolor y sufrimiento, lo que me ayudó a sobrellevarlo. Sanar también implica defender a otros sobrevivientes en mi escuela: he dedicado mi último año a crear soluciones con la administración para hacer de nuestra comunidad un lugar más seguro. Escucho a todos los que quieren tener voz; me ayuda a sanar saber que otros pueden tener a alguien con quien hablar, que no tienen que callarse como yo. Ayudar a otros sobrevivientes a tener voz me ayuda a sanar. ](/es/message/healing-is-poetry-when-my-rapist-stole-from-me-i-didnt-talk-to-anyone-i-just-couldnt-i-hid-away-from-everyone-and-everything-i-covered-the-scars-and-bruises-and-i-ultimately-shut-myself-out-from-the-w-174) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Tenía 28 años Todo empezó cuando yo tenía 16 años y él 28. Nos conocimos en un chat de AOL y empezó con la típica pregunta sobre sexo oral. Terminó conduciendo desde su casa, más de una hora y media, hasta la de mi madre. Lo más explícito es que me sentí deshumanizada durante toda la experiencia. Más tarde, al entregarse, declaró que lo había invitado a su casa para tener sexo. Sin importar que yo fuera literalmente una niña y él un adulto. Más tarde, se disculpó conmigo y, como no estaba preparada para procesar la magnitud de lo sucedido, le dije que fue consensual (no lo fue) y que no fue su culpa (definitivamente lo fue). Decidí que, para sanar por completo de mi experiencia con él, llevé a un amigo al juzgado federal 22 años después para ver qué le había dicho exactamente a la policía cuando se entregó. Había mentiras y manipulaciones en su interior, intentando presentarse como el "bueno" que sentía "culpa" por la situación. Dijo que me eligió por mi ubicación geográfica, que debido a mi edad probablemente no esperaría un matrimonio de él y que podía controlar cuándo nos veríamos y hablaríamos. Mintió sobre la cantidad de veces que habíamos tenido relaciones sexuales y también sobre el lugar donde ocurrieron. La mayor parte del expediente es una evaluación psiquiátrica. Recuerdo que el sheriff vino a nuestra casa, pero también pude notar que 1) no se lo tomó muy en serio porque hablé con él muy brevemente y 2) fue una violación total de lo que le había dicho que realmente quería que sucediera. Como siempre, tenía que controlar la narrativa, no a la víctima. Sabía que si hubiera contado la verdad de lo sucedido, si me hubiera sincerado con mi terapeuta, mis amigos o mi padre sobre lo que este hombre había hecho, habría recibido mucho más que tres años de libertad condicional y una multa leve con clases mínimas para delincuentes sexuales. Me ha llevado 22 años querer recuperar el control de lo que me sucedió a los 16 años. Me ha llevado 22 años darme cuenta de que necesito sanar del trauma que este hombre me causó a una edad demasiado temprana para comprenderlo por completo y demasiado joven para haberle dado su consentimiento. Acudí al juzgado federal para obtener copias de las mentiras que dijo, incluyendo las que dijo para que amigos y conocidos escribieran referencias de carácter (uno mencionó un trabajo y otro mencionó un programa al que quería ingresar). Sé la verdad sobre lo que sucedió, incluso si un tribunal nunca lo supiera, él también sabe la verdad sobre lo que sucedió, pero quiere seguir controlando la narrativa, porque así es como quiere ser percibido. Su vida es un torbellino, pero mientras crea que tiene el control, entonces lo tendrá. ](/es/story/he-was-28-446) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇪🇸 [Historia n.° 416](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/author-416) [ En realidad, el tiempo es el único remedio, pero compartir tu historia con quien lo necesites es fundamental. Permite que tus sentimientos sean validados, busca la empatía de tus seres queridos, no la compasión. ](/es/message/time-is-the-only-healer-in-reality-but-sharing-your-story-with-whoever-you-need-to-is-super-important-let-your-feeling-be-validated-seek-empathy-from-loved-ones-and-not-sympathy-1753) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Tú eres el autor de tu propia historia. Tu historia es tuya y solo tuya a pesar de tus experiencias”. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### El abuso PUEDE terminar Era mi esposo, pero también era mi maltratador. Empezó cuando salíamos, con algunos detalles que no cuadraban. Pero nunca lo cuestioné. Luego nos comprometimos y me sorprendí preguntándome si esta era la persona con la que quería pasar la eternidad. Pero su manipulación me hizo sentir como si yo fuera la loca. Me sentí culpable por querer cancelar la boda después de que mis padres invirtieran tanto dinero. Nueve meses después de casarnos, él quería un hijo. Yo no estaba lista. Solo tenía 25 años y tenía tantos sueños. Decidió que íbamos a tener uno en contra de mi voluntad. Cuando descubrí que estaba embarazada, no sentí la emoción que esperaba. Cuando supo que era niña, se desconecta por completo. Solo quería un niño. Fue entonces cuando dejó de venir a casa, empezó a "trabajar hasta tarde" a menudo y a beber mucho. No estuvo conmigo durante un embarazo extremadamente difícil, e incluso casi no llega al parto. Eligió estar en cualquier lugar menos en el hospital. Sus deseos y su vida eran más importantes que los míos. Además de todo eso, era un traficante de armas con acceso ilimitado. Empezó a gritarme delante de la bebé, a patear paredes y muebles, e incluso a agarrarme del brazo para someterme. Cuando mi hija tenía 4 meses, mi terapeuta me dijo que saliera corriendo. Que huyera lo más lejos y con el mayor secretismo posible. Para cuando tenía 7 meses, solicité el divorcio. Encontré 15 mujeres con las que tuvo aventuras el año pasado, tanto durante el embarazo como después del parto. Mintió, me manipuló, me hizo sentir como si estuviera loca y me infundió miedo. Se fue y nunca regresó. Ahora, más de dos años después, sigo luchando por recuperar mi vida en los tribunales. Me robó el dinero y la confianza, pero sigo adelante. Mi hija tiene casi tres años y mi nuevo marido es todo lo que él no era. Planea adoptar a mi hija, sabiendo que mi ex se opondrá en los tribunales. Pero estamos en buenas manos y él me ama y me apoya sin miedo ni maltrato. ](/es/story/abuse-can-end-315) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 91](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) [ Mantente fuerte, no estás solo. ](/es/message/stay-strong-you-are-not-alone-78) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### #316 2021 fue el año en que decidí afrontar mi violación. Durante 6 años, viví con miedo y finalmente terminé. No quería darle a ese hombre ni un segundo más de mi vida. Así que comencé el duro camino de reconocer, sentir y recordar. Entré en la consulta de un nuevo terapeuta y dije: "El 23 de diciembre de 2015 fui violada y necesito dejar de vivir con miedo". Y eso fue exactamente lo que hicimos mi terapeuta y yo. Después de muchas sesiones y semanas de pequeños flashbacks, finalmente pude reconstruir lo que me había sucedido. Por primera vez en 6 años, fue aterrador, me enojó, me entristeció y me avergonzó. Pero creo que una de las mayores revelaciones que llegué a tener fue que no cambiaría nada. Me quitó el poder por una noche, pero desde entonces, lo he usado como combustible. Cambié mi profesión a trabajo social, empecé a levantar pesas y a enamorarme de mi cuerpo de nuevo. Aprendí a defenderme y a defender a los demás. Conocí una comunidad increíble de personas que también son sobrevivientes. Tuve un perro de apoyo emocional increíble que me enseñó a amar y confiar de nuevo. Así que, aunque viví algo horrible, algo que nadie debería tener que pasar, no lo cambiaría porque despertó en mí una pasión que ha cambiado mi vida para mejor. ](/es/story/988a2502-2536-4db8-b1ed-6f654b520fd6) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 531](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/my-story-531) [ La terapia no me ayudó en nada porque tenía que hablar sobre lo que pasó y nunca pude contarle la historia a un extraño, pero tampoco pude contárselo a mi familia. ](/es/message/therapy-didnt-help-me-at-all-because-i-had-a-set-them-i-had-to-talk-about-what-happened-and-i-could-never-tell-the-story-to-a-stranger-but-i-could-never-tell-my-family-about-it-either-the-worst-part-w-451) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Más fuerte de lo que piensas Uno de mis agresores sexuales aún vive en la misma ciudad que yo... en 2017; no lo había visto en un año. Salí de un edificio y él estaba allí. Mi taxi acababa de llegar. No podía dejar que sintiera que me había afectado. Caminé hacia el coche y subí. Me sentí segura, el conductor estaba allí. El conductor tardó una eternidad en irse. Mi agresor estaba justo ahí. Gritó lo suficientemente fuerte como para que pudiera oírlo... Lo que dijo fue "recuérdame. ¿Cómo me llamo?". Dije su nombre... En cuanto llegué a casa, fue cuestión de luchar o huir... Me quedé. Simplemente apareció. El recuerdo de mí me trajo de vuelta a esa niña atrapada en un ciclo de abuso... Básicamente controlaba todos los aspectos de mi vida. Vivía en un apartamento con su novia, que estaba en medio de una situación doméstica. Mi mejor amiga, que vivía en otro estado, me dijo que me fuera. Me quedé... a pesar de todo para protegerla. Solo intentaba ser. ](/es/story/stronger-than-you-think-84) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### Todos tenemos la capacidad de ser aliados y apoyar a los sobrevivientes en nuestras vidas. ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 117](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-small-town-ways-117) [ Hay gente buena en este mundo. Sí, hay quienes culparán a la víctima y se pondrán del lado de quien abusa de ti. Pero también hay quienes te defenderán cuando no estés presente. No dejes que la gente mala de este mundo te impida ver todo lo bueno. ](/es/message/there-are-good-people-in-this-world-yes-there-are-those-who-will-victim-blame-and-side-with-tour-abuser-but-there-are-those-who-will-also-stick-up-for-your-name-when-you-arent-around-dont-let-the-bad-1828) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [Mi historia con trastorno de estrés postraumático complejo, TLP y trastorno bipolar.Tenía 3 años cuando me violaron por primera vez. Esa vez, por mi vecino, el quiropráctico de mis padres, para ser exactos. El abuso continuó hasta que cumplí unos 5 años. De repente, ya no me permitían ir a su casa, y no entendía por qué; después de todo, solo estábamos "jugando a los médicos". Mi cerebro traumatizado, pero inocente, no podía procesar los recuerdos, así que decidí no volver a pensar en ello... hasta que lo recordé todo. TODO. La segunda vez que me violaron, tenía 15 años. El agresor era dos años mayor que yo y mucho más fuerte. No recuerdo mucho de la agresión en sí, pero sí recuerdo las consecuencias. Recuerdo salir del Uber y entrar en mi casa, con mi ropa interior rota en las manos. Recuerdo cuando me amenazó con hacerme daño después si me atrevía contárselo a alguien. Recuerdo que me obligó a grabar un vídeo tragándome una pastilla de Plan B. Cuatro años después, tengo 19 años. Tengo graves problemas de salud mental, con intentos de suicidio y una hospitalización en mi haber. Me diagnosticaron trastorno bipolar y trastorno límite de la personalidad, además de un trastorno de estrés postraumático grave. Abandoné la preparatoria y obtuve mi GED. Intento funcionar como un joven adulto normal, con un trabajo, dramas familiares y mucha carga emocional. Sin embargo, fracaso; luego me levanto y lucho de nuevo. Y otra vez. Y otra vez.](/es/story/my-story-with-complex-ptsd-bpd-and-bipolar-disorder-314) Estimado lector, esta historia contiene lenguaje autolesivo que puede resultar molesto o incomodo para algunos. 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 446](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-28-446) [ Sanar es hacer las cosas a tu manera y cuando las necesitas. No cuando otros deciden que debes hacerlas. Me tomó 22 años finalmente querer enfrentar lo que me pasó y comenzar el proceso de dejar atrás todo lo que me pasó y dejar de invitar a las personas indeseadas que me hicieron estas cosas horribles a mi vida. De ahora en adelante, yo controlaré la narrativa, no él, ni ningún hombre que me haya hecho algo indeseable. ](/es/message/healing-is-doing-things-on-your-own-terms-and-when-you-need-to-do-them-not-when-other-people-decide-you-need-to-do-them-it-took-me-22-years-to-finally-want-to-confront-what-happened-to-me-and-start-th-382) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇦🇺 [Las mamás no están segurasNunca pensé que sobreviviría mi propia madre. Fue impactante descubrir a los 15 años que las madres de las demás no las presionaban para que mostraran sus cuerpos, especialmente desnudos. Además, los toqueteos de trasero que nunca me gustaron no iban a parar hasta que la renegara. Sin embargo, aquí estoy ahora, a los 18, disfrutando al máximo de mi vida sin ella, mientras sigo creyendo que nunca hizo nada malo, que nunca lo hará, pero que se ha ido y eso es todo lo que importa.](/es/story/mums-arent-safe-118) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 136](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/life-does-get-better-136) [ Para mí, sanar es perdonarse por lo sucedido. Saber que está bien distanciarse de la familia si no te apoya. Compartir tu historia solo con personas de confianza, porque ya no te sientes vulnerable. Ser capaz de aceptar lo sucedido sin saber por qué. ](/es/message/healing-to-me-is-forgiving-yourself-for-what-happened-knowing-its-ok-to-distance-yourself-from-family-if-they-arent-supporting-you-only-sharing-your-story-with-people-youve-built-trust-with-cause-you-114) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Siempre está bien pedir ayuda” ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [#91VIOLENCIA DOMÉSTICA: MI HISTORIA Me costó escribir esto porque solo unas pocas personas conocen mi historia. Llevo varios meses preparándolo. Escribía un poco y luego paraba. Contar los hechos se volvería demasiado traumático para mí. ¿Valía la pena escribirlo? Me he dado cuenta de que la unión hace la fuerza. Y, aunque da miedo hablar, es importante. El abuso solo prospera en silencio, y tenemos el poder de acabar con él echándole la culpa. Me acababa de graduar de la universidad y me mudé al otro lado del país, a Los Ángeles, California. Tenía 22 años. Fue entonces cuando lo conocí. Me llevó a comer sushi en nuestra primera cita, ¡mi favorita! Se encargó de todos los detalles, como acercarme la silla. Era gracioso y me hizo reír hasta que me dolió el estómago. Sobre todo, era encantador y sabía decir las cosas bien. Todavía recuerdo haberle escrito a mi mejor amiga desde el baño del restaurante: "Esta es la mejor cita de mi vida", le dije. Después de nuestra cita, quería quedar casi todos los días. Aunque me gustaba, no era lo que quería en ese momento. Le expliqué que me acababa de mudar a una nueva ciudad, así que quería centrarme en el motivo por el que había venido: mi trabajo. Me preocupaba que si me lanzaba a una relación, me perdería la oportunidad de conocer gente y hacer amistades, algo necesario para sentirme como en casa. Me dijo que lo que sentía era válido, pero que no quería rendirse. "Además, conozco a muchas chicas aquí y me encantaría presentártelas", concluyó. No estaba del todo preparada para esa respuesta, pero tenía razón. Nació, creció y estudió aquí. Toda su vida transcurrió en esta ciudad, y la mía apenas comenzaba. Unos meses después, se convirtió en mi novio. Nos organizaba picnics en la playa, siempre me traía flores de repente, me publicaba en todas sus redes sociales con un comentario bonito y me preparaba la cena casi a diario. Estaba en las nubes. Si me hubieras dicho que un día me tendría estrangulando, amenazándome de muerte, me habría reído. Tenía tantos amigos y no poseía ira ni agresividad. No supe hasta más tarde que el primer paso en una relación de violencia doméstica es seducir y encantar a la víctima. Normalmente soy reservada con mi corazón, pero él tenía algo especial. Era capaz de hacerme sentir segura y que podía ser yo misma sin complejos. Me engañó, y cuando supo que me tenía, empezó a controlarme. Prosperaba con el control. Revisaba mi teléfono, rebuscaba en la basura, revolvía en mis cajones, me obligaba a tener mi ubicación activada en todo momento. Me insultaba y me gritaba cosas vulgares. Hacía todo lo posible por menospreciarme y hacerme sentir inútil. "Eres una idiota", decía. “Nunca tendrás a alguien que te quiera. Si no fueras atractiva, estarías sin trabajo ni amigos, porque todo lo demás es inexistente”. Sus insultos se hicieron más frecuentes e intensos. “¿Alguna vez has pensado en suicidarte? De verdad que deberías. El mundo sería un lugar mejor si estuvieras muerta”, me dijo. “Ojalá te mueras”. Una vez, incluso consideré quitarme la vida. El sábado 18 de agosto de 2018 es una fecha que siempre recordaré. Fue la primera vez que me golpeó. En mitad de la noche, su teléfono empezó a sonar. Era otra chica. Le pregunté si me estaba engañando, a lo que respondió saltando de la cama y estampándome contra la pared con toda su fuerza. Apenas pude levantarme del suelo antes de que me golpeara y me derribara de nuevo. Esto continuó unas cuantas veces más antes de que reuniera la fuerza para salir y conducir a casa. Estaba tan en shock que ni siquiera podía llorar. Seguía pensando que no era real, que era una pesadilla de la que pronto despertaría. Los moretones en mi cara a la mañana siguiente demostraron lo que no quería aceptar. Busqué mi maquillaje porque tenía que ir a trabajar y no quería que nadie sospechara de lo que había pasado. Me di toques de corrector sobre los moretones y me miré en el espejo. Mis ojos se llenaron de lágrimas. ¿Cómo demonios había llegado hasta aquí? Finalmente, tomé una decisión: no iba a volver atrás. Bloqueé su número y les conté a mi madre y a mis dos mejores amigas lo que había hecho. No quería volver a verlo. Pero, más tarde ese día, apareció en mi apartamento con un montón de disculpas, chocolates y rosas, mi color favorito. Sollozó entre sus manos cuando le expliqué lo que me había hecho. Aseguró que no recordaba nada de lo ocurrido. "Y, bajo ninguna circunstancia, está bien que un hombre le ponga las manos encima a una mujer". Eso fue lo que me dijo. En cuanto a mi madre, le escribió un correo electrónico de cinco páginas disculpándose por su comportamiento y culpando de todo a un supuesto trastorno del sueño. Claro que no existe ningún trastorno del sueño que haga que alguien se despierte en mitad de la noche y golpee a su pareja. Sin embargo, entendía lo mal que se sentía. Yo estaba dolida, física y mentalmente, pero sabía que él también. Me importaba y quería estar ahí para él y ayudarlo a convertirse en una mejor persona. Pensé que tal vez esto podría hacernos más fuertes. Ahora me doy cuenta de que tengo la personalidad perfecta para el comportamiento sociopático, así como para los agresores. Mi afán por complacer, mi actitud confiada, mi sonrisa amable y mi disposición a perdonar y ver lo mejor de las personas me han ayudado a hacer muchos amigos, pero también tienen la capacidad de atraer a los depredadores. Minimicé el problema y lo racionalicé para mí misma: estaba cansado, no lo decía en serio, claramente estaba arrepentido de sus actos. Así que lo escondí. Me quedé con él e incluso lo invité a pasar la Navidad con mi familia y conmigo, porque no tenía con quién pasar las fiestas. Posamos frente al árbol de Navidad con nuestros pijamas a cuadros iguales. Desde fuera, parecíamos una pareja perfectamente feliz, pero todo era una fachada para encubrir lo que realmente estaba sucediendo. La violencia doméstica ocurre con el cónyuge, la pareja, la novia/el novio o un familiar cercano. Es un asunto muy complejo cuando alguien a quien amas te hace daño. Una vez que estableces una relación íntima con alguien, es natural que te conectes con esa persona, incluso si te maltrata. Vives de la esperanza, de que cambie su comportamiento para adaptarse a la relación. Acepté su disculpa inicial. Pensé que significaba que no lo volvería hacer. Me equivoqué. Unos meses después, volvió a ser violento. Tras descubrir que tenía un perfil de citas en línea con otro nombre desde hacía diez meses, le dije que quería terminar la relación. No le gustó la respuesta y empezó a empujarme contra la pared y a tirarme al suelo cuando intenté escapar. Se puso de pie para crear una barrera entre él y la puerta. "Si te vas, me mato", me dijo. Le dije que iba a llamar al 911, que necesitaba poner fin a esto. Me arrebató el teléfono de la mano y lo tiró. Estaba temblando y podía saborear la salinidad de mis lágrimas mientras rodaban por mi cara y mis labios. Hizo un agujero en la pared de un puñetazo. "¡Odio que me hayas hecho así!", gritó. Me hizo cuestionarme a mí misma, aunque no había hecho nada malo. Me dijo que yo era el problema, que yo era la razón por la que estaba tan enojado, que yo era la culpable de todas nuestras discusiones. Me sentí derrotada. Después de horas de pelea, le dije que me diera mi teléfono y me dejara ir a casa por la noche. Aceptó, siempre y cuando prometiera responder a sus llamadas y darle una oportunidad. Fui a casa esa noche y revisé mi teléfono una vez que me acomodé en la cama. Tenía un mensaje suyo. Prométeme que no se lo contarás a nadie. Créeme, conozco a mucha gente aquí y puedo arruinarte fácilmente. Tu vida sería un infierno. El mensaje me dio escalofríos. No podía creer que, después de lo que acababa de pasar, ESTE fuera su primer mensaje. Tenía razón, conocía mucha gente aquí. Presentaba la imagen pública perfecta para evitar que lo atraparan. Era como un camaleón, transformándose en quien quisiera para conseguir sus objetivos. Así fue como pudo acosarme y manipularme. Sabía muy bien lo que me hacía, y sabía que si alguien descubría exactamente lo que hacía puerta cerrada, probablemente dejaría de ser su amigo. Así que hice lo que me dijo. No le conté a nadie del abuso. Efectivamente, volvió a ocurrir, y seguí sin contárselo a nadie. Me daba vergüenza contárselo a mis amigos porque me sentía tonta por haber elegido a alguien que me pusiera las manos encima. Tenía miedo de que me consideraran estúpida por seguir al lado de alguien que me hacía esas cosas. No se lo dije a mi familia porque no quería que se preocuparan por mí desde el otro lado del país. Sabía que si hablaba o me iba, él era capaz de cumplir con sus amenazas. Estaba paralizada por el miedo. Esta aterradora y distorsionada realidad se convirtió en mi nueva normalidad. Las cosas mejoraron durante varios meses. El abuso no suele ser constante. Así que, entretanto, nos convertimos en una pareja normal. Cocinan juntos, van a trabajar, ven películas. Siempre que hay una pausa en la violencia, ya sea emocional o física, se hunden en una sensación de complacencia. Cuando los tiempos van bien, sientes tal consuelo y alivio que llegas a estar agradecida con tu abusador. El abuso seguía un patrón: era cariñoso y dulce durante unos cuatro meses, luego explotaba y me golpeaba. Siempre pensé que cada vez era la última. Mi misión se convirtió en salvarlo de sí mismo. Creía que podía amarlo para que dejara de abusar de él. Pensé que si era una novia lo suficientemente buena, si lo llenaba de amor, no querría volver a lastimarme. Era un juego retorcido y enfermizo que jugaba en mi cabeza y que creía poder superar. Creemos que nuestros maltratadores van a tener ese momento de revelación. Que un día despertarán y se darán cuenta de lo que les están haciendo a las mujeres que los aman. Todos los días esperamos que sea ese día. Me obsesioné con la idea de que podía ser un buen hombre cuando no abusaba. Vislumbré al hombre amable, dulce y divertido, y me aferré a eso, buscando la felicidad en la persona que me la estaba arrebatando. Me llevó catorce meses enteros finalmente irme y hablar sobre lo que me había sucedido. La cuarta y última vez, me golpeó tan brutalmente que pensé que iba a morir. Me tiraron al suelo, me golpearon la cabeza contra la pared y me arrojaron objetos de su sala. Antes de salir corriendo de su apartamento, me rodeó el cuello con ambas manos y repitió una y otra vez: «Te voy a matar, joder. Te juro que te mataré». Hizo un gesto de pistola con la mano y me la puso en la cabeza. «Pew», susurró. No podía gritar, no podía respirar. Empecé a ver estrellas. Necesitaba soltarme el cuello. Giré la cabeza y le mordí el brazo con tanta fuerza que me soltó. Agarré mis cosas y me marché. Estaba desorientada por el estrangulamiento y los golpes en la cabeza contra las paredes y el suelo. El corazón me latía con fuerza y me dolían tanto los dedos que apenas podía sujetarlos al volante. Me dolía tanto el pie derecho que pensé que se lo había roto. Esa noche, me dolía tanto el cuerpo que apenas dormí. Por la mañana, le conté a mi mejor amiga lo que me había pasado. Me instó a ir a la comisaría y a contarle a mi familia lo que me había pasado. Le dije que no. Que me ocuparía de ello yo misma. Estaba tan acostumbrada a sus amenazas y a que me callara, que me daba miedo hablar. Me dijo que si no se lo contaba a mi familia, se lo diría ella misma. Esa fue la llamada más difícil que tuve que hacerle a mi madre. No pude evitar llorar al admitirle que me habían golpeado brutalmente, me habían estrangulado y que el hombre que creía que me amaba amenazaba con matarme. Si no hubiera tenido su apoyo, nunca habría podido obtener la ayuda que necesitaba ni haber buscado justicia. Estoy segura de que muchas víctimas se rinden porque creen que no vale la pena. O tienen miedo de las consecuencias negativas que podrían enfrentar si hablan. Créeme, estuve en tu lugar. Sé cómo te sientes. Después de que hablé, me acosó a diario. Me enviaba mensajes jurando que me arruinaría la vida y que lamentaría eternamente haber dicho algo. Me enviaba mensajes desagradables que ni siquiera puedo repetir. Tantos días que quise rendirme. El peso era insoportable. Apenas aguantaba un día sin derrumbarme. Deseaba desesperadamente recuperar mi vida. Estaba distraída en el trabajo, y aguantar un día completo se volvió tan difícil que pensé en irme. Me excusaba para llorar en los pasillos más de las veces que puedo contar, porque simplemente no podía comprender que esta era ahora mi vida. Mi personalidad extrovertida, despreocupada, amigable y despreocupada se había distorsionado hasta quedar irreconocible. Me volví cerrada, estresada, enojada, cansada y autocrítica. Sentía que no tenía nadie con quien relacionarme, y como resultado, me aislé, lo que a veces se volvió casi insoportable. Antes me enorgullecía de ser independiente, pero me daba miedo incluso ir sola al supermercado por miedo a encontrarme con él en uno de los pasillos. Vivíamos tan cerca que evitaba ir a ningún sitio. Cada vez que veía las luces de un coche fuera de la ventana de mi habitación, se me aceleraba el corazón. Vivo sola en el primer piso de mi complejo, y me daba miedo estar sola en mi apartamento. Mi madre se tomó un día libre del trabajo para venir a vivir conmigo un mes porque temía constantemente por mi vida. Es horrible vivir, siempre mirando por encima del hombro. Hizo que el lugar que yo llamaba hogar fuera un lugar incómodo. Intenté con todas mis fuerzas olvidar esas noches, pero constantemente tenía que recordar los sucesos de mi agresión. Responder a preguntas como "¿Tenía los puños abiertos o cerrados cuando te golpeó? ¿Te dio el puñetazo o la pateó primero? ¿Cuánto tiempo estuvo con sus manos alrededor de tu cuello? ¿Tu cabeza golpeó primero la pared o el suelo?". Reproducir esos recuerdos en mi cabeza es, como mínimo, traumatizante. Cuando el juez dio el veredicto, gritó por toda la sala y me mandó a la mierda. Gritó que le había arruinado la vida al sacar esto a la luz. Pero parecía haberse olvidado de la otra persona en la ecuación: yo. Se olvidó de mi vida. Nunca debiste haberle puesto las manos encima a una mujer, ni una, ni dos, sino cuatro veces. No tienes idea de cuántas noches sin dormir pasé y cuántos días pasé encerrada llorando, demasiado asustada para salir de casa. Perdí muchísimo peso por el estrés, pero cuando la gente comentaba, les decía que últimamente solo había estado yendo mucho al gimnasio. Sigo trabajando para reconstruir partes de mí que están débiles. Dudo en bajar la guardia y acercarme a los hombres. Estoy aprendiendo a aceptar que me toquen. Que los hombres puedan rodearme con sus brazos sin que eso signifique que estén a punto de estrangularme. Rezo para que algún día mires atrás y entiendas todo esto mejor. Que soy la primera y la última persona a la que le harás esto. Necesito sanar, y también te apoyo plenamente en tu camino hacia la sanación, porque es la única manera en que podrás cambiar para mejor y ayudar a los demás. Quizás te preguntes: ¿Por qué me quedé? Es la pregunta más frecuente, y para mí también es una de las más dolorosas. Para algunos, es un código que significa: "Bueno, es culpa suya por quedarse". Como si supiera desde el principio en qué me estaba metiendo. La respuesta es fácil. Estaba aterrorizada. Más del 70 % de los asesinatos por violencia doméstica ocurren después de que la víctima deja la relación, porque el abusador no tiene nada que perder. Parece algo fácil de librarse. Si un hombre te pone la mano encima, déjalo; es simple. Yo habría pensado lo mismo. Nunca en un millón de años pensé que perdonaría un hombre que me pusiera las manos encima. Hasta que no estés en esa situación, nunca entenderás el control que un abusador tiene sobre su víctima. Según el Centro de Prevención de la Violencia Doméstica, se necesitan entre cinco y siete intentos antes de dejar una relación abusiva con éxito y para siempre. ¿Crees que no sabemos que nos hace daño? Somos hiperconscientes de todo. Muchas veces, las personas en relaciones abusivas tienen que decidir por sí mismas cuándo es el momento de irse. Racionalizamos hasta que ya no podemos. Fui tan ingenua que no me di cuenta de que, por mucho que lo quisiera, siempre iba a abusar de mí. Este hombre de 28 años nunca iba a superarlo. Los hombres no superan ser abusadores. Las personas en esas situaciones necesitan apoyo, no reproches ni humillación. En lugar de juzgar, muestra compasión. Llamarme tonta por seguir en una relación con un abusador solo refuerza lo que él me dijo: soy inútil y tonta. Estar ahí y apoyar a alguien que salió de una relación abusiva es muy importante. No sé si estaría viva hoy si no hubiera tenido el apoyo incondicional de mis amigos y familiares. Han pasado muchas pruebas largas y estresantes después, pero he encontrado mi voz. No soy una víctima, soy una sobreviviente con una historia que contar. Cuando alguien me presiona, yo respondo. El amor no se trata de cuánta mierda puedes tolerar de alguien. Aproximadamente 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 10 hombres mayores de 18 años experimentarán violencia doméstica. Es difícil aceptar lo que me pasó, pero comparto mi historia con la esperanza de ayudar a otros. Soy la persona más feliz que he sido en mucho tiempo. Aunque me ha afectado de muchas maneras, me gusta pensar que soy mejor y más fuerte gracias a ello. Sé que no debería sentir vergüenza ni remordimiento por lo que me pasó. Desde mi perspectiva de todo el proceso de dejarlo, estoy un día más lejos del abuso que sufrí y un día más cerca de alcanzar la felicidad y el éxito en la vida. Es parte de mi pasado, pero ya no me define.](/es/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 332](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/desperate-to-be-loved-but-at-what-price-332) [ Sanar significa paz. Sanar significa aceptación. Sanar significa que no tienes que demostrar tu valía para ser amado. ](/es/message/healing-means-peace-healing-means-acceptance-healing-means-you-dont-have-to-prove-yourself-in-order-to-be-loved-293) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Una vez ya fue demasiada TW: Descripción de agresión sexual y violación incluida Yo, como muchos otros, no hablo mucho de ello. Siempre he sido de las que lidia sola con las cosas malas. No me gusta cargar a los demás con el conocimiento de mis problemas. Tan solo pensarlo me hace un nudo en el estómago y la garganta. Siento cada músculo de mi cuerpo débil mientras empiezo a pensar en cómo debería contar esta historia. Para empezar, diré que fui criada como cristiana. Siempre he tenido creencias y valores cristianos muy arraigados en mi corazón. Creo que el sexo, al menos en mis relaciones románticas, debería reservarse para el matrimonio. También debo decir que nunca me he sentido cómoda conmigo misma. Nunca me consideré capaz de encontrar un buen chico, ni siquiera uno que no hiciera cosas malas, debido a mi falta de confianza. En fin, todo esto no viene al caso. Lo que quiero decir es que mi autoestima, durante gran parte de mi vida, fue tan baja que me importaba poco yo misma o lo que pudiera pasarme. Por eso decidí empezar a salir con mi atacante. Era mi segundo año de preparatoria y, para entonces, ningún chico había mostrado interés en mí (salvo por una aventura de un mes en la secundaria), así que cuando mi atacante me preguntó si quería salir con él, me emocioné. Sin embargo, una pequeña parte de mí sabía que no sería bueno para mí. Fumaba marihuana con frecuencia y bebía mucho más de lo que se consideraría "saludable", pero lo intenté de todos modos. Después de todo, fue el primer chico al que realmente le gustaba, así que probablemente fue lo mejor que pude hacer, ¿no? Esa fue la mentalidad que tuve hasta probablemente cuatro meses antes de que terminara esa relación. Tres años después. Sé que me llevó tanto tiempo terminar con mi atacante porque mi experiencia con él era la única que conocía. Me aterraba estar sola y siempre me decía: "Te quiero tanto que no puedes dejarme", o a veces: "Si me dejas, no tendrás a nadie más. Te arrepentirás de tu decisión, así que mejor quédate". Esas cosas que me decía nunca me preocuparon realmente hasta las noches —sí, noches en plural— en que decidía aprovecharse de mí. No me preocupaba hasta las noches en que me decía: "Te quiero demasiado como para no tener sexo contigo. Te necesito y no podrás detenerme". Ojalá pudiera decir que esto solo me pasó una vez. De hecho, ojalá pudiera decir que nunca me pasó, pero fue algo que me pasó incontables veces durante los dos últimos años que estuvimos saliendo. Se me pone la piel de gallina solo de pensar en las cosas que me hizo. La primera vez fue la peor de todas. Ocurrió un martes por la tarde de febrero. Hasta ese martes en particular, nos habíamos reunido semanalmente para estudiar, hacer la tarea y simplemente pasar el rato viendo Netflix o lo que se nos ocurriera. Al fin y al cabo, estábamos saliendo. Llevaba un tiempo insistiéndome para que nos acostáramos con él, pero cada vez que me lo pedía, le decía que no porque, como ya he dicho, no era algo que quisiera hacer. Hasta esa horrible noche de martes, me escuchó. Hasta esa noche respetó mi decisión de esperar hasta el matrimonio. Hasta esa noche no parecía tener ningún problema con mi decisión. Pero esa noche, fue como si algo le cambiara la vida. Habíamos decidido tomarnos un pequeño descanso del estudio para besarnos un poco porque, ¿por qué no?, ¿sabes? Todo iba perfectamente bien, pero entonces sentí que sus dedos intentaban desabrocharme el primer botón de la blusa. Me aparté, sobresaltada. Le pregunté qué creía que estaba haciendo y me dijo: «Confía en mí», así que lo hice. Nunca me había dado motivos para no confiarle mi seguridad. Sus manos volvieron a los botones y, a medida que se desabrochaban más y más, una sensación de náuseas y miedo crecía en mi estómago. Sabía que necesitaba distraerlo de alguna manera, así que le agarré las manos antes de que tuviera la oportunidad de quitarme la blusa por completo y le dije: «No quiero hacer esto», pero su respuesta fue: «Tranquila, no es que vaya a violarte ni nada». Se soltó las muñecas y me sujetó los brazos a un lado con una mano para tener la otra libre para quitarme la blusa. Entonces empezó a besarme (con bastante fuerza) por todas partes. El cuello, el pecho, el estómago… Sus manos luego viajaron desde mis muñecas hasta el botón de mis vaqueros. Le dije que parara. No lo hizo. Le dije que no quería ir más lejos. No le importó. Le dije que esto estaba mal y que tenía que parar ahora mismo o gritaría. Fingió que no había oído ni una palabra de lo que dije. Antes de que pudiera darme cuenta de lo que estaba pasando, me había quitado los vaqueros y también estaba empezando a quitarme la ropa interior. Intenté defenderme. Intenté convencerlo de que parara. Dije que no. Lo dije tantas veces. Todo fue en vano. No me escuchó. Mi cuerpo se congeló y no pude emitir ningún sonido. Era como si mi mente me obligara a aguantarlo. Después de eso, todo lo que recuerdo es sentirlo dentro de mí. Todo lo que recuerdo es el dolor, tanto físico como emocional. Había tanto dolor. No podía entender por qué pensaba que todo estaba bien mientras tenía sexo con mi cuerpo prácticamente sin vida. Mientras yacía allí, muchos pensamientos volaban por mi mente. "Esto no está pasando. Los novios no violan a sus novias. Así es como estoy perdiendo mi virginidad. Tal vez me despierte y todo esto haya sido una pesadilla". ESTABA pasando. Un novio ESTABA violando a su novia. NO ERA solo una pesadilla. Cuando terminó, lo único que pude hacer fue quedarme allí tumbada. Seguía paralizada. Seguía absolutamente aterrorizada. Él actuó como si todo estuviera bien. Después, lo único que hizo fue poner algo en Netflix y acostarse a mi lado. Me quedé mirando la tele mientras las palabras «Me acaban de violar» cruzaban por mi mente un millón de veces. Después, solo había vacío. Solo había oscuridad. El vacío y la oscuridad son dolorosos. Lo más desafortunado de mi historia de superviviente (en mi opinión) es que esto sucedía casi cada vez que estábamos juntos. A veces varias veces en una noche. Cada vez que decía que no y cada vez que él no me escuchaba. Con el tiempo, empecé a culparme. Recurrí a la autolesión durante un tiempo solo para poder sentir cualquier cosa menos vacío... para poder sentir mi dolor por fuera en lugar de por dentro. He aprendido tantas cosas de mis experiencias con la agresión sexual y la violación. Primero, nunca debes intentar afrontar estas cosas sola. Aunque no quieras hablar con nadie que conozcas personalmente, al menos deberías llamar a una línea directa o hablar con alguien capacitado para asesorar sobre estas situaciones. Tuve la suerte de tener una mejor amiga increíble y un novio increíble que no han hecho más que apoyarme, amarme y animarme durante mi proceso de sanación. No sé dónde estaría sin ellos. En segundo lugar, nada de esto es culpa tuya como superviviente. La culpa siempre es y siempre será únicamente de tu agresor. Tú no tienes la culpa. En tercer lugar, no estás sola. Ninguna historia de superviviente es igual a la tuya, pero la gente sabe cómo te sientes. No tengas miedo de publicar en un sitio como este. No solo te escucharán, sino que también te reconocerán y te validarán. Por último, aunque a veces cueste creerlo, tienes muchísimas personas en tu vida que te quieren y solo quieren lo mejor para ti. No necesariamente necesitan conocer tu historia completa, ni siquiera una parte, pero están ahí. No lo olvides. Eres digno de vivir, eres digno de amor y eres digno de saber que alguien se preocupa profundamente por ti. Nunca dejes de luchar. A veces el dolor es duro. Tengo días en los que mi violación es lo único en lo que puedo pensar. Tengo días en los que casi ni siquiera puedo acostarme en una cama que no es la mía porque las camas y los dormitorios de otras personas son un detonante para mí. Pero también tengo días en los que siento que he llegado tan lejos desde que todo sucedió. Tengo días en los que todo es luz y felicidad y casi olvido por completo lo que sucedió. Esta es una lucha que puede que nunca termine, pero eso no significa que debas dejar de luchar. Sigue luchando. ](/es/story/once-was-already-too-many-times-82) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 92](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/name-sexual-harassment-in-the-work-place-92) [ Por favor, haz lo que puedas. Te prometo que mejorarás y aprenderás a sobrellevarlo. Contacta a otros sobrevivientes y compartiremos nuestras historias. ](/es/message/please-do-what-you-ever-you-can-i-promise-it-will-get-better-you-learn-to-cope-contact-other-survivors-and-we-shall-share-our-stories-1823) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### La caída y el resurgimiento de las cenizas La verdad más amarga que tuve que afrontar fue comprender la profundidad del trauma. No solo el tipo de trauma que se forma después de una lesión, sino los que están bajo la superficie, serpenteando por las venas, en los lugares oscuros de un alma... en las partes de la mente que encerramos. El tipo que se esconde. Se queda dormido. Espera hasta que no estés listo y te hace enfrentar la realidad de que has perdido algo que nunca recuperarás. La inocencia. Crecí protegida, resguardada y un poco descarriada. La inteligencia no me faltó, pero la astucia callejera sí. No tenía un mapa de ruta para navegar por los entresijos de las cosas malas que podían acechar a la vuelta de la esquina... y me dejó expuesta a la manipulación a los quince años. Él me cambió para siempre. Internet lo dejó entrar y mi anhelo de sentirme importante, necesaria y querida lo mantuvo allí para imprimirse en una psique que no era lo suficientemente madura emocional o mentalmente para comprender las repercusiones de las acciones. Cometí errores y las espirales se convirtieron en desastres. Llevé el peso de una vida encerrada en el armario durante mis años universitarios, lo que me dejó expuesta a lo insondable. Un depredador me vio a kilómetros de distancia, camuflado en algo que parecía amistad, disfrazado con un pretexto que me arrancó los últimos jirones de dignidad. No tenía motivos para dudar de él, pero debería haberlo hecho. La bebida en la mano, la confusión mental y el champán derramado no me avisaron. Fue entonces cuando se apagaron las luces. Fue entonces cuando todo se oscureció y cada acción posterior dejó de ser mía. Me arrebató mis recuerdos. Mi autoestima. Mi seguridad. Mi dignidad. Magullada, rota y confundida... Caí en una espiral. Intenté taparme las marcas de la cara y me apresuré a buscar lo que quedaba de mi ropa, pero él había hecho su tarea. Lo destruyó todo. Hizo que pareciera un desmayo que salió mal y ya me estaba diciendo lo contrario de la verdad. Ya sabía la verdad. La presentía en mis entrañas. Me violaron. Una luz dentro de mí parpadeó y se apagó con una sonrisa burlona en su rostro. Este hombre realmente quería tocarme después de violar mi cuerpo. Me arrinconé. Me encogí. Sollocé. Repetía la palabra "¿por qué?" como si fuera un mantra único, sin estribillo. No tenía respuestas. Solo excusas y justificaciones para sus actos. Escuché cada palabra que nadie quiere oír. "Nadie te creerá", "La tengo, ¿por qué tendría que drogarte y obligarte?", "Es tu palabra contra la mía". "Sabes que todo esto está en tu cabeza, ¿verdad?". Le creí. No busqué justicia por miedo. Por humillación. Por falta de fe en mí misma. Casi me mata y, a pesar de las cicatrices que me atormentaron durante seis años, una parte de mí se preguntaba si lo merecía. Ese fue mi punto más bajo y me acompañó durante mucho tiempo, pero la decisión de resurgir de las cenizas me ha acompañado. Me negué a dejar que me derribara. Me negué a dejar que su fantasma se llevara lo que quedaba de mi espíritu. Diecisiete años han pasado y estoy viva... pero él no. Me culpó por una vida destrozada, pero una conciencia culpable nunca se desvanece. Eligió no vivir con las consecuencias que yo cargo cada día de mi vida. Hay una parte de mí que lamenta la oportunidad de denunciarlo, pero sé que veo mi vida como una serie de experiencias (traumáticas o no) que han grabado permanentemente en las partes más oscuras de mi corazón. Viví. Puedo mantener la cabeza en alto y saber que superé más de lo que nadie debería. Mi violador podría haberme quitado algo que nunca podré recuperar, pero me niego a ahogarme. Me niego a rendirme. Me niego a rendirme. Me niego a ver mis pedazos rotos como menos que increíbles; forrados de oro. ](/es/story/the-fall-and-rising-from-the-ashes-430) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Estos momentos, mi quebrantamiento, se han transformado en una misión. Mi voz solía ayudar a otros. Mis experiencias tenían un impacto. Ahora elijo ver poder, fuerza e incluso belleza en mi historia”. ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 430](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/the-fall-and-rising-from-the-ashes-430) [ Nunca dejes que nadie defina tu historia. No te acobardes ante tu verdad. La gente teme lo que no entiende ni comprende, y alguien que no ha estado en tu lugar no sabrá realmente dónde has estado hasta que lo haya vivido. Es difícil dar consejos, pero mi único mensaje de esperanza es que esto mejore y que el sol vuelva a brillar para nosotros. No estás solo. ](/es/message/never-let-someone-else-define-your-story-dont-back-down-from-your-truth-people-fear-what-they-dont-understand-or-fathom-and-someone-that-hasnt-been-in-your-shoes-isnt-going-to-truly-know-where-youve-b-372) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Mi camino de regreso a mí mismo TW: agresión sexual Comenzaré diciendo que he superado la situación por los medios que me lo permitieron, pero animo a los demás a hacer lo que les convenga. Me ha costado mucho publicar aquí, dado que, además de mi agresor y de mí misma, solo otras dos personas en mi vida saben de mi violación. Tiendo a internalizar mis problemas para gestionarlos, y solo cuando me siento cómoda interiormente expreso las cosas de verdad. No soy de las que se atribuyen el título de "víctima" a pesar de haber sido victimizada, así que compartir esto aquí supongo que es una forma de expresar la frustración, el miedo, el dolor y la lucha por encontrar una salida con la esperanza de quizás ayudar a alguien más. Dicho esto, aquí va. Soy una persona fuerte en todo el sentido de la palabra. Crecí con hermanos mayores, jugué en equipos deportivos masculinos hasta que no pude más, levanté pesas que la mayoría de las mujeres no pueden y me exigí como cualquier atleta. Como cualquiera de mis amigos puede atestiguar, a pesar de mi fuerza, probablemente soy la más débil emocionalmente hablando. Confío plenamente en los demás, siempre estoy dispuesta a darme por ellos y soy una romántica empedernida. Aunque no busco el cariño ni el amor, a menudo se colaba en mi vida simplemente por ver la bondad y la belleza de los demás. En la mayoría de los casos, mis relaciones, ligues y fantasías eran agradables, aunque de vez en cuando me desgarraba el amor de verano que inevitablemente surge en el camino. A principios de otoño, en mi tercer año de universidad, me enamoré de un chico que conocí en otra universidad, a través de un programa en el que yo estaba, con intereses similares y clases similares en diferentes universidades. La idea de una sesión de estudio me parecía bastante inocente, incluso pensando que sería en mi dormitorio. Esperaba estudiar de verdad, porque era una de mis asignaturas más difíciles y tenía un examen pronto. Cuando a los quince minutos nos besábamos, no me pareció terrible, aunque ahora la idea me produce un ligero nudo en el estómago. Después de unos minutos, se puso un poco más manoseado de lo que me apetecía, así que intenté que volviéramos a estudiar, sugiriéndole amablemente que lo hiciera. Me ignoró y continuó. Fui más enérgica al pedirle que se calmara; simplemente me besó más fuerte y me empujó contra la pared. Solté una de esas risas incómodas y dije: «En serio, ¿podemos parar?». Soy fuerte, luché hasta el punto de la desesperación, cuando mi cuerpo y mi mente prácticamente se desmayaron, inertes mental y físicamente ante lo que estaba sucediendo. Se vistió y se fue, dejó el programa que compartíamos y nunca lo volví a ver. Me tiré al suelo. En retrospectiva, me sorprende no haber llorado. Me quedé sentada en el suelo durante lo que debió de ser una hora, más o menos, hasta que sonó la alarma del entrenamiento. Honestamente, no recuerdo el resto de ese día, ni siquiera de esa semana. Sé que las cosas están empezando a cambiar, pero en mi mente no tenía ninguna prueba contra este tipo para denunciarlo más allá de su nombre. Usaba condón. Estaba en shock y me duché tres o cuatro veces después del entrenamiento ese día. Al darme cuenta de esto, sentí que realmente no podía hacer nada. Siempre me había gustado beber en compañía, pero sé que ese fue un punto de inflexión en algunos de mis hábitos de bebida. La universidad a la que fui era una universidad muy fiestera, pero creo que estaba borracho cada minuto de cada día que podía estar en ese momento de mi vida, y no por diversión, sino para estar borracho porque, al ser esa versión divertida y borracha de mí mismo, no tenía que ser yo mismo. No tenía que lidiar con eso y sentía que podía seguir adelante de alguna manera así. Tener una alta tolerancia no ayudó con mis hábitos de bebida. Es extraño decirlo, pero por suerte una noche intenté terminarme una botella a propósito y me desmayé. Ahora bromeo sobre ello, pero probablemente fue uno de los peores momentos de mi vida. Puedo decir honestamente que estaba muy deprimido en ese momento. Tenía dos amigos en aquel entonces que eran increíbles y me cuidaron esa noche, y aunque nuestras amistades se han distanciado un poco desde entonces, estoy agradecida por su cariño, incluso sin saber por lo que estaba pasando. Al día siguiente me desperté y supe que tenía que cambiar algo o la situación empeoraría. Había estado considerando estudiar en el extranjero, pero dudé hasta esa mañana con resaca. Presenté mi solicitud, me aceptaron y volé a otro país durante siete meses el siguiente enero. Algunos dirán que huía de mis problemas, pero para mí fue más bien una carrera hacia la libertad, el crecimiento personal y una nueva perspectiva de la vida. Cualquiera de mis amigos que me conociera entonces diría que volví siendo una persona completamente diferente. Encontré mi voz, irónicamente en muchos casos volviéndome más egocéntrica, algo que rara vez había sido. Perdí a algunos buenos amigos por el camino, pero aprendí mucho de los que me apoyaron, incluso sin saber qué había pasado. Unos dos años después, volví a salir con alguien, y tras algunas relaciones cortas, tuve la suerte de conocer al amor de mi vida. Ella fue la primera persona a la que le conté lo que me había pasado. Hubo y todavía hay cosas que me provocan pánico, pero he aprendido a calmarme y a reconectar conmigo misma. Con la persona adecuada y una comunicación de calidad, he descubierto que todos los aspectos del amor pueden ser placenteros a pesar del dolor del pasado. Como dije al principio, mi camino de regreso a mí misma puede no ser el tuyo. No lo denuncié, pero eso no significa que tú no debas hacerlo, especialmente con la creciente notoriedad que ha cobrado el movimiento #MeToo. Tuve la suerte de poder estudiar en el extranjero en aquel momento, pero gran parte de mi fuerza fue conocer gente nueva y ver que, a pesar de las dificultades, hay gente buena en el mundo. Tuve que encontrar paciencia conmigo misma, así como encontrar salidas saludables para superar mis momentos de frustración o dolor. Con el tiempo, busqué conocer gente simplemente por el placer de conocerla, no para tener citas, sino para ver que hay tanta gente buena de nuevo. Me llevó tiempo confiar y amarme para poder aceptar el amor de los demás, pero podrás. Sobre todo, ten paciencia contigo mismo, no te culpes y no intentes lidiar con todo tú solo. No tienes que decírselo a nadie si no quieres, pero no te aísles. Aférrate a esos buenos amigos, y aunque no lo sepan, te ayudarán a salir de tu aprieto. Los buenos siempre lo hacen. Y recuerda que nadie podrá quitarte la fuerza; se necesita mucha fuerza para seguir adelante y vivir tu mejor vida como superviviente. Eres fuerte, y nada cambiará eso. ](/es/story/my-path-back-to-myself-81) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 117](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-small-town-ways-117) [ Sanar es crecer. No significa que hayas superado por completo lo sucedido ni que lo hayas borrado. Simplemente significa que ahora puedes afrontar lo que te lastimó. Es un proceso continuo. No sucede de la noche a la mañana ni termina nunca. Estás sanando y creciendo constantemente para seguir adelante y no dejar que el trauma dicte tu vida. ](/es/message/healing-is-growth-it-doesnt-mean-you-are-completely-over-what-happened-and-it-doesnt-erase-what-happened-it-simply-means-that-you-can-now-face-what-hurt-you-it-is-a-never-ending-process-it-doesnt-happ-1829) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇪🇸 [HannahTomo la última línea, bebo el último sorbo de cerveza de la lata abollada. Siento que otro fragmento de mi consciencia se desvanece. Pero da igual lo que haya pasado antes. Siento un agarre repentino en la parte exterior de mi pierna; me despierta. Empiezo a parpadear, intentando deshacerme de la visión cansada. Me aparto de ese agarre, pero él tira con más fuerza. Empiezo a usar la voz... repitiendo el clásico "no", "para". Mi cuerpo, ya flácido, empieza a forcejear; empuja, da codazos y araña. Mis muñecas se encuentran con otro agarre, más fuerte. Siento cómo se clava entre mis tendones. Me presiona con todo su peso. El constante "no" que sale de mi boca es respondido con un suave "shhh", como un padre atento a un bebé que llora. Después de unos cinco minutos, es como si me oyera; "¿Debería parar?", dice. "Por favor, para, para". "Ah, un poco más", responde. Aprieta más. Quizás mi voz lo molesta o lo preocupa. Mete la mano profundamente en la boca, arañando mi garganta. Empiezo a farfullar y a buscar aire. Él retira las manos, me agarra la boca y la mandíbula y me sacude la cabeza con fuerza. "¿Eres mía?" "¿Eres mía?", me pregunta con rabia en voz baja, mientras su cuerpo aún golpea con fuerza contra el mío. Empiezo a preguntarme cómo esas mismas manos que debieron de peinar el pelo de su hija pequeña eran las mismas que me desgarraban. Finalmente se toma un descanso, con la masa de sus piernas aún aplastándome. Mientras creo que duerme, me suelto el brazo que me rodea. "Hola" todavía, dice mientras me lo aprieta con más fuerza. Como si fuera su amante enfurruñada, molesta por su llegada tardía casa después de una noche de copas. En esos minutos, mientras solo puedo mirar a mi alrededor, empiezo a pensar en este entorno como mi nueva vida. Físicamente permaneceré así, un cuerpo desgastado, maltratado y herido por esta criatura para siempre. Hasta que esté tan dañado que mi cuerpo y mi mente se vuelvan insensibles e irreparables. Está despierto y listo para el segundo asalto, aún me quedan fragmentos de lucha. Me separa las piernas mientras uso todas mis fuerzas para mantenerlas juntas. Está completamente encima de mí, su sudor sofocando mi piel. Su rostro sobre el mío, pero su mirada está en algún lugar; en cualquier lugar excepto en mis ojos. Vuelve, cada embestida más dolorosa que la anterior. Su pesado cuerpo pintado se desploma sobre mí una y otra vez. Se detiene de nuevo. El sudor gotea de su cabello por un lado de su rostro sobre sus venas palpitantes. Miro sus ojos, entornados e inyectados en sangre con un vacío que nunca antes había visto. He visto rencor de gente a la que no le gustaba, pero nunca antes había sentido que alguien quisiera destruirme de esta manera. He oído a este hombre decir que era bonita antes, pero sé en este momento que su placer proviene de dañarme. Tercer asalto. Vuelve, esta vez me aprieta el cuello. Empieza a zarandearme, su agarre aún firme, mi cuerpo débil deja de luchar. Empiezo a oír la voz resonante de mi madre, como si estuviera aquí pero no a mi vista. Empiezo a ver la imagen de un amigo mío, como si estuviera de pie en un balcón mirándome con lástima o asco, pero no tengo la capacidad de distinguirlo. Jadeo en busca de aire de una forma que nunca antes había sentido. Ha pasado un tiempo, no sé cuánto. Unos diez segundos miro fijamente, veo la puerta entreabierta de una habitación donde hay varias camisas estampadas colgadas. Miro al suelo y veo un par de vaqueros arrugados, todavía no me doy cuenta de que son míos. Empiezo a oír una voz débil, diciendo mi nombre. Me recuerda a un tiempo en el hospital, despertando de la anestesia con la voz de un médico. Empiezo a unir las piezas y recuerdo dónde estoy. Él me mira. "Me asustaste", dice, como si mostrara algún tipo de preocupación. Aunque respiro de nuevo, soy solo una pequeña masa de carne, descomponiéndose lentamente entre las sábanas bajo su pesado cuerpo. Finalmente lo noto durmiendo, esta vez profundamente. Me levanto en silencio y recojo mi ropa, sintiendo mis vaqueros rozar mis caderas magulladas. Paso junto al espejo en la esquina de la habitación; casi no puedo reconocer el reflejo. Mi pelo está de punta, enmarañado y desordenado. Lo acaricio e intento peinarlo con los dedos. Siento mi cara sucia, áspera y roja donde sus manos se han corroído. Miro la cama despeinada, el cuerpo dormido y sudoroso sobre ella. Noto una leve sonrisa en su rostro mientras sigue durmiendo profundamente. Me miro a los ojos, manchas de rímel corridas, y noto que algo falta ahí en este momento. Voy a la puerta, la abro con mano temblorosa y salgo a la calle, y espero que nadie note mi pelo.](/es/story/author-416) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 446](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-28-446) [ Este es un viaje horrible para cualquier persona. Todos sanaremos a nuestro propio ritmo, en nuestros propios términos, a través de nuestros propios procesos. Es un viaje difícil, pero intenta encontrar una comunidad a tu alrededor que pueda ayudarte a superarlo. Personas que te levanten, personas que no te dejen caer, personas que te tomen de la mano y sigan estando pendientes de ti y asegurándose de que lo que está sucediendo sea seguro para ti. Si no hubiera tenido a mis amigos durante este viaje, sería un proceso más difícil para mí. Encuentra a tu familia (ya sea biológica o la familia que has creado, porque todos la necesitamos), encuentra una comunidad a tu alrededor de personas que estén ahí para ti. Para sanar, necesitamos espacios seguros; necesitamos personas que nos quieran y que estén pendientes de nosotros. Tú puedes hacerlo. Puedes comenzar el proceso de sanación. Me ha llevado 22 años finalmente querer enfrentar la realidad de lo que me sucedió de niña y en este momento estoy lista para enfrentar esas cosas por completo. Soy una persona decididamente lógica que busca respuestas a preguntas que nunca las tendrán, y simplemente no las hay cuando has pasado por este tipo de trauma. Para sanar, necesitas hacer lo que es bueno para ti, no para nadie más. Haz esto por ti. ](/es/message/this-is-a-horrible-journey-for-any-person-to-go-through-we-all-will-heal-on-our-own-time-in-our-own-terms-through-our-own-processes-it-is-a-hard-journey-to-travel-through-but-try-to-find-a-community-a-381) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “No estás roto; no eres repugnante ni indigno; no eres indigno de ser amado; eres maravilloso, fuerte y digno”. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Las relaciones no equivalen a consentimiento Al principio, era el novio perfecto. Desde nuestra primera cita, nos veíamos a diario y compartimos los secretos más profundos y oscuros de nuestras vidas a las pocas semanas de conocernos. Me llevaba a sus lugares favoritos y me traía flores, conoció a mi perro y a mi familia. Era dulce, trabajador, dedicado y me puso en un pedestal muy alto. Su familia era la mejor, me trataba con muchísimo respeto y me recibía como si fuera suya. Sabía que íbamos a estar juntos mucho tiempo y fui feliz, durante unos tres meses. A partir de ahí, nos sumergimos en una espiral descendente de abuso emocional, físico y sexual. A lo largo de tres años, destrozó por completo mi identidad, cada ápice de confianza en mí misma y valor que había forjado con tanto esfuerzo a lo largo de los años. Me impedía decirle que no, ni siquiera para tener sexo, aunque no quisiera. Creo que lo disfrutaba más cuando yo no quería. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que seguía siendo una violación, aunque teníamos una relación, aunque finalmente dije que sí. Tenía miedo de él y de lo que haría si decía que no. Así que recuerdo quedarme quieta mientras él me penetraba, con lágrimas fluyendo de mis ojos cerrados, obligándome a abandonar mi propio cuerpo. Recuerdo cada vez que me tocaba el cuerpo sin mi consentimiento, cada vez que me tiraba bebidas encima, cada vez que me tiraba del pelo, cada amenaza contra la vida de mi perro, cada momento en que temí por mi propia vida. Lo recuerdo todo... Pero el peso no es tan pesado. Han pasado casi dos años desde que lo dejé para siempre. Sé que si no lo hubiera hecho, habría estado atrapada en ese círculo durante años. Y al final me habría lastimado gravemente. No sé si creo que de las malas situaciones pueden surgir cosas buenas, pero estoy decidida a demostrarlo. Lo uso para agradecer lo que tengo hoy, por lo que tengo ahora. Y no importa cuánto me haya dolido en el pasado, tengo control sobre mi futuro y sobre las cosas que hago y con quién las hago. ](/es/story/relationships-do-not-equate-to-consent-89) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 91](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) [ Me siento satisfecho con mi trayectoria. Acepto el pasado, pero no permito que me defina. ](/es/message/feeling-content-with-my-journey-accepting-the-past-but-not-allowing-it-to-define-me-79) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [Donde el tiempo se detieneTW: Descripción de la agresión sexual Respira hondo. Lo que odio de mi historia es que, si bien odio que me haya pasado, odio lo parecida que es a las historias de tantas otras personas. No quiero decir que desearía que hubiera habido un factor único o destacado en mi violación (¡vaya!, incluso escribir esa palabra me cuesta respirar), sino que me mata que tantas otras sepan exactamente de qué hablo a pesar de que solo haya algunas diferencias en nuestras respectivas situaciones, y, del mismo modo, yo sé exactamente de qué están hablando. No sé cómo se sintieron otras sobrevivientes cuando sufrieron sus agresiones sexuales, porque eso es lo que distingue a la historia de cada persona; cada una la describe, la expresa y la vive de manera diferente. Aunque no puedo ni quiero hablar por todas las sobrevivientes, ya que creo y sé que cada historia es valiosa, sí puedo contarles la mía. Es algo que nunca he escrito ni siquiera pensado en su totalidad, solo en fragmentos. Quizás esta era la forma en que mi cerebro me protegía, incluso cuatro años después de ser violada y tres después de ser agredida, pero en fin, aquí está mi historia de superviviente. Era estudiante de primer año de universidad, era abril, y llevaba dos semanas y media en mi decimonovena vuelta al sol. Había estado bebiendo y volvía casa después de una fiesta cuando me di cuenta de que le había dicho a una amiga que pasaría por una fiesta a la que ella asistía. Cambié de rumbo y me dirigí a la residencia del campus. En unos veinte minutos, un chico me había flirteado y simplemente estábamos charlando. Parecía divertido y simpático en ese momento, pero si el alcohol hace algo, es que mucha gente parezca divertida y simpática. Al final, salimos juntos de la fiesta y él se ofreció a acompañarme de vuelta a mi dormitorio, a lo que accedí. Llevaba chanclas, lo que me hizo tropezar un poco, así que me levantó y no me bajó hasta que llegamos a mi dormitorio. Era ese momento en el que todo se vuelve un poco incómodo porque es el final de la noche y no sabes qué hacer contigo mismo, ni mucho menos cómo tratar a la otra persona: decidí ser atrevida. Le dije que esperara afuera mientras me ponía algo un poco más sexy. Tenía un compañero de piso que siempre estaba en la habitación, así que no podíamos enrollarnos en la mía. Después de ponerme un sujetador y ropa interior negra de encaje, me puse una camisa grande y abrí la puerta. Le dije que podíamos ir a la lavandería, ya que era muy poco probable que alguien estuviera lavando la ropa a las dos de la mañana de un sábado. Ahí es donde se me hace un nudo en la garganta y mis dedos se resisten a forzar mi supervivencia. Me desabroché la camisa y empezamos a enrollarnos. Sabía lo que hacía y lo que estaba pasando. Me preguntó si quería tener sexo y dije que sí, así que me subió encima de una lavadora y se quitó los pantalones. Entre la altura y el ángulo, la dinámica y la física simplemente no funcionaban. Me preguntó si le haría una mamada. Dije que sí. Cuando terminó, me pidió otra. Seguía de rodillas. Esta es la parte donde el tiempo se detiene. Dije que no. Lo dije. Las palabras salieron de mis labios. Respondió poniendo sus manos en la parte posterior de mi cabeza y empujándome la cabeza hacia su entrepierna hasta que mi cara quedó aplastada contra su pene. Estaba justo ahí, en mi cara. Tomó una mano de la parte posterior de mi cabeza y sostuvo su pene contra mis labios y comenzó a intentar presionarlo en mi boca, obligándome a tomarlo. Había dicho que no, y todo lo que hizo fue aterrizarme aquí. Sentí mis rótulas clavándose en el suelo de linóleo. Sentí el silencio de las primeras horas de la mañana. Lo que más sentí fue mi incapacidad para respirar o hablar: mi propio silencio. Cuando finalmente aflojó la presión en mi cabeza, me aparté, me puse de pie y me enderecé. Me sonrió y me dio las buenas noches. Caminé de regreso a mi habitación, y eso fue todo. Sin embargo, no fue así. Pensé que era normal, que las cosas solían pasar. Esa noche siempre me rondaba la cabeza hasta que decidí sacarlo a colación en terapia en octubre de mi segundo año. Le describí la noche, nuestras acciones y palabras a mi terapeuta. Esperaba que estuviera de acuerdo conmigo: solo había sido otra noche en la universidad. Esperaba que me dijera que no me preocupara y que olvidara la noche. En cambio, me convertí en la única estadística que nunca pensé que llegaría ser. Esa noche pasó de estar en el fondo de mi mente a estar en el centro de mi atención, consumiéndome. "Te violaron". Me quedé callada. Pensé que la había entendido mal, aunque en el fondo sabía que no. El resto de esa sesión es un borrón, pero no así cómo me afectó a partir de ese día. Al empezar el semestre, solía salir de fiesta con mis amigos los fines de semana. La persona en cuya habitación solíamos salir de fiesta era compañera de piso de mi violador. En las fiestas previas a esa terapia, siempre me sentía realmente incómoda viéndolo en la misma habitación, así que simplemente bebía para disipar la incomodidad. Después de esa terapia, sentí un miedo sofocante y un pánico abrumador. Desaparecí de las fiestas con mis amigos y ellos se dieron cuenta. Cuando me preguntaban qué pasaba, mentía y decía que tenía mucha tarea o que tenía un examen importante para el que tenía que estudiar. Ninguno sabía la verdad. Iba a una escuela pequeña con poco menos de 2000 estudiantes, así que veía mi violador a menudo. La ansiedad que sentía cada vez que lo veía, incluso si estaba al otro lado del patio, era increíble. Incluso verlo de lejos me hacía caminar o correr en cualquier dirección menos la suya. Así fue como pasé los dos años que me quedaban en el campus: como una chica ansiosa, temerosa, culpable, avergonzada, relativamente aislada, con pesadillas y ataques de pánico. Pensé que estaba hablando español conmigo el primer día de clases del segundo semestre de mi segundo año, pero en realidad era otro chico que se le parecía. En mi penúltimo año, fui a la ceremonia de graduación para ver graduarse a un buen amigo. Mi violador también se graduaba. Me tapé los oídos y hundí la cabeza en los brazos cuando estuvieron a punto de llamarlo. ¿Cómo, pensé, cómo demonios se va a graduar y a trabajar o a hacer un posgrado? ¿Por qué su mundo sigue dando vueltas cuando el mío se ha parado? No es justo. En mi penúltimo año fue el mismo año en que finalmente le conté a mi padre que me habían violado. Lo llamé sollozando. En cuanto terminé de contarle que me habían violado, su respuesta inmediata fue preguntarme si había estado bebiendo. Luego me preguntó si lo había denunciado, lo cual no hice en ese momento porque estaba completamente aterrorizada. Concluyó la conversación diciendo que era culpa mía que me hubieran violado. Además, yo también fui egoísta e irresponsable por no denunciar. Para el último año, pensé que todo estaría bien. Él ya no estaba en el campus, así que yo debería estar bien, ¿no? Me equivoqué. Aprendí rápidamente que el hecho de que mi violador se hubiera ido no significaba que el daño que había causado con ese acto atroz se desvaneciera por arte de magia. En febrero de mi último año, me estaba preparando para una fiesta con mis amigos en una de sus habitaciones. Había estado tan ocupada terminando mi tesis que no había salido de fiesta en las últimas semanas, así que esta fue mi aparición en la vida social. Una de mis amigas exclamó de repente que acababa de recibir un mensaje de mi violador diciendo que vendría al campus. Era la única persona en esa habitación, de las cuatro, que no sabía que me había violado y que había sido él. Me quedé paralizada e intenté seguir respirando hondo; en cierto modo, estaba funcionando. Probablemente solo estaría visitando a sus amigos. No estará en esa fiesta. Intentaba racionalizar. Quince minutos después, recibió otro mensaje suyo diciendo que estaría en la fiesta a la que íbamos. Me disculpé y salí al salón desierto, donde me derrumbé en el sofá. No podía parar de llorar y de hiperventilar, así que, aunque no quería ir, corrí al centro de bienestar, con las lágrimas aún corriendo por mi rostro. Ese martes tuve mi reunión semanal con mis dos asesores de tesis. Pasé la noche del viernes en el centro de bienestar, pero el sábado volví a mi habitación, donde pasé el resto del fin de semana sin poder dormir, comer, respirar ni moverme. El lunes, apenas terminé mi clase de la mañana cuando volví al centro de bienestar y pasé la noche allí. El martes fue el primer día que me sentí medianamente bien. Sabía que no había trabajado mucho en mi tesis, así que no tenía ganas de ir a mi reunión con el asesor esa tarde. Cuando llegó la hora de la reunión, simplemente hablé del trabajo que había hecho e intenté controlar la conversación. Aunque ambos pensaban que lo que había logrado era bueno, una de mis asesoras me preguntó algo así como por qué no había hecho más. Fue entonces cuando sentí que se me quebraba la voz y que las lágrimas me rodaban por las mejillas. Cuando recuperé la compostura, les conté los antecedentes, el incidente original, antes de contarles lo ocurrido el fin de semana. Guardaron silencio. Me ahogaba la vergüenza. Mi asesora de historia habló primero, disculpándose por lo que había pasado, antes de decir que si alguna vez decidía denunciar, estaría encantada de acompañarme. Le di las gracias y me fui. Al día siguiente recibí un correo electrónico suyo pidiéndome que fuera a su oficina cuando pudiera. Terminé de almorzar y fui al edificio de humanidades. En su oficina, me dijo que tenía la obligación de denunciar mi violación por ser profesora. Sentí que se me ponía pálido. Esto no formaba parte del plan. Luego me dijo que podía sentarme en su oficina para asimilar lo que había dicho y reflexionar sobre lo que quería decir. Dijo que le molestaba mucho que alguien me hubiera hecho esto y que no podía imaginar la energía que gastaba en evitarlo, y luego dijo algo que empezó a cambiar mi perspectiva sobre la situación: me dijo que debía dejar que quienes se encargan de protegerme hicieran su trabajo en lugar de asumirlo yo misma. Aproximadamente una hora y media después, comenzamos a caminar hacia el edificio administrativo donde trabajaba la coordinadora del Título IX. Me rodeó los hombros con el brazo y me tranquilizó durante todo el camino. Una vez en la oficina de la coordinadora, le pedí que se quedara. No podía hacerlo sola. La coordinadora me hizo algunas preguntas, incluyendo el nombre de mi violador, y luego me dio algunas opciones sobre los posibles pasos a seguir, incluyendo emitir una orden de prohibición de entrada. Le dije que lo pensaría y le agradecí su tiempo. Mi asesora y yo llegamos arriba de las escaleras antes de que empezara a sollozar. Me acompañó al baño y se sentó conmigo en el banco, tranquilizándome y ofreciéndome palabras de consuelo y sabiduría. Esa es mi historia. Lo que he aprendido sobre la sanación, especialmente tras una violación o agresión sexual, es que no se supera; se supera. El dolor del trauma fluye y refluye. Algunos días, tus pulmones estarán abiertos y recibirán el aire, y otros, te encontrarás jadeando por tu vida. Otra cosa que he aprendido en la sanación es la distinción entre la etiqueta de víctima y la de superviviente. Mientras que algunos descartan la etiqueta de víctima como alguien demasiado absorto en lo que les sucedió y la asocian con la falta de voluntad para seguir adelante con la vida, yo no lo veo así. Creo que la de víctima captura la verdadera naturaleza atroz y terrible del acto, y creo que les recuerda a los demás y a la persona agredida que se cometió un delito. Que no fue un simple juego sexual de una noche en la universidad, sino un delito real. Al mismo tiempo, apoyo la etiqueta de superviviente porque creo que captura el corazón, la valentía y la fuerza que uno debe tener para soportar el delito y salir adelante, incluso si apenas respira. Puedes llamarte como quieras, incluso si no encaja dentro de la dicotomía víctima/sobreviviente, pero recuerda que no hay vergüenza en llamarse víctima y nunca es demasiado egocéntrico llamarse sobreviviente, porque pase lo que pase, estás aquí hoy, y eso es lo importante.](/es/story/where-time-stands-still-80) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 121](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/d73826d3-7028-4db4-8f2d-c8652cbfa829) [ Si te han acosado o te están acosando, no tengas miedo de cortar todo contacto con ellos si puedes. Sé de primera mano lo aterrador que es, pero te prometo que nunca harás nada mejor por ti. Acudir a la policía o no es tu decisión. No te sientas presionado/a, como si tuvieras que ir o no. Tu salud mental es lo primero. ](/es/message/if-youve-been-groomed-or-are-being-groomed-please-dont-be-afraid-to-cut-all-contact-with-them-if-you-can-i-know-firsthand-how-terrifying-it-is-but-i-promise-you-you-will-never-do-anything-better-for-y-106) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Yo sólo tenía 16 años. Solo tenía 16 años. Estuve saliendo con alguien durante 4 meses, cuando de repente se despertó un día y tenía sentimientos diferentes hacia mí. Lo que no sabía es que nos grabó teniendo sexo, sin que yo lo supiera. Me enteré semanas después de que se lo envió a todo su equipo deportivo y a sus padres. La policía me quitó el teléfono y borró todo del mío, pero no el video del suyo. Ahora tengo 18 años y acabo de salir de una relación muy abusiva emocionalmente. El trauma de mi pasado me afectó mucho, y nunca he estado peor que en estos últimos meses. Elegí dejar la relación abusiva, pero cada día es tan duro. Vivir con ese trauma y no saber qué hacer ni cómo vivir con él. Siento que está afectando mis futuras relaciones. Con mi ansiedad, la situación empeora cada día. ](/es/story/i-was-only-16-482) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “La curación es diferente para cada persona, pero para mí se trata de escucharme a mí misma... Me aseguro de tomarme un tiempo cada semana para ponerme a mí en primer lugar y practicar el autocuidado”. ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 136](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/life-does-get-better-136) [ Mensaje de esperanza. Para cualquiera que haya sobrevivido al abuso sexual. Mi terapeuta me dijo: «No importa lo que hayas hecho o dejado de hacer, no fue tu culpa», lo que me impidió culparme. Tómate un tiempo para sanar. Si lo necesitas, aléjate de cualquiera que no te crea, incluyendo a tu familia. Algún día mirarás atrás y verás lo lejos que has llegado. Es un largo camino, pero me emociona que lo logres. Solo recuerda que algún día sucederá. ](/es/message/message-of-hope-to-anyone-thats-survived-sexual-abuse-my-therapist-told-me-no-matter-what-you-did-or-didnt-do-it-wasnt-your-fault-that-stopped-me-from-blaming-myself-take-time-to-heal-yourself-if-you-113) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### #467 No me escuchó cuando le dije que no quería ir a su habitación. Le dije que estaba demasiado borracha y que no me sentía bien, que quería volver a mi habitación. Me llevó con él de todas formas. Metió la mano en mis pantalones y le dije que parara. Lo hizo por un momento, luego lo intentó de nuevo. Le dije que no otra vez, y paró. Nos fuimos a la cama. Ojalá hubiera hecho más, porque ahora estoy traumatizada y con ataques de pánico, pero no siento que deba estarlo, porque paró. Me siento aún peor por desear que no lo hubiera hecho. Porque entonces mis sentimientos serían válidos. ](/es/story/4862e37f-f429-4241-a06f-23824c9dc1c1) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 120](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-120) [ No sé qué es realmente la sanación; nunca he conocido una vida sin abuso ni enfermedad mental. Para mí, supongo que sanar significaría tener la oportunidad de tener una vida normal. Sin embargo, no creo que sea posible. ](/es/message/i-dont-know-what-healing-really-is-ive-never-known-a-life-without-abuse-or-mental-illness-for-me-i-guess-healing-would-mean-the-chance-at-having-a-normal-life-i-dont-think-that-is-possible-though-1818) Estimado lector, este mensaje contiene lenguaje autolesivo que puede resultar molesto o incomodo para algunos. 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### ¿Qué es un narcisista? Esta no es mi historia, sino algo que escribí y que creo que ayudará y conectará con muchos lectores. Alguien preguntó: "¿Qué es exactamente un narcisista?" en otro grupo del que formo parte, y esta fue mi respuesta: Son los más manipuladores, manipuladores y mentirosos. Te derriban para sacarlos a la luz. No tienen empatía ni remordimiento. Tus sentimientos nunca serán validados. No importa cuánto los ames, no importa cuánto hagas por ellos, y no importa cuánto luches e intentes que la relación funcione... no lo hará. Tu esfuerzo nunca será suficiente y no serás apreciado. Solo se preocupan por sí mismos. Son encantadores y engañarán a todos haciéndoles creer que son alguien que no son. Te arruinarán y te harán cuestionar tu realidad, tu cordura e incluso tu propia memoria. Después de una relación con un narcisista, es muy difícil seguir adelante porque terminas perdiéndote en esa relación. Es el tipo de relación más doloroso. Hay diferentes tipos de narcisistas. Algunos son más difíciles de detectar. Te harán enamorarte perdidamente en cuestión de semanas (al menos yo lo hice). Son los mejores durante la etapa de luna de miel. Creerás que nunca terminará... pero sí. Te vuelves ciego. O no ves las señales de alerta o las ignoras. Les rogarás que te devuelvan el amor que les das... pero no lo harán. Y, aun así, harías lo que fuera por ellos. Pero despertarás y te darás cuenta de lo que te está haciendo. Está haciendo que ya ni siquiera te reconozcas a ti misma. Está abusando emocionalmente de ti todos los días. Estás perdiendo tu felicidad y tu autoestima. Te está haciendo cuestionarlo todo. Y además, esa persona que una vez conociste y amaste se habrá ido. Sanarás, llevará tiempo, pero lo harás. Y los días volverán a ser más brillantes. Te va a doler y te vas a enojar muchísimo con él/ella y probablemente contigo mismo/a. Además, nunca volverás a ser la misma persona que eras después de estar con un narcisista. ](/es/story/what-is-a-narcissist-526) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 187](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) [ Ten en cuenta que, sin importar cuánto te hayan lastimado, hay alguien ahí afuera que te amará, te aceptará y te creerá. Ten en cuenta que puedes volver a amarte y a confiar. Ten en cuenta que no es tu culpa y que puedes seguir viviendo. Nuestro trauma no tiene por qué definirnos; puede ayudarnos a fortalecernos. Soy más fuerte gracias a lo que me pasó, me amo más que nunca y nunca pensé que podría alcanzar esta sensación de felicidad o cierre. Puedes perdonar; sin perdonar, puedes seguir adelante sin dejar atrás tu pasado. Aprendí a perdonar; estoy aprendiendo a sanar; estoy sobreviviendo. ](/es/message/know-that-no-matter-how-badly-you-have-been-hurt-there-is-someone-out-there-who-will-love-you-accept-you-and-will-believe-you-know-that-you-can-love-yourself-again-and-that-you-can-trust-again-know-th-173) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Puede resultar muy difícil pedir ayuda cuando estás pasando por un momento difícil. La recuperación es un gran peso que hay que soportar, pero no es necesario que lo lleves tú solo”. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Él era mi amigo, mi amante, pero también mi mayor enemigo. Querida K: Te conocí cuando tenía solo 11 años. Me sentía sola, vulnerable y muy triste. Por aquel entonces, todos me llamaban zorra y prostituta simplemente por tener pechos y curvas. Cuando hablabas conmigo, nunca me hacías sentir fea ni desagradable, me hacías sentir apreciada y querida. Nuestra amistad fue "hermosa" al principio; siempre me preguntabas cómo estaba, qué iba a hacer después de la escuela, pero nunca me di cuenta de que querías controlar cada momento de mi vida. A los 12, cuando te negaba a que me invitaras a salir, me invitabas a salir todos los días: primero, con una mano en el hombro, luego un empujón dentro de las taquillas, luego tirones de pelo, golpes y nalgadas. No podía escapar de ti porque siempre estabas ahí: en clase, a la hora del almuerzo, frente a mi taquilla, fuera de la escuela, en el tren, en el supermercado e incluso en la puerta de mi casa. A los 13 años no podía ser yo misma sin ti. Sabía lo terrible que eras, pero eras la única que me hablaba y pasaba tiempo conmigo. Sentía que merecía cómo me tratabas, así que hacía lo que fuera para hacerte feliz, para que no me pegaras. Me ponía la ropa que te gustaba, sonreía y reía cuando querías, dejaba que me tocaras por dentro y por fuera, pero eso nunca te bastaba. Me empujaste al límite, me volviste loca, mi cuerpo no podía impedir que me robaras. No podía gritar, no podía moverme, no podía decir que no, estaba paralizada, entumecida, pero mi cerebro ardía porque sabía que debería haberme defendido. Cuando mi amigo se dio cuenta de lo que me habías hecho, no volvió a dejar que te acercaras, pero seguiste robándome. No puedo dormir sin tener pesadillas contigo, sin oírte susurrar cómo me robarías más, sin sentir tu tacto y hacer muecas cada vez que alguien me abraza. Me da miedo que si vuelvo a abrirme, me vuelvan a robar. Cada vez que te veo, me estremezco con solo recordar cómo me dominaste y me lavaste el cerebro. Todavía estoy sanando, y siempre lo estaré. Te prometo que nunca dejaré que vuelvas a lastimar a otra chica y que siempre seré su defensora para que las sobrevivientes podamos tener voz. ¡Para que yo pueda volver a tener la mía! ](/es/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 317](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/rising-above-betrayal-317) [ Sanar es, primero, aceptar las circunstancias horribles y dejar de intentar ser neutral al respecto, no causar problemas, y luego horrorizarse, sentirse devastado y llorar. Esto implica mucho llanto, depresión y sentimientos de inutilidad. Es importante aislarse de toda persona cruel y buscar a quienes brindan amabilidad, aceptación y comprensión. Este duelo es continuo, pero parte de la sanación es seguir adelante. No es un sofá donde tumbarse, sino un trampolín hacia una vida mejor, dándose cuenta de que PUEDE elegir, PUEDE seguir adelante. En algún momento, podrá compartimentar este horror, guardarlo en un cajón de su mente y continuar con cosas más felices. Sanar se convierte en consciencia, despertar y explorar las propias conductas que permitieron que el abuso permaneciera sin confrontación, sin defensa, negado y racionalizado. Ser "amable" está sobrevalorado, ya que permite que la maldad florezca. Nunca perderé mi empatía y comprensión hacia los demás, pero me doy cuenta de que puedo elegir a quienes la merecen y alejarme de quienes la han violado. No hay segundas oportunidades con personas irrespetuosas. Sanar es comprender que explicar mi experiencia nunca funcionará con un abusador o un narcisista, y que lo mejor y lo correcto es desentenderme, sin culpa ni dudas. Explicar mi experiencia a otras personas que han experimentado traición, deslealtad y abuso de confianza aporta mayor claridad a la sanación, no solo para mí. Espero que también sirva de validación a otras personas que han sido abatidas y están reconociendo su fuerza y bondad, y liberándose de las falsedades de los abusadores. ](/es/message/healing-is-first-acceptance-of-horrific-circumstances-and-stop-trying-to-be-neutral-about-it-to-not-rock-the-boat-and-then-to-be-horrified-and-be-devastated-and-mourn-a-lot-of-crying-and-depression-an-277) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ### Bienvenido a Unapologetically Surviving. Este es un espacio donde sobrevivientes de trauma y abuso comparten sus historias junto a aliados que los apoyan. Estas historias nos recuerdan que existe esperanza incluso en tiempos difíciles. Nunca estás solo en tu experiencia. La sanación es posible para todos. ##### ¿Cuál cree que es el lugar adecuado para empezar hoy? 🌤️ ✍️ 🙋 🤲 Estoy listo para explorar la comunidad. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### No estoy solo TW: violencia sexual Soy una sobreviviente. No sé mucho de lo que pasó cuando era pequeña. Solo tengo recuerdos breves de incidentes, y luego todo es negro. Sé que volverán para atormentarme algún día. Sobre todo porque quiero saber qué me pasó. Sé que hubo hombres involucrados, sobre todo los novios de mi madre. Pero no puedo recordarlo. Sé que el sonido de la música de Sublime me incomoda. Sé que durante un tiempo odié las cucharas grandes. Además de todo eso, sé que fui violada a los 10 años por dos chicos mayores que yo que iban a la misma escuela. Me mantuvieron en el baño y me obligaron a hacerle sexo oral a uno de ellos. Uno de ellos se paró frente a la puerta y no me dejaba salir. Lloré y supliqué, pero no me dejaron ir. Eso también me vino a la mente hace poco. He reprimido todos estos recuerdos porque viví con un padre abusador. Están saliendo poco a poco y sé que estaré bien porque ahora estoy a salvo. Gracias a páginas como \[Unapologetically Surviving\], me dan paz y me hacen sentir que no estoy sola. ](/es/story/not-alone-83) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [el cocheLas luces brillaron en mis ojos, rojas y blancas, borrosas pero igual de brillantes. Había consumido alcohol de más como para perder el control de mi entorno, pero recordaba las cosas con claridad. Siempre me había asegurado que me mantendría salvo y que nunca me haría daño. ¿Pero no es eso lo que dicen todos? Las puertas del coche se cerraron, seguidas de un sonido de cierre. La música empezó a sonar y me envolvió con una sensación de seguridad. Empezó a conducir y prometió llevarme a casa, pero mientras conducíamos me di cuenta de que habíamos estado dando vueltas y que habían pasado varios minutos cuando deberíamos haber llegado hacía siglos. El coche se detuvo en un lugar oscuro pero familiar. Se bajó la cremallera del pantalón y me agarró del pelo con fuerza, obligándome a agacharme sobre él, hasta que, decepcionado e insatisfecho, me tiró a un lado. Estaba rota por dentro, pero también paralizada. Dije: «Quiero irme a casa». Sonrió con suficiencia y volvió a conducir hasta que sus manos ásperas se abrieron paso hasta mis pantalones y me agarró hasta que se satisfizo con el dolor que sentía. El dolor era agudo como agujas que me pinchaban en mi punto más delicado, una y otra vez y no paraba hasta que él quería. Cuando terminó, yo también terminé, no solo con él, sino con todo lo que había construido para mí. Cada fragmento de un estado mental saludable, cada esperanza en la vida y cada pequeña pieza de confianza. Todo se había ido.](/es/story/the-car-99) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇪🇸 [Historia n.° 416](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/author-416) [ En realidad, el tiempo es el único remedio, pero compartir tu historia con quien lo necesites es fundamental. Permite que tus sentimientos sean validados, busca la empatía de tus seres queridos, no la compasión. ](/es/message/time-is-the-only-healer-in-reality-but-sharing-your-story-with-whoever-you-need-to-is-super-important-let-your-feeling-be-validated-seek-empathy-from-loved-ones-and-not-sympathy-1753) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 91](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) [ Mantente fuerte, no estás solo. ](/es/message/stay-strong-you-are-not-alone-78) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Más fuerte de lo que piensas Uno de mis agresores sexuales aún vive en la misma ciudad que yo... en 2017; no lo había visto en un año. Salí de un edificio y él estaba allí. Mi taxi acababa de llegar. No podía dejar que sintiera que me había afectado. Caminé hacia el coche y subí. Me sentí segura, el conductor estaba allí. El conductor tardó una eternidad en irse. Mi agresor estaba justo ahí. Gritó lo suficientemente fuerte como para que pudiera oírlo... Lo que dijo fue "recuérdame. ¿Cómo me llamo?". Dije su nombre... En cuanto llegué a casa, fue cuestión de luchar o huir... Me quedé. Simplemente apareció. El recuerdo de mí me trajo de vuelta a esa niña atrapada en un ciclo de abuso... Básicamente controlaba todos los aspectos de mi vida. Vivía en un apartamento con su novia, que estaba en medio de una situación doméstica. Mi mejor amiga, que vivía en otro estado, me dijo que me fuera. Me quedé... a pesar de todo para protegerla. Solo intentaba ser. ](/es/story/stronger-than-you-think-84) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [Mi historia con trastorno de estrés postraumático complejo, TLP y trastorno bipolar.Tenía 3 años cuando me violaron por primera vez. Esa vez, por mi vecino, el quiropráctico de mis padres, para ser exactos. El abuso continuó hasta que cumplí unos 5 años. De repente, ya no me permitían ir a su casa, y no entendía por qué; después de todo, solo estábamos "jugando a los médicos". Mi cerebro traumatizado, pero inocente, no podía procesar los recuerdos, así que decidí no volver a pensar en ello... hasta que lo recordé todo. TODO. La segunda vez que me violaron, tenía 15 años. El agresor era dos años mayor que yo y mucho más fuerte. No recuerdo mucho de la agresión en sí, pero sí recuerdo las consecuencias. Recuerdo salir del Uber y entrar en mi casa, con mi ropa interior rota en las manos. Recuerdo cuando me amenazó con hacerme daño después si me atrevía contárselo a alguien. Recuerdo que me obligó a grabar un vídeo tragándome una pastilla de Plan B. Cuatro años después, tengo 19 años. Tengo graves problemas de salud mental, con intentos de suicidio y una hospitalización en mi haber. Me diagnosticaron trastorno bipolar y trastorno límite de la personalidad, además de un trastorno de estrés postraumático grave. Abandoné la preparatoria y obtuve mi GED. Intento funcionar como un joven adulto normal, con un trabajo, dramas familiares y mucha carga emocional. Sin embargo, fracaso; luego me levanto y lucho de nuevo. Y otra vez. Y otra vez.](/es/story/my-story-with-complex-ptsd-bpd-and-bipolar-disorder-314) Estimado lector, esta historia contiene lenguaje autolesivo que puede resultar molesto o incomodo para algunos. 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 136](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/life-does-get-better-136) [ Para mí, sanar es perdonarse por lo sucedido. Saber que está bien distanciarse de la familia si no te apoya. Compartir tu historia solo con personas de confianza, porque ya no te sientes vulnerable. Ser capaz de aceptar lo sucedido sin saber por qué. ](/es/message/healing-to-me-is-forgiving-yourself-for-what-happened-knowing-its-ok-to-distance-yourself-from-family-if-they-arent-supporting-you-only-sharing-your-story-with-people-youve-built-trust-with-cause-you-114) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 332](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/desperate-to-be-loved-but-at-what-price-332) [ Sanar significa paz. Sanar significa aceptación. Sanar significa que no tienes que demostrar tu valía para ser amado. ](/es/message/healing-means-peace-healing-means-acceptance-healing-means-you-dont-have-to-prove-yourself-in-order-to-be-loved-293) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### La caída y el resurgimiento de las cenizas La verdad más amarga que tuve que afrontar fue comprender la profundidad del trauma. No solo el tipo de trauma que se forma después de una lesión, sino los que están bajo la superficie, serpenteando por las venas, en los lugares oscuros de un alma... en las partes de la mente que encerramos. El tipo que se esconde. Se queda dormido. Espera hasta que no estés listo y te hace enfrentar la realidad de que has perdido algo que nunca recuperarás. La inocencia. Crecí protegida, resguardada y un poco descarriada. La inteligencia no me faltó, pero la astucia callejera sí. No tenía un mapa de ruta para navegar por los entresijos de las cosas malas que podían acechar a la vuelta de la esquina... y me dejó expuesta a la manipulación a los quince años. Él me cambió para siempre. Internet lo dejó entrar y mi anhelo de sentirme importante, necesaria y querida lo mantuvo allí para imprimirse en una psique que no era lo suficientemente madura emocional o mentalmente para comprender las repercusiones de las acciones. Cometí errores y las espirales se convirtieron en desastres. Llevé el peso de una vida encerrada en el armario durante mis años universitarios, lo que me dejó expuesta a lo insondable. Un depredador me vio a kilómetros de distancia, camuflado en algo que parecía amistad, disfrazado con un pretexto que me arrancó los últimos jirones de dignidad. No tenía motivos para dudar de él, pero debería haberlo hecho. La bebida en la mano, la confusión mental y el champán derramado no me avisaron. Fue entonces cuando se apagaron las luces. Fue entonces cuando todo se oscureció y cada acción posterior dejó de ser mía. Me arrebató mis recuerdos. Mi autoestima. Mi seguridad. Mi dignidad. Magullada, rota y confundida... Caí en una espiral. Intenté taparme las marcas de la cara y me apresuré a buscar lo que quedaba de mi ropa, pero él había hecho su tarea. Lo destruyó todo. Hizo que pareciera un desmayo que salió mal y ya me estaba diciendo lo contrario de la verdad. Ya sabía la verdad. La presentía en mis entrañas. Me violaron. Una luz dentro de mí parpadeó y se apagó con una sonrisa burlona en su rostro. Este hombre realmente quería tocarme después de violar mi cuerpo. Me arrinconé. Me encogí. Sollocé. Repetía la palabra "¿por qué?" como si fuera un mantra único, sin estribillo. No tenía respuestas. Solo excusas y justificaciones para sus actos. Escuché cada palabra que nadie quiere oír. "Nadie te creerá", "La tengo, ¿por qué tendría que drogarte y obligarte?", "Es tu palabra contra la mía". "Sabes que todo esto está en tu cabeza, ¿verdad?". Le creí. No busqué justicia por miedo. Por humillación. Por falta de fe en mí misma. Casi me mata y, a pesar de las cicatrices que me atormentaron durante seis años, una parte de mí se preguntaba si lo merecía. Ese fue mi punto más bajo y me acompañó durante mucho tiempo, pero la decisión de resurgir de las cenizas me ha acompañado. Me negué a dejar que me derribara. Me negué a dejar que su fantasma se llevara lo que quedaba de mi espíritu. Diecisiete años han pasado y estoy viva... pero él no. Me culpó por una vida destrozada, pero una conciencia culpable nunca se desvanece. Eligió no vivir con las consecuencias que yo cargo cada día de mi vida. Hay una parte de mí que lamenta la oportunidad de denunciarlo, pero sé que veo mi vida como una serie de experiencias (traumáticas o no) que han grabado permanentemente en las partes más oscuras de mi corazón. Viví. Puedo mantener la cabeza en alto y saber que superé más de lo que nadie debería. Mi violador podría haberme quitado algo que nunca podré recuperar, pero me niego a ahogarme. Me niego a rendirme. Me niego a rendirme. Me niego a ver mis pedazos rotos como menos que increíbles; forrados de oro. ](/es/story/the-fall-and-rising-from-the-ashes-430) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Mi camino de regreso a mí mismo TW: agresión sexual Comenzaré diciendo que he superado la situación por los medios que me lo permitieron, pero animo a los demás a hacer lo que les convenga. Me ha costado mucho publicar aquí, dado que, además de mi agresor y de mí misma, solo otras dos personas en mi vida saben de mi violación. Tiendo a internalizar mis problemas para gestionarlos, y solo cuando me siento cómoda interiormente expreso las cosas de verdad. No soy de las que se atribuyen el título de "víctima" a pesar de haber sido victimizada, así que compartir esto aquí supongo que es una forma de expresar la frustración, el miedo, el dolor y la lucha por encontrar una salida con la esperanza de quizás ayudar a alguien más. Dicho esto, aquí va. Soy una persona fuerte en todo el sentido de la palabra. Crecí con hermanos mayores, jugué en equipos deportivos masculinos hasta que no pude más, levanté pesas que la mayoría de las mujeres no pueden y me exigí como cualquier atleta. Como cualquiera de mis amigos puede atestiguar, a pesar de mi fuerza, probablemente soy la más débil emocionalmente hablando. Confío plenamente en los demás, siempre estoy dispuesta a darme por ellos y soy una romántica empedernida. Aunque no busco el cariño ni el amor, a menudo se colaba en mi vida simplemente por ver la bondad y la belleza de los demás. En la mayoría de los casos, mis relaciones, ligues y fantasías eran agradables, aunque de vez en cuando me desgarraba el amor de verano que inevitablemente surge en el camino. A principios de otoño, en mi tercer año de universidad, me enamoré de un chico que conocí en otra universidad, a través de un programa en el que yo estaba, con intereses similares y clases similares en diferentes universidades. La idea de una sesión de estudio me parecía bastante inocente, incluso pensando que sería en mi dormitorio. Esperaba estudiar de verdad, porque era una de mis asignaturas más difíciles y tenía un examen pronto. Cuando a los quince minutos nos besábamos, no me pareció terrible, aunque ahora la idea me produce un ligero nudo en el estómago. Después de unos minutos, se puso un poco más manoseado de lo que me apetecía, así que intenté que volviéramos a estudiar, sugiriéndole amablemente que lo hiciera. Me ignoró y continuó. Fui más enérgica al pedirle que se calmara; simplemente me besó más fuerte y me empujó contra la pared. Solté una de esas risas incómodas y dije: «En serio, ¿podemos parar?». Soy fuerte, luché hasta el punto de la desesperación, cuando mi cuerpo y mi mente prácticamente se desmayaron, inertes mental y físicamente ante lo que estaba sucediendo. Se vistió y se fue, dejó el programa que compartíamos y nunca lo volví a ver. Me tiré al suelo. En retrospectiva, me sorprende no haber llorado. Me quedé sentada en el suelo durante lo que debió de ser una hora, más o menos, hasta que sonó la alarma del entrenamiento. Honestamente, no recuerdo el resto de ese día, ni siquiera de esa semana. Sé que las cosas están empezando a cambiar, pero en mi mente no tenía ninguna prueba contra este tipo para denunciarlo más allá de su nombre. Usaba condón. Estaba en shock y me duché tres o cuatro veces después del entrenamiento ese día. Al darme cuenta de esto, sentí que realmente no podía hacer nada. Siempre me había gustado beber en compañía, pero sé que ese fue un punto de inflexión en algunos de mis hábitos de bebida. La universidad a la que fui era una universidad muy fiestera, pero creo que estaba borracho cada minuto de cada día que podía estar en ese momento de mi vida, y no por diversión, sino para estar borracho porque, al ser esa versión divertida y borracha de mí mismo, no tenía que ser yo mismo. No tenía que lidiar con eso y sentía que podía seguir adelante de alguna manera así. Tener una alta tolerancia no ayudó con mis hábitos de bebida. Es extraño decirlo, pero por suerte una noche intenté terminarme una botella a propósito y me desmayé. Ahora bromeo sobre ello, pero probablemente fue uno de los peores momentos de mi vida. Puedo decir honestamente que estaba muy deprimido en ese momento. Tenía dos amigos en aquel entonces que eran increíbles y me cuidaron esa noche, y aunque nuestras amistades se han distanciado un poco desde entonces, estoy agradecida por su cariño, incluso sin saber por lo que estaba pasando. Al día siguiente me desperté y supe que tenía que cambiar algo o la situación empeoraría. Había estado considerando estudiar en el extranjero, pero dudé hasta esa mañana con resaca. Presenté mi solicitud, me aceptaron y volé a otro país durante siete meses el siguiente enero. Algunos dirán que huía de mis problemas, pero para mí fue más bien una carrera hacia la libertad, el crecimiento personal y una nueva perspectiva de la vida. Cualquiera de mis amigos que me conociera entonces diría que volví siendo una persona completamente diferente. Encontré mi voz, irónicamente en muchos casos volviéndome más egocéntrica, algo que rara vez había sido. Perdí a algunos buenos amigos por el camino, pero aprendí mucho de los que me apoyaron, incluso sin saber qué había pasado. Unos dos años después, volví a salir con alguien, y tras algunas relaciones cortas, tuve la suerte de conocer al amor de mi vida. Ella fue la primera persona a la que le conté lo que me había pasado. Hubo y todavía hay cosas que me provocan pánico, pero he aprendido a calmarme y a reconectar conmigo misma. Con la persona adecuada y una comunicación de calidad, he descubierto que todos los aspectos del amor pueden ser placenteros a pesar del dolor del pasado. Como dije al principio, mi camino de regreso a mí misma puede no ser el tuyo. No lo denuncié, pero eso no significa que tú no debas hacerlo, especialmente con la creciente notoriedad que ha cobrado el movimiento #MeToo. Tuve la suerte de poder estudiar en el extranjero en aquel momento, pero gran parte de mi fuerza fue conocer gente nueva y ver que, a pesar de las dificultades, hay gente buena en el mundo. Tuve que encontrar paciencia conmigo misma, así como encontrar salidas saludables para superar mis momentos de frustración o dolor. Con el tiempo, busqué conocer gente simplemente por el placer de conocerla, no para tener citas, sino para ver que hay tanta gente buena de nuevo. Me llevó tiempo confiar y amarme para poder aceptar el amor de los demás, pero podrás. Sobre todo, ten paciencia contigo mismo, no te culpes y no intentes lidiar con todo tú solo. No tienes que decírselo a nadie si no quieres, pero no te aísles. Aférrate a esos buenos amigos, y aunque no lo sepan, te ayudarán a salir de tu aprieto. Los buenos siempre lo hacen. Y recuerda que nadie podrá quitarte la fuerza; se necesita mucha fuerza para seguir adelante y vivir tu mejor vida como superviviente. Eres fuerte, y nada cambiará eso. ](/es/story/my-path-back-to-myself-81) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 446](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-28-446) [ Este es un viaje horrible para cualquier persona. Todos sanaremos a nuestro propio ritmo, en nuestros propios términos, a través de nuestros propios procesos. Es un viaje difícil, pero intenta encontrar una comunidad a tu alrededor que pueda ayudarte a superarlo. Personas que te levanten, personas que no te dejen caer, personas que te tomen de la mano y sigan estando pendientes de ti y asegurándose de que lo que está sucediendo sea seguro para ti. Si no hubiera tenido a mis amigos durante este viaje, sería un proceso más difícil para mí. Encuentra a tu familia (ya sea biológica o la familia que has creado, porque todos la necesitamos), encuentra una comunidad a tu alrededor de personas que estén ahí para ti. Para sanar, necesitamos espacios seguros; necesitamos personas que nos quieran y que estén pendientes de nosotros. Tú puedes hacerlo. Puedes comenzar el proceso de sanación. Me ha llevado 22 años finalmente querer enfrentar la realidad de lo que me sucedió de niña y en este momento estoy lista para enfrentar esas cosas por completo. Soy una persona decididamente lógica que busca respuestas a preguntas que nunca las tendrán, y simplemente no las hay cuando has pasado por este tipo de trauma. Para sanar, necesitas hacer lo que es bueno para ti, no para nadie más. Haz esto por ti. ](/es/message/this-is-a-horrible-journey-for-any-person-to-go-through-we-all-will-heal-on-our-own-time-in-our-own-terms-through-our-own-processes-it-is-a-hard-journey-to-travel-through-but-try-to-find-a-community-a-381) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 91](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) [ Me siento satisfecho con mi trayectoria. Acepto el pasado, pero no permito que me defina. ](/es/message/feeling-content-with-my-journey-accepting-the-past-but-not-allowing-it-to-define-me-79) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Yo sólo tenía 16 años. Solo tenía 16 años. Estuve saliendo con alguien durante 4 meses, cuando de repente se despertó un día y tenía sentimientos diferentes hacia mí. Lo que no sabía es que nos grabó teniendo sexo, sin que yo lo supiera. Me enteré semanas después de que se lo envió a todo su equipo deportivo y a sus padres. La policía me quitó el teléfono y borró todo del mío, pero no el video del suyo. Ahora tengo 18 años y acabo de salir de una relación muy abusiva emocionalmente. El trauma de mi pasado me afectó mucho, y nunca he estado peor que en estos últimos meses. Elegí dejar la relación abusiva, pero cada día es tan duro. Vivir con ese trauma y no saber qué hacer ni cómo vivir con él. Siento que está afectando mis futuras relaciones. Con mi ansiedad, la situación empeora cada día. ](/es/story/i-was-only-16-482) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### #467 No me escuchó cuando le dije que no quería ir a su habitación. Le dije que estaba demasiado borracha y que no me sentía bien, que quería volver a mi habitación. Me llevó con él de todas formas. Metió la mano en mis pantalones y le dije que parara. Lo hizo por un momento, luego lo intentó de nuevo. Le dije que no otra vez, y paró. Nos fuimos a la cama. Ojalá hubiera hecho más, porque ahora estoy traumatizada y con ataques de pánico, pero no siento que deba estarlo, porque paró. Me siento aún peor por desear que no lo hubiera hecho. Porque entonces mis sentimientos serían válidos. ](/es/story/4862e37f-f429-4241-a06f-23824c9dc1c1) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 187](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) [ Ten en cuenta que, sin importar cuánto te hayan lastimado, hay alguien ahí afuera que te amará, te aceptará y te creerá. Ten en cuenta que puedes volver a amarte y a confiar. Ten en cuenta que no es tu culpa y que puedes seguir viviendo. Nuestro trauma no tiene por qué definirnos; puede ayudarnos a fortalecernos. Soy más fuerte gracias a lo que me pasó, me amo más que nunca y nunca pensé que podría alcanzar esta sensación de felicidad o cierre. Puedes perdonar; sin perdonar, puedes seguir adelante sin dejar atrás tu pasado. Aprendí a perdonar; estoy aprendiendo a sanar; estoy sobreviviendo. ](/es/message/know-that-no-matter-how-badly-you-have-been-hurt-there-is-someone-out-there-who-will-love-you-accept-you-and-will-believe-you-know-that-you-can-love-yourself-again-and-that-you-can-trust-again-know-th-173) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 317](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/rising-above-betrayal-317) [ Sanar es, primero, aceptar las circunstancias horribles y dejar de intentar ser neutral al respecto, no causar problemas, y luego horrorizarse, sentirse devastado y llorar. Esto implica mucho llanto, depresión y sentimientos de inutilidad. Es importante aislarse de toda persona cruel y buscar a quienes brindan amabilidad, aceptación y comprensión. Este duelo es continuo, pero parte de la sanación es seguir adelante. No es un sofá donde tumbarse, sino un trampolín hacia una vida mejor, dándose cuenta de que PUEDE elegir, PUEDE seguir adelante. En algún momento, podrá compartimentar este horror, guardarlo en un cajón de su mente y continuar con cosas más felices. Sanar se convierte en consciencia, despertar y explorar las propias conductas que permitieron que el abuso permaneciera sin confrontación, sin defensa, negado y racionalizado. Ser "amable" está sobrevalorado, ya que permite que la maldad florezca. Nunca perderé mi empatía y comprensión hacia los demás, pero me doy cuenta de que puedo elegir a quienes la merecen y alejarme de quienes la han violado. No hay segundas oportunidades con personas irrespetuosas. Sanar es comprender que explicar mi experiencia nunca funcionará con un abusador o un narcisista, y que lo mejor y lo correcto es desentenderme, sin culpa ni dudas. Explicar mi experiencia a otras personas que han experimentado traición, deslealtad y abuso de confianza aporta mayor claridad a la sanación, no solo para mí. Espero que también sirva de validación a otras personas que han sido abatidas y están reconociendo su fuerza y bondad, y liberándose de las falsedades de los abusadores. ](/es/message/healing-is-first-acceptance-of-horrific-circumstances-and-stop-trying-to-be-neutral-about-it-to-not-rock-the-boat-and-then-to-be-horrified-and-be-devastated-and-mourn-a-lot-of-crying-and-depression-an-277) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇬🇧 [1 nueva actualización](/es/story/behind-closed-doors-119#updates) [A puerta cerradaTW: Abuso físico, emocional y sexual Desde que empecé la primaria a los 4 años, le tenía miedo a mi padre. Creía ser la peor hija del mundo y una gran decepción para mis padres. Mis padres, inmigrantes ucranianos, eran personas con una buena educación y muy respetadas, bastante adineradas e interesantes, y tenían una hija "perfecta". Nadie sabía lo que ocurría puerta cerrada, por supuesto, y nadie sospechaba nada, ya que me enseñaron a ocultar muy bien mis sentimientos y las señales físicas de abuso (aún odio pensar en esa palabra). El abuso físico y emocional empezó al empezar la escuela y era un castigo por algo que hacía o dejaba de hacer, pero, al mirar atrás, no había coherencia ni razonamiento. El abuso sexual empezó a los 8 años y terminó cuando me vino la regla a los 14, cuando me dijo que me hacía sentir sucia y repugnante. Solo al terminar el instituto me di cuenta de que no todos los padres eran así y, de hecho, fue un abuso muy grave. A los 15 años, un compañero de mi edad me agredió sexualmente en un centro de ocio. Para entonces, atraía la atención, aunque no deseada, de los chicos y era ingenua. Incluso ahora, sigo intentando recordarme que no tengo la culpa. Mis dos años en bachillerato se basaron en estudiar mucho y también en buscar ayuda para los síntomas del TEPT. También conocí a mi novio actual, con el que llevo dos años en bachillerato. Le he contado casi toda mi infancia y me ha apoyado muchísimo. Le estoy muy agradecida.](/es/story/behind-closed-doors-119) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Realmente espero que compartir mi historia ayude a otros de una manera u otra y ciertamente puedo decir que me ayudará a ser más abierta con mi historia”. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 187](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) [ Sanar es poesía. Cuando mi violador me robó, no hablé con nadie; simplemente no podía. Me escondí de todos y de todo. Cubrí las cicatrices y los moretones, y finalmente me aislé del mundo. Mi única forma de comunicación durante mucho tiempo fue la poesía; escribía sobre mi dolor y sufrimiento, lo que me ayudó a sobrellevarlo. Sanar también implica defender a otros sobrevivientes en mi escuela: he dedicado mi último año a crear soluciones con la administración para hacer de nuestra comunidad un lugar más seguro. Escucho a todos los que quieren tener voz; me ayuda a sanar saber que otros pueden tener a alguien con quien hablar, que no tienen que callarse como yo. Ayudar a otros sobrevivientes a tener voz me ayuda a sanar. ](/es/message/healing-is-poetry-when-my-rapist-stole-from-me-i-didnt-talk-to-anyone-i-just-couldnt-i-hid-away-from-everyone-and-everything-i-covered-the-scars-and-bruises-and-i-ultimately-shut-myself-out-from-the-w-174) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Tú eres el autor de tu propia historia. Tu historia es tuya y solo tuya a pesar de tus experiencias”. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### #316 2021 fue el año en que decidí afrontar mi violación. Durante 6 años, viví con miedo y finalmente terminé. No quería darle a ese hombre ni un segundo más de mi vida. Así que comencé el duro camino de reconocer, sentir y recordar. Entré en la consulta de un nuevo terapeuta y dije: "El 23 de diciembre de 2015 fui violada y necesito dejar de vivir con miedo". Y eso fue exactamente lo que hicimos mi terapeuta y yo. Después de muchas sesiones y semanas de pequeños flashbacks, finalmente pude reconstruir lo que me había sucedido. Por primera vez en 6 años, fue aterrador, me enojó, me entristeció y me avergonzó. Pero creo que una de las mayores revelaciones que llegué a tener fue que no cambiaría nada. Me quitó el poder por una noche, pero desde entonces, lo he usado como combustible. Cambié mi profesión a trabajo social, empecé a levantar pesas y a enamorarme de mi cuerpo de nuevo. Aprendí a defenderme y a defender a los demás. Conocí una comunidad increíble de personas que también son sobrevivientes. Tuve un perro de apoyo emocional increíble que me enseñó a amar y confiar de nuevo. Así que, aunque viví algo horrible, algo que nadie debería tener que pasar, no lo cambiaría porque despertó en mí una pasión que ha cambiado mi vida para mejor. ](/es/story/988a2502-2536-4db8-b1ed-6f654b520fd6) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### Todos tenemos la capacidad de ser aliados y apoyar a los sobrevivientes en nuestras vidas. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 446](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/he-was-28-446) [ Sanar es hacer las cosas a tu manera y cuando las necesitas. No cuando otros deciden que debes hacerlas. Me tomó 22 años finalmente querer enfrentar lo que me pasó y comenzar el proceso de dejar atrás todo lo que me pasó y dejar de invitar a las personas indeseadas que me hicieron estas cosas horribles a mi vida. De ahora en adelante, yo controlaré la narrativa, no él, ni ningún hombre que me haya hecho algo indeseable. ](/es/message/healing-is-doing-things-on-your-own-terms-and-when-you-need-to-do-them-not-when-other-people-decide-you-need-to-do-them-it-took-me-22-years-to-finally-want-to-confront-what-happened-to-me-and-start-th-382) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Siempre está bien pedir ayuda” ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Una vez ya fue demasiada TW: Descripción de agresión sexual y violación incluida Yo, como muchos otros, no hablo mucho de ello. Siempre he sido de las que lidia sola con las cosas malas. No me gusta cargar a los demás con el conocimiento de mis problemas. Tan solo pensarlo me hace un nudo en el estómago y la garganta. Siento cada músculo de mi cuerpo débil mientras empiezo a pensar en cómo debería contar esta historia. Para empezar, diré que fui criada como cristiana. Siempre he tenido creencias y valores cristianos muy arraigados en mi corazón. Creo que el sexo, al menos en mis relaciones románticas, debería reservarse para el matrimonio. También debo decir que nunca me he sentido cómoda conmigo misma. Nunca me consideré capaz de encontrar un buen chico, ni siquiera uno que no hiciera cosas malas, debido a mi falta de confianza. En fin, todo esto no viene al caso. Lo que quiero decir es que mi autoestima, durante gran parte de mi vida, fue tan baja que me importaba poco yo misma o lo que pudiera pasarme. Por eso decidí empezar a salir con mi atacante. Era mi segundo año de preparatoria y, para entonces, ningún chico había mostrado interés en mí (salvo por una aventura de un mes en la secundaria), así que cuando mi atacante me preguntó si quería salir con él, me emocioné. Sin embargo, una pequeña parte de mí sabía que no sería bueno para mí. Fumaba marihuana con frecuencia y bebía mucho más de lo que se consideraría "saludable", pero lo intenté de todos modos. Después de todo, fue el primer chico al que realmente le gustaba, así que probablemente fue lo mejor que pude hacer, ¿no? Esa fue la mentalidad que tuve hasta probablemente cuatro meses antes de que terminara esa relación. Tres años después. Sé que me llevó tanto tiempo terminar con mi atacante porque mi experiencia con él era la única que conocía. Me aterraba estar sola y siempre me decía: "Te quiero tanto que no puedes dejarme", o a veces: "Si me dejas, no tendrás a nadie más. Te arrepentirás de tu decisión, así que mejor quédate". Esas cosas que me decía nunca me preocuparon realmente hasta las noches —sí, noches en plural— en que decidía aprovecharse de mí. No me preocupaba hasta las noches en que me decía: "Te quiero demasiado como para no tener sexo contigo. Te necesito y no podrás detenerme". Ojalá pudiera decir que esto solo me pasó una vez. De hecho, ojalá pudiera decir que nunca me pasó, pero fue algo que me pasó incontables veces durante los dos últimos años que estuvimos saliendo. Se me pone la piel de gallina solo de pensar en las cosas que me hizo. La primera vez fue la peor de todas. Ocurrió un martes por la tarde de febrero. Hasta ese martes en particular, nos habíamos reunido semanalmente para estudiar, hacer la tarea y simplemente pasar el rato viendo Netflix o lo que se nos ocurriera. Al fin y al cabo, estábamos saliendo. Llevaba un tiempo insistiéndome para que nos acostáramos con él, pero cada vez que me lo pedía, le decía que no porque, como ya he dicho, no era algo que quisiera hacer. Hasta esa horrible noche de martes, me escuchó. Hasta esa noche respetó mi decisión de esperar hasta el matrimonio. Hasta esa noche no parecía tener ningún problema con mi decisión. Pero esa noche, fue como si algo le cambiara la vida. Habíamos decidido tomarnos un pequeño descanso del estudio para besarnos un poco porque, ¿por qué no?, ¿sabes? Todo iba perfectamente bien, pero entonces sentí que sus dedos intentaban desabrocharme el primer botón de la blusa. Me aparté, sobresaltada. Le pregunté qué creía que estaba haciendo y me dijo: «Confía en mí», así que lo hice. Nunca me había dado motivos para no confiarle mi seguridad. Sus manos volvieron a los botones y, a medida que se desabrochaban más y más, una sensación de náuseas y miedo crecía en mi estómago. Sabía que necesitaba distraerlo de alguna manera, así que le agarré las manos antes de que tuviera la oportunidad de quitarme la blusa por completo y le dije: «No quiero hacer esto», pero su respuesta fue: «Tranquila, no es que vaya a violarte ni nada». Se soltó las muñecas y me sujetó los brazos a un lado con una mano para tener la otra libre para quitarme la blusa. Entonces empezó a besarme (con bastante fuerza) por todas partes. El cuello, el pecho, el estómago… Sus manos luego viajaron desde mis muñecas hasta el botón de mis vaqueros. Le dije que parara. No lo hizo. Le dije que no quería ir más lejos. No le importó. Le dije que esto estaba mal y que tenía que parar ahora mismo o gritaría. Fingió que no había oído ni una palabra de lo que dije. Antes de que pudiera darme cuenta de lo que estaba pasando, me había quitado los vaqueros y también estaba empezando a quitarme la ropa interior. Intenté defenderme. Intenté convencerlo de que parara. Dije que no. Lo dije tantas veces. Todo fue en vano. No me escuchó. Mi cuerpo se congeló y no pude emitir ningún sonido. Era como si mi mente me obligara a aguantarlo. Después de eso, todo lo que recuerdo es sentirlo dentro de mí. Todo lo que recuerdo es el dolor, tanto físico como emocional. Había tanto dolor. No podía entender por qué pensaba que todo estaba bien mientras tenía sexo con mi cuerpo prácticamente sin vida. Mientras yacía allí, muchos pensamientos volaban por mi mente. "Esto no está pasando. Los novios no violan a sus novias. Así es como estoy perdiendo mi virginidad. Tal vez me despierte y todo esto haya sido una pesadilla". ESTABA pasando. Un novio ESTABA violando a su novia. NO ERA solo una pesadilla. Cuando terminó, lo único que pude hacer fue quedarme allí tumbada. Seguía paralizada. Seguía absolutamente aterrorizada. Él actuó como si todo estuviera bien. Después, lo único que hizo fue poner algo en Netflix y acostarse a mi lado. Me quedé mirando la tele mientras las palabras «Me acaban de violar» cruzaban por mi mente un millón de veces. Después, solo había vacío. Solo había oscuridad. El vacío y la oscuridad son dolorosos. Lo más desafortunado de mi historia de superviviente (en mi opinión) es que esto sucedía casi cada vez que estábamos juntos. A veces varias veces en una noche. Cada vez que decía que no y cada vez que él no me escuchaba. Con el tiempo, empecé a culparme. Recurrí a la autolesión durante un tiempo solo para poder sentir cualquier cosa menos vacío... para poder sentir mi dolor por fuera en lugar de por dentro. He aprendido tantas cosas de mis experiencias con la agresión sexual y la violación. Primero, nunca debes intentar afrontar estas cosas sola. Aunque no quieras hablar con nadie que conozcas personalmente, al menos deberías llamar a una línea directa o hablar con alguien capacitado para asesorar sobre estas situaciones. Tuve la suerte de tener una mejor amiga increíble y un novio increíble que no han hecho más que apoyarme, amarme y animarme durante mi proceso de sanación. No sé dónde estaría sin ellos. En segundo lugar, nada de esto es culpa tuya como superviviente. La culpa siempre es y siempre será únicamente de tu agresor. Tú no tienes la culpa. En tercer lugar, no estás sola. Ninguna historia de superviviente es igual a la tuya, pero la gente sabe cómo te sientes. No tengas miedo de publicar en un sitio como este. No solo te escucharán, sino que también te reconocerán y te validarán. Por último, aunque a veces cueste creerlo, tienes muchísimas personas en tu vida que te quieren y solo quieren lo mejor para ti. No necesariamente necesitan conocer tu historia completa, ni siquiera una parte, pero están ahí. No lo olvides. Eres digno de vivir, eres digno de amor y eres digno de saber que alguien se preocupa profundamente por ti. Nunca dejes de luchar. A veces el dolor es duro. Tengo días en los que mi violación es lo único en lo que puedo pensar. Tengo días en los que casi ni siquiera puedo acostarme en una cama que no es la mía porque las camas y los dormitorios de otras personas son un detonante para mí. Pero también tengo días en los que siento que he llegado tan lejos desde que todo sucedió. Tengo días en los que todo es luz y felicidad y casi olvido por completo lo que sucedió. Esta es una lucha que puede que nunca termine, pero eso no significa que debas dejar de luchar. Sigue luchando. ](/es/story/once-was-already-too-many-times-82) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Estos momentos, mi quebrantamiento, se han transformado en una misión. Mi voz solía ayudar a otros. Mis experiencias tenían un impacto. Ahora elijo ver poder, fuerza e incluso belleza en mi historia”. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 117](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-small-town-ways-117) [ Sanar es crecer. No significa que hayas superado por completo lo sucedido ni que lo hayas borrado. Simplemente significa que ahora puedes afrontar lo que te lastimó. Es un proceso continuo. No sucede de la noche a la mañana ni termina nunca. Estás sanando y creciendo constantemente para seguir adelante y no dejar que el trauma dicte tu vida. ](/es/message/healing-is-growth-it-doesnt-mean-you-are-completely-over-what-happened-and-it-doesnt-erase-what-happened-it-simply-means-that-you-can-now-face-what-hurt-you-it-is-a-never-ending-process-it-doesnt-happ-1829) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “No estás roto; no eres repugnante ni indigno; no eres indigno de ser amado; eres maravilloso, fuerte y digno”. ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [Donde el tiempo se detieneTW: Descripción de la agresión sexual Respira hondo. Lo que odio de mi historia es que, si bien odio que me haya pasado, odio lo parecida que es a las historias de tantas otras personas. No quiero decir que desearía que hubiera habido un factor único o destacado en mi violación (¡vaya!, incluso escribir esa palabra me cuesta respirar), sino que me mata que tantas otras sepan exactamente de qué hablo a pesar de que solo haya algunas diferencias en nuestras respectivas situaciones, y, del mismo modo, yo sé exactamente de qué están hablando. No sé cómo se sintieron otras sobrevivientes cuando sufrieron sus agresiones sexuales, porque eso es lo que distingue a la historia de cada persona; cada una la describe, la expresa y la vive de manera diferente. Aunque no puedo ni quiero hablar por todas las sobrevivientes, ya que creo y sé que cada historia es valiosa, sí puedo contarles la mía. Es algo que nunca he escrito ni siquiera pensado en su totalidad, solo en fragmentos. Quizás esta era la forma en que mi cerebro me protegía, incluso cuatro años después de ser violada y tres después de ser agredida, pero en fin, aquí está mi historia de superviviente. Era estudiante de primer año de universidad, era abril, y llevaba dos semanas y media en mi decimonovena vuelta al sol. Había estado bebiendo y volvía casa después de una fiesta cuando me di cuenta de que le había dicho a una amiga que pasaría por una fiesta a la que ella asistía. Cambié de rumbo y me dirigí a la residencia del campus. En unos veinte minutos, un chico me había flirteado y simplemente estábamos charlando. Parecía divertido y simpático en ese momento, pero si el alcohol hace algo, es que mucha gente parezca divertida y simpática. Al final, salimos juntos de la fiesta y él se ofreció a acompañarme de vuelta a mi dormitorio, a lo que accedí. Llevaba chanclas, lo que me hizo tropezar un poco, así que me levantó y no me bajó hasta que llegamos a mi dormitorio. Era ese momento en el que todo se vuelve un poco incómodo porque es el final de la noche y no sabes qué hacer contigo mismo, ni mucho menos cómo tratar a la otra persona: decidí ser atrevida. Le dije que esperara afuera mientras me ponía algo un poco más sexy. Tenía un compañero de piso que siempre estaba en la habitación, así que no podíamos enrollarnos en la mía. Después de ponerme un sujetador y ropa interior negra de encaje, me puse una camisa grande y abrí la puerta. Le dije que podíamos ir a la lavandería, ya que era muy poco probable que alguien estuviera lavando la ropa a las dos de la mañana de un sábado. Ahí es donde se me hace un nudo en la garganta y mis dedos se resisten a forzar mi supervivencia. Me desabroché la camisa y empezamos a enrollarnos. Sabía lo que hacía y lo que estaba pasando. Me preguntó si quería tener sexo y dije que sí, así que me subió encima de una lavadora y se quitó los pantalones. Entre la altura y el ángulo, la dinámica y la física simplemente no funcionaban. Me preguntó si le haría una mamada. Dije que sí. Cuando terminó, me pidió otra. Seguía de rodillas. Esta es la parte donde el tiempo se detiene. Dije que no. Lo dije. Las palabras salieron de mis labios. Respondió poniendo sus manos en la parte posterior de mi cabeza y empujándome la cabeza hacia su entrepierna hasta que mi cara quedó aplastada contra su pene. Estaba justo ahí, en mi cara. Tomó una mano de la parte posterior de mi cabeza y sostuvo su pene contra mis labios y comenzó a intentar presionarlo en mi boca, obligándome a tomarlo. Había dicho que no, y todo lo que hizo fue aterrizarme aquí. Sentí mis rótulas clavándose en el suelo de linóleo. Sentí el silencio de las primeras horas de la mañana. Lo que más sentí fue mi incapacidad para respirar o hablar: mi propio silencio. Cuando finalmente aflojó la presión en mi cabeza, me aparté, me puse de pie y me enderecé. Me sonrió y me dio las buenas noches. Caminé de regreso a mi habitación, y eso fue todo. Sin embargo, no fue así. Pensé que era normal, que las cosas solían pasar. Esa noche siempre me rondaba la cabeza hasta que decidí sacarlo a colación en terapia en octubre de mi segundo año. Le describí la noche, nuestras acciones y palabras a mi terapeuta. Esperaba que estuviera de acuerdo conmigo: solo había sido otra noche en la universidad. Esperaba que me dijera que no me preocupara y que olvidara la noche. En cambio, me convertí en la única estadística que nunca pensé que llegaría ser. Esa noche pasó de estar en el fondo de mi mente a estar en el centro de mi atención, consumiéndome. "Te violaron". Me quedé callada. Pensé que la había entendido mal, aunque en el fondo sabía que no. El resto de esa sesión es un borrón, pero no así cómo me afectó a partir de ese día. Al empezar el semestre, solía salir de fiesta con mis amigos los fines de semana. La persona en cuya habitación solíamos salir de fiesta era compañera de piso de mi violador. En las fiestas previas a esa terapia, siempre me sentía realmente incómoda viéndolo en la misma habitación, así que simplemente bebía para disipar la incomodidad. Después de esa terapia, sentí un miedo sofocante y un pánico abrumador. Desaparecí de las fiestas con mis amigos y ellos se dieron cuenta. Cuando me preguntaban qué pasaba, mentía y decía que tenía mucha tarea o que tenía un examen importante para el que tenía que estudiar. Ninguno sabía la verdad. Iba a una escuela pequeña con poco menos de 2000 estudiantes, así que veía mi violador a menudo. La ansiedad que sentía cada vez que lo veía, incluso si estaba al otro lado del patio, era increíble. Incluso verlo de lejos me hacía caminar o correr en cualquier dirección menos la suya. Así fue como pasé los dos años que me quedaban en el campus: como una chica ansiosa, temerosa, culpable, avergonzada, relativamente aislada, con pesadillas y ataques de pánico. Pensé que estaba hablando español conmigo el primer día de clases del segundo semestre de mi segundo año, pero en realidad era otro chico que se le parecía. En mi penúltimo año, fui a la ceremonia de graduación para ver graduarse a un buen amigo. Mi violador también se graduaba. Me tapé los oídos y hundí la cabeza en los brazos cuando estuvieron a punto de llamarlo. ¿Cómo, pensé, cómo demonios se va a graduar y a trabajar o a hacer un posgrado? ¿Por qué su mundo sigue dando vueltas cuando el mío se ha parado? No es justo. En mi penúltimo año fue el mismo año en que finalmente le conté a mi padre que me habían violado. Lo llamé sollozando. En cuanto terminé de contarle que me habían violado, su respuesta inmediata fue preguntarme si había estado bebiendo. Luego me preguntó si lo había denunciado, lo cual no hice en ese momento porque estaba completamente aterrorizada. Concluyó la conversación diciendo que era culpa mía que me hubieran violado. Además, yo también fui egoísta e irresponsable por no denunciar. Para el último año, pensé que todo estaría bien. Él ya no estaba en el campus, así que yo debería estar bien, ¿no? Me equivoqué. Aprendí rápidamente que el hecho de que mi violador se hubiera ido no significaba que el daño que había causado con ese acto atroz se desvaneciera por arte de magia. En febrero de mi último año, me estaba preparando para una fiesta con mis amigos en una de sus habitaciones. Había estado tan ocupada terminando mi tesis que no había salido de fiesta en las últimas semanas, así que esta fue mi aparición en la vida social. Una de mis amigas exclamó de repente que acababa de recibir un mensaje de mi violador diciendo que vendría al campus. Era la única persona en esa habitación, de las cuatro, que no sabía que me había violado y que había sido él. Me quedé paralizada e intenté seguir respirando hondo; en cierto modo, estaba funcionando. Probablemente solo estaría visitando a sus amigos. No estará en esa fiesta. Intentaba racionalizar. Quince minutos después, recibió otro mensaje suyo diciendo que estaría en la fiesta a la que íbamos. Me disculpé y salí al salón desierto, donde me derrumbé en el sofá. No podía parar de llorar y de hiperventilar, así que, aunque no quería ir, corrí al centro de bienestar, con las lágrimas aún corriendo por mi rostro. Ese martes tuve mi reunión semanal con mis dos asesores de tesis. Pasé la noche del viernes en el centro de bienestar, pero el sábado volví a mi habitación, donde pasé el resto del fin de semana sin poder dormir, comer, respirar ni moverme. El lunes, apenas terminé mi clase de la mañana cuando volví al centro de bienestar y pasé la noche allí. El martes fue el primer día que me sentí medianamente bien. Sabía que no había trabajado mucho en mi tesis, así que no tenía ganas de ir a mi reunión con el asesor esa tarde. Cuando llegó la hora de la reunión, simplemente hablé del trabajo que había hecho e intenté controlar la conversación. Aunque ambos pensaban que lo que había logrado era bueno, una de mis asesoras me preguntó algo así como por qué no había hecho más. Fue entonces cuando sentí que se me quebraba la voz y que las lágrimas me rodaban por las mejillas. Cuando recuperé la compostura, les conté los antecedentes, el incidente original, antes de contarles lo ocurrido el fin de semana. Guardaron silencio. Me ahogaba la vergüenza. Mi asesora de historia habló primero, disculpándose por lo que había pasado, antes de decir que si alguna vez decidía denunciar, estaría encantada de acompañarme. Le di las gracias y me fui. Al día siguiente recibí un correo electrónico suyo pidiéndome que fuera a su oficina cuando pudiera. Terminé de almorzar y fui al edificio de humanidades. En su oficina, me dijo que tenía la obligación de denunciar mi violación por ser profesora. Sentí que se me ponía pálido. Esto no formaba parte del plan. Luego me dijo que podía sentarme en su oficina para asimilar lo que había dicho y reflexionar sobre lo que quería decir. Dijo que le molestaba mucho que alguien me hubiera hecho esto y que no podía imaginar la energía que gastaba en evitarlo, y luego dijo algo que empezó a cambiar mi perspectiva sobre la situación: me dijo que debía dejar que quienes se encargan de protegerme hicieran su trabajo en lugar de asumirlo yo misma. Aproximadamente una hora y media después, comenzamos a caminar hacia el edificio administrativo donde trabajaba la coordinadora del Título IX. Me rodeó los hombros con el brazo y me tranquilizó durante todo el camino. Una vez en la oficina de la coordinadora, le pedí que se quedara. No podía hacerlo sola. La coordinadora me hizo algunas preguntas, incluyendo el nombre de mi violador, y luego me dio algunas opciones sobre los posibles pasos a seguir, incluyendo emitir una orden de prohibición de entrada. Le dije que lo pensaría y le agradecí su tiempo. Mi asesora y yo llegamos arriba de las escaleras antes de que empezara a sollozar. Me acompañó al baño y se sentó conmigo en el banco, tranquilizándome y ofreciéndome palabras de consuelo y sabiduría. Esa es mi historia. Lo que he aprendido sobre la sanación, especialmente tras una violación o agresión sexual, es que no se supera; se supera. El dolor del trauma fluye y refluye. Algunos días, tus pulmones estarán abiertos y recibirán el aire, y otros, te encontrarás jadeando por tu vida. Otra cosa que he aprendido en la sanación es la distinción entre la etiqueta de víctima y la de superviviente. Mientras que algunos descartan la etiqueta de víctima como alguien demasiado absorto en lo que les sucedió y la asocian con la falta de voluntad para seguir adelante con la vida, yo no lo veo así. Creo que la de víctima captura la verdadera naturaleza atroz y terrible del acto, y creo que les recuerda a los demás y a la persona agredida que se cometió un delito. Que no fue un simple juego sexual de una noche en la universidad, sino un delito real. Al mismo tiempo, apoyo la etiqueta de superviviente porque creo que captura el corazón, la valentía y la fuerza que uno debe tener para soportar el delito y salir adelante, incluso si apenas respira. Puedes llamarte como quieras, incluso si no encaja dentro de la dicotomía víctima/sobreviviente, pero recuerda que no hay vergüenza en llamarse víctima y nunca es demasiado egocéntrico llamarse sobreviviente, porque pase lo que pase, estás aquí hoy, y eso es lo importante.](/es/story/where-time-stands-still-80) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “La curación es diferente para cada persona, pero para mí se trata de escucharme a mí misma... Me aseguro de tomarme un tiempo cada semana para ponerme a mí en primer lugar y practicar el autocuidado”. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 120](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-120) [ No sé qué es realmente la sanación; nunca he conocido una vida sin abuso ni enfermedad mental. Para mí, supongo que sanar significaría tener la oportunidad de tener una vida normal. Sin embargo, no creo que sea posible. ](/es/message/i-dont-know-what-healing-really-is-ive-never-known-a-life-without-abuse-or-mental-illness-for-me-i-guess-healing-would-mean-the-chance-at-having-a-normal-life-i-dont-think-that-is-possible-though-1818) Estimado lector, este mensaje contiene lenguaje autolesivo que puede resultar molesto o incomodo para algunos. 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar #### “Puede resultar muy difícil pedir ayuda cuando estás pasando por un momento difícil. La recuperación es un gran peso que hay que soportar, pero no es necesario que lo lleves tú solo”. ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 482](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/i-was-only-16-482) [ Para mí, sanar es encontrarme a mí misma. Y no dejar que los chicos me den por sentado. He aprendido a respetarme y a no dejar que me usen solo para sexo. Es difícil ser joven en esta generación, porque eso es todo lo que quieren. La terapia, el autocuidado, el gimnasio, la familia y mi mejor amiga son lo único que me mantiene en marcha. ](/es/message/healing-for-me-is-finding-myself-and-not-letting-guys-take-me-for-granted-i-have-learned-to-have-respect-for-myself-and-not-let-guys-just-use-me-for-sex-its-hard-being-young-in-this-generation-because-407) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 316](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/988a2502-2536-4db8-b1ed-6f654b520fd6) [ Para mí, sanar fue recuperar cada parte de mí. Mi cuerpo, mi mente, mis emociones, mis relaciones. Sanar para mí es reencontrarme conmigo misma. Sanar para mí llega en oleadas. A veces es muy, muy difícil. Otras veces, es hermoso y como un soplo de aire fresco. ](/es/message/healing-to-me-was-reclaiming-every-part-of-me-my-body-my-mind-my-emotions-my-relationships-healing-to-me-is-getting-to-know-myself-again-healing-to-me-comes-in-waves-some-of-it-is-really-really-hard-o-276) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Tenía 28 años Todo empezó cuando yo tenía 16 años y él 28. Nos conocimos en un chat de AOL y empezó con la típica pregunta sobre sexo oral. Terminó conduciendo desde su casa, más de una hora y media, hasta la de mi madre. Lo más explícito es que me sentí deshumanizada durante toda la experiencia. Más tarde, al entregarse, declaró que lo había invitado a su casa para tener sexo. Sin importar que yo fuera literalmente una niña y él un adulto. Más tarde, se disculpó conmigo y, como no estaba preparada para procesar la magnitud de lo sucedido, le dije que fue consensual (no lo fue) y que no fue su culpa (definitivamente lo fue). Decidí que, para sanar por completo de mi experiencia con él, llevé a un amigo al juzgado federal 22 años después para ver qué le había dicho exactamente a la policía cuando se entregó. Había mentiras y manipulaciones en su interior, intentando presentarse como el "bueno" que sentía "culpa" por la situación. Dijo que me eligió por mi ubicación geográfica, que debido a mi edad probablemente no esperaría un matrimonio de él y que podía controlar cuándo nos veríamos y hablaríamos. Mintió sobre la cantidad de veces que habíamos tenido relaciones sexuales y también sobre el lugar donde ocurrieron. La mayor parte del expediente es una evaluación psiquiátrica. Recuerdo que el sheriff vino a nuestra casa, pero también pude notar que 1) no se lo tomó muy en serio porque hablé con él muy brevemente y 2) fue una violación total de lo que le había dicho que realmente quería que sucediera. Como siempre, tenía que controlar la narrativa, no a la víctima. Sabía que si hubiera contado la verdad de lo sucedido, si me hubiera sincerado con mi terapeuta, mis amigos o mi padre sobre lo que este hombre había hecho, habría recibido mucho más que tres años de libertad condicional y una multa leve con clases mínimas para delincuentes sexuales. Me ha llevado 22 años querer recuperar el control de lo que me sucedió a los 16 años. Me ha llevado 22 años darme cuenta de que necesito sanar del trauma que este hombre me causó a una edad demasiado temprana para comprenderlo por completo y demasiado joven para haberle dado su consentimiento. Acudí al juzgado federal para obtener copias de las mentiras que dijo, incluyendo las que dijo para que amigos y conocidos escribieran referencias de carácter (uno mencionó un trabajo y otro mencionó un programa al que quería ingresar). Sé la verdad sobre lo que sucedió, incluso si un tribunal nunca lo supiera, él también sabe la verdad sobre lo que sucedió, pero quiere seguir controlando la narrativa, porque así es como quiere ser percibido. Su vida es un torbellino, pero mientras crea que tiene el control, entonces lo tendrá. ](/es/story/he-was-28-446) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### El abuso PUEDE terminar Era mi esposo, pero también era mi maltratador. Empezó cuando salíamos, con algunos detalles que no cuadraban. Pero nunca lo cuestioné. Luego nos comprometimos y me sorprendí preguntándome si esta era la persona con la que quería pasar la eternidad. Pero su manipulación me hizo sentir como si yo fuera la loca. Me sentí culpable por querer cancelar la boda después de que mis padres invirtieran tanto dinero. Nueve meses después de casarnos, él quería un hijo. Yo no estaba lista. Solo tenía 25 años y tenía tantos sueños. Decidió que íbamos a tener uno en contra de mi voluntad. Cuando descubrí que estaba embarazada, no sentí la emoción que esperaba. Cuando supo que era niña, se desconecta por completo. Solo quería un niño. Fue entonces cuando dejó de venir a casa, empezó a "trabajar hasta tarde" a menudo y a beber mucho. No estuvo conmigo durante un embarazo extremadamente difícil, e incluso casi no llega al parto. Eligió estar en cualquier lugar menos en el hospital. Sus deseos y su vida eran más importantes que los míos. Además de todo eso, era un traficante de armas con acceso ilimitado. Empezó a gritarme delante de la bebé, a patear paredes y muebles, e incluso a agarrarme del brazo para someterme. Cuando mi hija tenía 4 meses, mi terapeuta me dijo que saliera corriendo. Que huyera lo más lejos y con el mayor secretismo posible. Para cuando tenía 7 meses, solicité el divorcio. Encontré 15 mujeres con las que tuvo aventuras el año pasado, tanto durante el embarazo como después del parto. Mintió, me manipuló, me hizo sentir como si estuviera loca y me infundió miedo. Se fue y nunca regresó. Ahora, más de dos años después, sigo luchando por recuperar mi vida en los tribunales. Me robó el dinero y la confianza, pero sigo adelante. Mi hija tiene casi tres años y mi nuevo marido es todo lo que él no era. Planea adoptar a mi hija, sabiendo que mi ex se opondrá en los tribunales. Pero estamos en buenas manos y él me ama y me apoya sin miedo ni maltrato. ](/es/story/abuse-can-end-315) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Sanación De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 531](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/my-story-531) [ La terapia no me ayudó en nada porque tenía que hablar sobre lo que pasó y nunca pude contarle la historia a un extraño, pero tampoco pude contárselo a mi familia. ](/es/message/therapy-didnt-help-me-at-all-because-i-had-a-set-them-i-had-to-talk-about-what-happened-and-i-could-never-tell-the-story-to-a-stranger-but-i-could-never-tell-my-family-about-it-either-the-worst-part-w-451) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 117](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/survivor-small-town-ways-117) [ Hay gente buena en este mundo. Sí, hay quienes culparán a la víctima y se pondrán del lado de quien abusa de ti. Pero también hay quienes te defenderán cuando no estés presente. No dejes que la gente mala de este mundo te impida ver todo lo bueno. ](/es/message/there-are-good-people-in-this-world-yes-there-are-those-who-will-victim-blame-and-side-with-tour-abuser-but-there-are-those-who-will-also-stick-up-for-your-name-when-you-arent-around-dont-let-the-bad-1828) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇦🇺 [Las mamás no están segurasNunca pensé que sobreviviría mi propia madre. Fue impactante descubrir a los 15 años que las madres de las demás no las presionaban para que mostraran sus cuerpos, especialmente desnudos. Además, los toqueteos de trasero que nunca me gustaron no iban a parar hasta que la renegara. Sin embargo, aquí estoy ahora, a los 18, disfrutando al máximo de mi vida sin ella, mientras sigo creyendo que nunca hizo nada malo, que nunca lo hará, pero que se ha ido y eso es todo lo que importa.](/es/story/mums-arent-safe-118) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [#91VIOLENCIA DOMÉSTICA: MI HISTORIA Me costó escribir esto porque solo unas pocas personas conocen mi historia. Llevo varios meses preparándolo. Escribía un poco y luego paraba. Contar los hechos se volvería demasiado traumático para mí. ¿Valía la pena escribirlo? Me he dado cuenta de que la unión hace la fuerza. Y, aunque da miedo hablar, es importante. El abuso solo prospera en silencio, y tenemos el poder de acabar con él echándole la culpa. Me acababa de graduar de la universidad y me mudé al otro lado del país, a Los Ángeles, California. Tenía 22 años. Fue entonces cuando lo conocí. Me llevó a comer sushi en nuestra primera cita, ¡mi favorita! Se encargó de todos los detalles, como acercarme la silla. Era gracioso y me hizo reír hasta que me dolió el estómago. Sobre todo, era encantador y sabía decir las cosas bien. Todavía recuerdo haberle escrito a mi mejor amiga desde el baño del restaurante: "Esta es la mejor cita de mi vida", le dije. Después de nuestra cita, quería quedar casi todos los días. Aunque me gustaba, no era lo que quería en ese momento. Le expliqué que me acababa de mudar a una nueva ciudad, así que quería centrarme en el motivo por el que había venido: mi trabajo. Me preocupaba que si me lanzaba a una relación, me perdería la oportunidad de conocer gente y hacer amistades, algo necesario para sentirme como en casa. Me dijo que lo que sentía era válido, pero que no quería rendirse. "Además, conozco a muchas chicas aquí y me encantaría presentártelas", concluyó. No estaba del todo preparada para esa respuesta, pero tenía razón. Nació, creció y estudió aquí. Toda su vida transcurrió en esta ciudad, y la mía apenas comenzaba. Unos meses después, se convirtió en mi novio. Nos organizaba picnics en la playa, siempre me traía flores de repente, me publicaba en todas sus redes sociales con un comentario bonito y me preparaba la cena casi a diario. Estaba en las nubes. Si me hubieras dicho que un día me tendría estrangulando, amenazándome de muerte, me habría reído. Tenía tantos amigos y no poseía ira ni agresividad. No supe hasta más tarde que el primer paso en una relación de violencia doméstica es seducir y encantar a la víctima. Normalmente soy reservada con mi corazón, pero él tenía algo especial. Era capaz de hacerme sentir segura y que podía ser yo misma sin complejos. Me engañó, y cuando supo que me tenía, empezó a controlarme. Prosperaba con el control. Revisaba mi teléfono, rebuscaba en la basura, revolvía en mis cajones, me obligaba a tener mi ubicación activada en todo momento. Me insultaba y me gritaba cosas vulgares. Hacía todo lo posible por menospreciarme y hacerme sentir inútil. "Eres una idiota", decía. “Nunca tendrás a alguien que te quiera. Si no fueras atractiva, estarías sin trabajo ni amigos, porque todo lo demás es inexistente”. Sus insultos se hicieron más frecuentes e intensos. “¿Alguna vez has pensado en suicidarte? De verdad que deberías. El mundo sería un lugar mejor si estuvieras muerta”, me dijo. “Ojalá te mueras”. Una vez, incluso consideré quitarme la vida. El sábado 18 de agosto de 2018 es una fecha que siempre recordaré. Fue la primera vez que me golpeó. En mitad de la noche, su teléfono empezó a sonar. Era otra chica. Le pregunté si me estaba engañando, a lo que respondió saltando de la cama y estampándome contra la pared con toda su fuerza. Apenas pude levantarme del suelo antes de que me golpeara y me derribara de nuevo. Esto continuó unas cuantas veces más antes de que reuniera la fuerza para salir y conducir a casa. Estaba tan en shock que ni siquiera podía llorar. Seguía pensando que no era real, que era una pesadilla de la que pronto despertaría. Los moretones en mi cara a la mañana siguiente demostraron lo que no quería aceptar. Busqué mi maquillaje porque tenía que ir a trabajar y no quería que nadie sospechara de lo que había pasado. Me di toques de corrector sobre los moretones y me miré en el espejo. Mis ojos se llenaron de lágrimas. ¿Cómo demonios había llegado hasta aquí? Finalmente, tomé una decisión: no iba a volver atrás. Bloqueé su número y les conté a mi madre y a mis dos mejores amigas lo que había hecho. No quería volver a verlo. Pero, más tarde ese día, apareció en mi apartamento con un montón de disculpas, chocolates y rosas, mi color favorito. Sollozó entre sus manos cuando le expliqué lo que me había hecho. Aseguró que no recordaba nada de lo ocurrido. "Y, bajo ninguna circunstancia, está bien que un hombre le ponga las manos encima a una mujer". Eso fue lo que me dijo. En cuanto a mi madre, le escribió un correo electrónico de cinco páginas disculpándose por su comportamiento y culpando de todo a un supuesto trastorno del sueño. Claro que no existe ningún trastorno del sueño que haga que alguien se despierte en mitad de la noche y golpee a su pareja. Sin embargo, entendía lo mal que se sentía. Yo estaba dolida, física y mentalmente, pero sabía que él también. Me importaba y quería estar ahí para él y ayudarlo a convertirse en una mejor persona. Pensé que tal vez esto podría hacernos más fuertes. Ahora me doy cuenta de que tengo la personalidad perfecta para el comportamiento sociopático, así como para los agresores. Mi afán por complacer, mi actitud confiada, mi sonrisa amable y mi disposición a perdonar y ver lo mejor de las personas me han ayudado a hacer muchos amigos, pero también tienen la capacidad de atraer a los depredadores. Minimicé el problema y lo racionalicé para mí misma: estaba cansado, no lo decía en serio, claramente estaba arrepentido de sus actos. Así que lo escondí. Me quedé con él e incluso lo invité a pasar la Navidad con mi familia y conmigo, porque no tenía con quién pasar las fiestas. Posamos frente al árbol de Navidad con nuestros pijamas a cuadros iguales. Desde fuera, parecíamos una pareja perfectamente feliz, pero todo era una fachada para encubrir lo que realmente estaba sucediendo. La violencia doméstica ocurre con el cónyuge, la pareja, la novia/el novio o un familiar cercano. Es un asunto muy complejo cuando alguien a quien amas te hace daño. Una vez que estableces una relación íntima con alguien, es natural que te conectes con esa persona, incluso si te maltrata. Vives de la esperanza, de que cambie su comportamiento para adaptarse a la relación. Acepté su disculpa inicial. Pensé que significaba que no lo volvería hacer. Me equivoqué. Unos meses después, volvió a ser violento. Tras descubrir que tenía un perfil de citas en línea con otro nombre desde hacía diez meses, le dije que quería terminar la relación. No le gustó la respuesta y empezó a empujarme contra la pared y a tirarme al suelo cuando intenté escapar. Se puso de pie para crear una barrera entre él y la puerta. "Si te vas, me mato", me dijo. Le dije que iba a llamar al 911, que necesitaba poner fin a esto. Me arrebató el teléfono de la mano y lo tiró. Estaba temblando y podía saborear la salinidad de mis lágrimas mientras rodaban por mi cara y mis labios. Hizo un agujero en la pared de un puñetazo. "¡Odio que me hayas hecho así!", gritó. Me hizo cuestionarme a mí misma, aunque no había hecho nada malo. Me dijo que yo era el problema, que yo era la razón por la que estaba tan enojado, que yo era la culpable de todas nuestras discusiones. Me sentí derrotada. Después de horas de pelea, le dije que me diera mi teléfono y me dejara ir a casa por la noche. Aceptó, siempre y cuando prometiera responder a sus llamadas y darle una oportunidad. Fui a casa esa noche y revisé mi teléfono una vez que me acomodé en la cama. Tenía un mensaje suyo. Prométeme que no se lo contarás a nadie. Créeme, conozco a mucha gente aquí y puedo arruinarte fácilmente. Tu vida sería un infierno. El mensaje me dio escalofríos. No podía creer que, después de lo que acababa de pasar, ESTE fuera su primer mensaje. Tenía razón, conocía mucha gente aquí. Presentaba la imagen pública perfecta para evitar que lo atraparan. Era como un camaleón, transformándose en quien quisiera para conseguir sus objetivos. Así fue como pudo acosarme y manipularme. Sabía muy bien lo que me hacía, y sabía que si alguien descubría exactamente lo que hacía puerta cerrada, probablemente dejaría de ser su amigo. Así que hice lo que me dijo. No le conté a nadie del abuso. Efectivamente, volvió a ocurrir, y seguí sin contárselo a nadie. Me daba vergüenza contárselo a mis amigos porque me sentía tonta por haber elegido a alguien que me pusiera las manos encima. Tenía miedo de que me consideraran estúpida por seguir al lado de alguien que me hacía esas cosas. No se lo dije a mi familia porque no quería que se preocuparan por mí desde el otro lado del país. Sabía que si hablaba o me iba, él era capaz de cumplir con sus amenazas. Estaba paralizada por el miedo. Esta aterradora y distorsionada realidad se convirtió en mi nueva normalidad. Las cosas mejoraron durante varios meses. El abuso no suele ser constante. Así que, entretanto, nos convertimos en una pareja normal. Cocinan juntos, van a trabajar, ven películas. Siempre que hay una pausa en la violencia, ya sea emocional o física, se hunden en una sensación de complacencia. Cuando los tiempos van bien, sientes tal consuelo y alivio que llegas a estar agradecida con tu abusador. El abuso seguía un patrón: era cariñoso y dulce durante unos cuatro meses, luego explotaba y me golpeaba. Siempre pensé que cada vez era la última. Mi misión se convirtió en salvarlo de sí mismo. Creía que podía amarlo para que dejara de abusar de él. Pensé que si era una novia lo suficientemente buena, si lo llenaba de amor, no querría volver a lastimarme. Era un juego retorcido y enfermizo que jugaba en mi cabeza y que creía poder superar. Creemos que nuestros maltratadores van a tener ese momento de revelación. Que un día despertarán y se darán cuenta de lo que les están haciendo a las mujeres que los aman. Todos los días esperamos que sea ese día. Me obsesioné con la idea de que podía ser un buen hombre cuando no abusaba. Vislumbré al hombre amable, dulce y divertido, y me aferré a eso, buscando la felicidad en la persona que me la estaba arrebatando. Me llevó catorce meses enteros finalmente irme y hablar sobre lo que me había sucedido. La cuarta y última vez, me golpeó tan brutalmente que pensé que iba a morir. Me tiraron al suelo, me golpearon la cabeza contra la pared y me arrojaron objetos de su sala. Antes de salir corriendo de su apartamento, me rodeó el cuello con ambas manos y repitió una y otra vez: «Te voy a matar, joder. Te juro que te mataré». Hizo un gesto de pistola con la mano y me la puso en la cabeza. «Pew», susurró. No podía gritar, no podía respirar. Empecé a ver estrellas. Necesitaba soltarme el cuello. Giré la cabeza y le mordí el brazo con tanta fuerza que me soltó. Agarré mis cosas y me marché. Estaba desorientada por el estrangulamiento y los golpes en la cabeza contra las paredes y el suelo. El corazón me latía con fuerza y me dolían tanto los dedos que apenas podía sujetarlos al volante. Me dolía tanto el pie derecho que pensé que se lo había roto. Esa noche, me dolía tanto el cuerpo que apenas dormí. Por la mañana, le conté a mi mejor amiga lo que me había pasado. Me instó a ir a la comisaría y a contarle a mi familia lo que me había pasado. Le dije que no. Que me ocuparía de ello yo misma. Estaba tan acostumbrada a sus amenazas y a que me callara, que me daba miedo hablar. Me dijo que si no se lo contaba a mi familia, se lo diría ella misma. Esa fue la llamada más difícil que tuve que hacerle a mi madre. No pude evitar llorar al admitirle que me habían golpeado brutalmente, me habían estrangulado y que el hombre que creía que me amaba amenazaba con matarme. Si no hubiera tenido su apoyo, nunca habría podido obtener la ayuda que necesitaba ni haber buscado justicia. Estoy segura de que muchas víctimas se rinden porque creen que no vale la pena. O tienen miedo de las consecuencias negativas que podrían enfrentar si hablan. Créeme, estuve en tu lugar. Sé cómo te sientes. Después de que hablé, me acosó a diario. Me enviaba mensajes jurando que me arruinaría la vida y que lamentaría eternamente haber dicho algo. Me enviaba mensajes desagradables que ni siquiera puedo repetir. Tantos días que quise rendirme. El peso era insoportable. Apenas aguantaba un día sin derrumbarme. Deseaba desesperadamente recuperar mi vida. Estaba distraída en el trabajo, y aguantar un día completo se volvió tan difícil que pensé en irme. Me excusaba para llorar en los pasillos más de las veces que puedo contar, porque simplemente no podía comprender que esta era ahora mi vida. Mi personalidad extrovertida, despreocupada, amigable y despreocupada se había distorsionado hasta quedar irreconocible. Me volví cerrada, estresada, enojada, cansada y autocrítica. Sentía que no tenía nadie con quien relacionarme, y como resultado, me aislé, lo que a veces se volvió casi insoportable. Antes me enorgullecía de ser independiente, pero me daba miedo incluso ir sola al supermercado por miedo a encontrarme con él en uno de los pasillos. Vivíamos tan cerca que evitaba ir a ningún sitio. Cada vez que veía las luces de un coche fuera de la ventana de mi habitación, se me aceleraba el corazón. Vivo sola en el primer piso de mi complejo, y me daba miedo estar sola en mi apartamento. Mi madre se tomó un día libre del trabajo para venir a vivir conmigo un mes porque temía constantemente por mi vida. Es horrible vivir, siempre mirando por encima del hombro. Hizo que el lugar que yo llamaba hogar fuera un lugar incómodo. Intenté con todas mis fuerzas olvidar esas noches, pero constantemente tenía que recordar los sucesos de mi agresión. Responder a preguntas como "¿Tenía los puños abiertos o cerrados cuando te golpeó? ¿Te dio el puñetazo o la pateó primero? ¿Cuánto tiempo estuvo con sus manos alrededor de tu cuello? ¿Tu cabeza golpeó primero la pared o el suelo?". Reproducir esos recuerdos en mi cabeza es, como mínimo, traumatizante. Cuando el juez dio el veredicto, gritó por toda la sala y me mandó a la mierda. Gritó que le había arruinado la vida al sacar esto a la luz. Pero parecía haberse olvidado de la otra persona en la ecuación: yo. Se olvidó de mi vida. Nunca debiste haberle puesto las manos encima a una mujer, ni una, ni dos, sino cuatro veces. No tienes idea de cuántas noches sin dormir pasé y cuántos días pasé encerrada llorando, demasiado asustada para salir de casa. Perdí muchísimo peso por el estrés, pero cuando la gente comentaba, les decía que últimamente solo había estado yendo mucho al gimnasio. Sigo trabajando para reconstruir partes de mí que están débiles. Dudo en bajar la guardia y acercarme a los hombres. Estoy aprendiendo a aceptar que me toquen. Que los hombres puedan rodearme con sus brazos sin que eso signifique que estén a punto de estrangularme. Rezo para que algún día mires atrás y entiendas todo esto mejor. Que soy la primera y la última persona a la que le harás esto. Necesito sanar, y también te apoyo plenamente en tu camino hacia la sanación, porque es la única manera en que podrás cambiar para mejor y ayudar a los demás. Quizás te preguntes: ¿Por qué me quedé? Es la pregunta más frecuente, y para mí también es una de las más dolorosas. Para algunos, es un código que significa: "Bueno, es culpa suya por quedarse". Como si supiera desde el principio en qué me estaba metiendo. La respuesta es fácil. Estaba aterrorizada. Más del 70 % de los asesinatos por violencia doméstica ocurren después de que la víctima deja la relación, porque el abusador no tiene nada que perder. Parece algo fácil de librarse. Si un hombre te pone la mano encima, déjalo; es simple. Yo habría pensado lo mismo. Nunca en un millón de años pensé que perdonaría un hombre que me pusiera las manos encima. Hasta que no estés en esa situación, nunca entenderás el control que un abusador tiene sobre su víctima. Según el Centro de Prevención de la Violencia Doméstica, se necesitan entre cinco y siete intentos antes de dejar una relación abusiva con éxito y para siempre. ¿Crees que no sabemos que nos hace daño? Somos hiperconscientes de todo. Muchas veces, las personas en relaciones abusivas tienen que decidir por sí mismas cuándo es el momento de irse. Racionalizamos hasta que ya no podemos. Fui tan ingenua que no me di cuenta de que, por mucho que lo quisiera, siempre iba a abusar de mí. Este hombre de 28 años nunca iba a superarlo. Los hombres no superan ser abusadores. Las personas en esas situaciones necesitan apoyo, no reproches ni humillación. En lugar de juzgar, muestra compasión. Llamarme tonta por seguir en una relación con un abusador solo refuerza lo que él me dijo: soy inútil y tonta. Estar ahí y apoyar a alguien que salió de una relación abusiva es muy importante. No sé si estaría viva hoy si no hubiera tenido el apoyo incondicional de mis amigos y familiares. Han pasado muchas pruebas largas y estresantes después, pero he encontrado mi voz. No soy una víctima, soy una sobreviviente con una historia que contar. Cuando alguien me presiona, yo respondo. El amor no se trata de cuánta mierda puedes tolerar de alguien. Aproximadamente 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 10 hombres mayores de 18 años experimentarán violencia doméstica. Es difícil aceptar lo que me pasó, pero comparto mi historia con la esperanza de ayudar a otros. Soy la persona más feliz que he sido en mucho tiempo. Aunque me ha afectado de muchas maneras, me gusta pensar que soy mejor y más fuerte gracias a ello. Sé que no debería sentir vergüenza ni remordimiento por lo que me pasó. Desde mi perspectiva de todo el proceso de dejarlo, estoy un día más lejos del abuso que sufrí y un día más cerca de alcanzar la felicidad y el éxito en la vida. Es parte de mi pasado, pero ya no me define.](/es/story/dTrrbWRMDong91gwIQFT) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 92](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/name-sexual-harassment-in-the-work-place-92) [ Por favor, haz lo que puedas. Te prometo que mejorarás y aprenderás a sobrellevarlo. Contacta a otros sobrevivientes y compartiremos nuestras historias. ](/es/message/please-do-what-you-ever-you-can-i-promise-it-will-get-better-you-learn-to-cope-contact-other-survivors-and-we-shall-share-our-stories-1823) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇺🇸 [Historia n.° 430](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/the-fall-and-rising-from-the-ashes-430) [ Nunca dejes que nadie defina tu historia. No te acobardes ante tu verdad. La gente teme lo que no entiende ni comprende, y alguien que no ha estado en tu lugar no sabrá realmente dónde has estado hasta que lo haya vivido. Es difícil dar consejos, pero mi único mensaje de esperanza es que esto mejore y que el sol vuelva a brillar para nosotros. No estás solo. ](/es/message/never-let-someone-else-define-your-story-dont-back-down-from-your-truth-people-fear-what-they-dont-understand-or-fathom-and-someone-that-hasnt-been-in-your-shoes-isnt-going-to-truly-know-where-youve-b-372) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇪🇸 [HannahTomo la última línea, bebo el último sorbo de cerveza de la lata abollada. Siento que otro fragmento de mi consciencia se desvanece. Pero da igual lo que haya pasado antes. Siento un agarre repentino en la parte exterior de mi pierna; me despierta. Empiezo a parpadear, intentando deshacerme de la visión cansada. Me aparto de ese agarre, pero él tira con más fuerza. Empiezo a usar la voz... repitiendo el clásico "no", "para". Mi cuerpo, ya flácido, empieza a forcejear; empuja, da codazos y araña. Mis muñecas se encuentran con otro agarre, más fuerte. Siento cómo se clava entre mis tendones. Me presiona con todo su peso. El constante "no" que sale de mi boca es respondido con un suave "shhh", como un padre atento a un bebé que llora. Después de unos cinco minutos, es como si me oyera; "¿Debería parar?", dice. "Por favor, para, para". "Ah, un poco más", responde. Aprieta más. Quizás mi voz lo molesta o lo preocupa. Mete la mano profundamente en la boca, arañando mi garganta. Empiezo a farfullar y a buscar aire. Él retira las manos, me agarra la boca y la mandíbula y me sacude la cabeza con fuerza. "¿Eres mía?" "¿Eres mía?", me pregunta con rabia en voz baja, mientras su cuerpo aún golpea con fuerza contra el mío. Empiezo a preguntarme cómo esas mismas manos que debieron de peinar el pelo de su hija pequeña eran las mismas que me desgarraban. Finalmente se toma un descanso, con la masa de sus piernas aún aplastándome. Mientras creo que duerme, me suelto el brazo que me rodea. "Hola" todavía, dice mientras me lo aprieta con más fuerza. Como si fuera su amante enfurruñada, molesta por su llegada tardía casa después de una noche de copas. En esos minutos, mientras solo puedo mirar a mi alrededor, empiezo a pensar en este entorno como mi nueva vida. Físicamente permaneceré así, un cuerpo desgastado, maltratado y herido por esta criatura para siempre. Hasta que esté tan dañado que mi cuerpo y mi mente se vuelvan insensibles e irreparables. Está despierto y listo para el segundo asalto, aún me quedan fragmentos de lucha. Me separa las piernas mientras uso todas mis fuerzas para mantenerlas juntas. Está completamente encima de mí, su sudor sofocando mi piel. Su rostro sobre el mío, pero su mirada está en algún lugar; en cualquier lugar excepto en mis ojos. Vuelve, cada embestida más dolorosa que la anterior. Su pesado cuerpo pintado se desploma sobre mí una y otra vez. Se detiene de nuevo. El sudor gotea de su cabello por un lado de su rostro sobre sus venas palpitantes. Miro sus ojos, entornados e inyectados en sangre con un vacío que nunca antes había visto. He visto rencor de gente a la que no le gustaba, pero nunca antes había sentido que alguien quisiera destruirme de esta manera. He oído a este hombre decir que era bonita antes, pero sé en este momento que su placer proviene de dañarme. Tercer asalto. Vuelve, esta vez me aprieta el cuello. Empieza a zarandearme, su agarre aún firme, mi cuerpo débil deja de luchar. Empiezo a oír la voz resonante de mi madre, como si estuviera aquí pero no a mi vista. Empiezo a ver la imagen de un amigo mío, como si estuviera de pie en un balcón mirándome con lástima o asco, pero no tengo la capacidad de distinguirlo. Jadeo en busca de aire de una forma que nunca antes había sentido. Ha pasado un tiempo, no sé cuánto. Unos diez segundos miro fijamente, veo la puerta entreabierta de una habitación donde hay varias camisas estampadas colgadas. Miro al suelo y veo un par de vaqueros arrugados, todavía no me doy cuenta de que son míos. Empiezo a oír una voz débil, diciendo mi nombre. Me recuerda a un tiempo en el hospital, despertando de la anestesia con la voz de un médico. Empiezo a unir las piezas y recuerdo dónde estoy. Él me mira. "Me asustaste", dice, como si mostrara algún tipo de preocupación. Aunque respiro de nuevo, soy solo una pequeña masa de carne, descomponiéndose lentamente entre las sábanas bajo su pesado cuerpo. Finalmente lo noto durmiendo, esta vez profundamente. Me levanto en silencio y recojo mi ropa, sintiendo mis vaqueros rozar mis caderas magulladas. Paso junto al espejo en la esquina de la habitación; casi no puedo reconocer el reflejo. Mi pelo está de punta, enmarañado y desordenado. Lo acaricio e intento peinarlo con los dedos. Siento mi cara sucia, áspera y roja donde sus manos se han corroído. Miro la cama despeinada, el cuerpo dormido y sudoroso sobre ella. Noto una leve sonrisa en su rostro mientras sigue durmiendo profundamente. Me miro a los ojos, manchas de rímel corridas, y noto que algo falta ahí en este momento. Voy a la puerta, la abro con mano temblorosa y salgo a la calle, y espero que nadie note mi pelo.](/es/story/author-416) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Las relaciones no equivalen a consentimiento Al principio, era el novio perfecto. Desde nuestra primera cita, nos veíamos a diario y compartimos los secretos más profundos y oscuros de nuestras vidas a las pocas semanas de conocernos. Me llevaba a sus lugares favoritos y me traía flores, conoció a mi perro y a mi familia. Era dulce, trabajador, dedicado y me puso en un pedestal muy alto. Su familia era la mejor, me trataba con muchísimo respeto y me recibía como si fuera suya. Sabía que íbamos a estar juntos mucho tiempo y fui feliz, durante unos tres meses. A partir de ahí, nos sumergimos en una espiral descendente de abuso emocional, físico y sexual. A lo largo de tres años, destrozó por completo mi identidad, cada ápice de confianza en mí misma y valor que había forjado con tanto esfuerzo a lo largo de los años. Me impedía decirle que no, ni siquiera para tener sexo, aunque no quisiera. Creo que lo disfrutaba más cuando yo no quería. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que seguía siendo una violación, aunque teníamos una relación, aunque finalmente dije que sí. Tenía miedo de él y de lo que haría si decía que no. Así que recuerdo quedarme quieta mientras él me penetraba, con lágrimas fluyendo de mis ojos cerrados, obligándome a abandonar mi propio cuerpo. Recuerdo cada vez que me tocaba el cuerpo sin mi consentimiento, cada vez que me tiraba bebidas encima, cada vez que me tiraba del pelo, cada amenaza contra la vida de mi perro, cada momento en que temí por mi propia vida. Lo recuerdo todo... Pero el peso no es tan pesado. Han pasado casi dos años desde que lo dejé para siempre. Sé que si no lo hubiera hecho, habría estado atrapada en ese círculo durante años. Y al final me habría lastimado gravemente. No sé si creo que de las malas situaciones pueden surgir cosas buenas, pero estoy decidida a demostrarlo. Lo uso para agradecer lo que tengo hoy, por lo que tengo ahora. Y no importa cuánto me haya dolido en el pasado, tengo control sobre mi futuro y sobre las cosas que hago y con quién las hago. ](/es/story/relationships-do-not-equate-to-consent-89) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 121](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/d73826d3-7028-4db4-8f2d-c8652cbfa829) [ Si te han acosado o te están acosando, no tengas miedo de cortar todo contacto con ellos si puedes. Sé de primera mano lo aterrador que es, pero te prometo que nunca harás nada mejor por ti. Acudir a la policía o no es tu decisión. No te sientas presionado/a, como si tuvieras que ir o no. Tu salud mental es lo primero. ](/es/message/if-youve-been-groomed-or-are-being-groomed-please-dont-be-afraid-to-cut-all-contact-with-them-if-you-can-i-know-firsthand-how-terrifying-it-is-but-i-promise-you-you-will-never-do-anything-better-for-y-106) 1 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Mensaje de Esperanza De un sobreviviente 🇬🇧 [Historia n.° 136](https://unapologeticallysurviving.ourwave.org/story/life-does-get-better-136) [ Mensaje de esperanza. Para cualquiera que haya sobrevivido al abuso sexual. Mi terapeuta me dijo: «No importa lo que hayas hecho o dejado de hacer, no fue tu culpa», lo que me impidió culparme. Tómate un tiempo para sanar. Si lo necesitas, aléjate de cualquiera que no te crea, incluyendo a tu familia. Algún día mirarás atrás y verás lo lejos que has llegado. Es un largo camino, pero me emociona que lo logres. Solo recuerda que algún día sucederá. ](/es/message/message-of-hope-to-anyone-thats-survived-sexual-abuse-my-therapist-told-me-no-matter-what-you-did-or-didnt-do-it-wasnt-your-fault-that-stopped-me-from-blaming-myself-take-time-to-heal-yourself-if-you-113) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### ¿Qué es un narcisista? Esta no es mi historia, sino algo que escribí y que creo que ayudará y conectará con muchos lectores. Alguien preguntó: "¿Qué es exactamente un narcisista?" en otro grupo del que formo parte, y esta fue mi respuesta: Son los más manipuladores, manipuladores y mentirosos. Te derriban para sacarlos a la luz. No tienen empatía ni remordimiento. Tus sentimientos nunca serán validados. No importa cuánto los ames, no importa cuánto hagas por ellos, y no importa cuánto luches e intentes que la relación funcione... no lo hará. Tu esfuerzo nunca será suficiente y no serás apreciado. Solo se preocupan por sí mismos. Son encantadores y engañarán a todos haciéndoles creer que son alguien que no son. Te arruinarán y te harán cuestionar tu realidad, tu cordura e incluso tu propia memoria. Después de una relación con un narcisista, es muy difícil seguir adelante porque terminas perdiéndote en esa relación. Es el tipo de relación más doloroso. Hay diferentes tipos de narcisistas. Algunos son más difíciles de detectar. Te harán enamorarte perdidamente en cuestión de semanas (al menos yo lo hice). Son los mejores durante la etapa de luna de miel. Creerás que nunca terminará... pero sí. Te vuelves ciego. O no ves las señales de alerta o las ignoras. Les rogarás que te devuelvan el amor que les das... pero no lo harán. Y, aun así, harías lo que fuera por ellos. Pero despertarás y te darás cuenta de lo que te está haciendo. Está haciendo que ya ni siquiera te reconozcas a ti misma. Está abusando emocionalmente de ti todos los días. Estás perdiendo tu felicidad y tu autoestima. Te está haciendo cuestionarlo todo. Y además, esa persona que una vez conociste y amaste se habrá ido. Sanarás, llevará tiempo, pero lo harás. Y los días volverán a ser más brillantes. Te va a doler y te vas a enojar muchísimo con él/ella y probablemente contigo mismo/a. Además, nunca volverás a ser la misma persona que eras después de estar con un narcisista. ](/es/story/what-is-a-narcissist-526) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar ##### Historia De un sobreviviente 🇺🇸 [ #### Él era mi amigo, mi amante, pero también mi mayor enemigo. Querida K: Te conocí cuando tenía solo 11 años. Me sentía sola, vulnerable y muy triste. Por aquel entonces, todos me llamaban zorra y prostituta simplemente por tener pechos y curvas. Cuando hablabas conmigo, nunca me hacías sentir fea ni desagradable, me hacías sentir apreciada y querida. Nuestra amistad fue "hermosa" al principio; siempre me preguntabas cómo estaba, qué iba a hacer después de la escuela, pero nunca me di cuenta de que querías controlar cada momento de mi vida. A los 12, cuando te negaba a que me invitaras a salir, me invitabas a salir todos los días: primero, con una mano en el hombro, luego un empujón dentro de las taquillas, luego tirones de pelo, golpes y nalgadas. No podía escapar de ti porque siempre estabas ahí: en clase, a la hora del almuerzo, frente a mi taquilla, fuera de la escuela, en el tren, en el supermercado e incluso en la puerta de mi casa. A los 13 años no podía ser yo misma sin ti. Sabía lo terrible que eras, pero eras la única que me hablaba y pasaba tiempo conmigo. Sentía que merecía cómo me tratabas, así que hacía lo que fuera para hacerte feliz, para que no me pegaras. Me ponía la ropa que te gustaba, sonreía y reía cuando querías, dejaba que me tocaras por dentro y por fuera, pero eso nunca te bastaba. Me empujaste al límite, me volviste loca, mi cuerpo no podía impedir que me robaras. No podía gritar, no podía moverme, no podía decir que no, estaba paralizada, entumecida, pero mi cerebro ardía porque sabía que debería haberme defendido. Cuando mi amigo se dio cuenta de lo que me habías hecho, no volvió a dejar que te acercaras, pero seguiste robándome. No puedo dormir sin tener pesadillas contigo, sin oírte susurrar cómo me robarías más, sin sentir tu tacto y hacer muecas cada vez que alguien me abraza. Me da miedo que si vuelvo a abrirme, me vuelvan a robar. Cada vez que te veo, me estremezco con solo recordar cómo me dominaste y me lavaste el cerebro. Todavía estoy sanando, y siempre lo estaré. Te prometo que nunca dejaré que vuelvas a lastimar a otra chica y que siempre seré su defensora para que las sobrevivientes podamos tener voz. ¡Para que yo pueda volver a tener la mía! ](/es/story/he-was-my-friend-my-lover-but-he-was-also-my-truest-enemy-187) 0 Comentarios Comentarios Mostrar original - Informar 0 Usuarios 0 Vistas 0 Reacciones 0 Historias leídas ##### ¿Necesitas un descanso? Prueba una actividad de conexión a tierra Para obtener ayuda inmediata, visite {{resource}} Mostrar recursos para \[Image: United States\]United States [\[Image: Argentina\]Argentina](/?country=ar)[\[Image: Australia\]Australia](/?country=au)[\[Image: Bolivia\]Bolivia](/?country=bo)[\[Image: Canada\]Canada](/?country=ca)[\[Image: Chile\]Chile](/?country=cl)[\[Image: Colombia\]Colombia](/?country=co)[\[Image: Costa Rica\]Costa Rica](/?country=cr)[\[Image: Cuba\]Cuba](/?country=cu)[\[Image: Dominican Republic\]Dominican Republic](/?country=do)[\[Image: Ecuador\]Ecuador](/?country=ec)[\[Image: El Salvador\]El Salvador](/?country=sv)[\[Image: Equatorial Guinea\]Equatorial Guinea](/?country=gq)[\[Image: Guatemala\]Guatemala](/?country=gt)[\[Image: Honduras\]Honduras](/?country=hn)[\[Image: Ireland\]Ireland](/?country=ie)[\[Image: Japan\]Japan](/?country=jp)[\[Image: Mexico\]Mexico](/?country=mx)[\[Image: Nicaragua\]Nicaragua](/?country=ni)[\[Image: New Zealand\]New Zealand](/?country=nz)[\[Image: Panama\]Panama](/?country=pa)[\[Image: Paraguay\]Paraguay](/?country=py)[\[Image: Peru\]Peru](/?country=pe)[\[Image: Puerto Rico\]Puerto Rico](/?country=pr)[\[Image: Spain\]Spain](/?country=es)[\[Image: United Kingdom\]United Kingdom](/?country=gb)[\[Image: Uruguay\]Uruguay](/?country=uy)[\[Image: Venezuela\]Venezuela](/?country=ve) Español [English](/en/)[Español](/es/)[日本語](/ja/) [ Sobre Nosotros ](https://unapologeticallysurvivingcom.wordpress.com) Hecho con en Raleigh, NC Lea nuestras [Normas de la comunidad](https://www.ourwave.org/es/community-guidelines), [Política de privacidad](https://www.ourwave.org/es/privacy) y [Términos](https://www.ourwave.org/es/terms) ¿Tienes algún comentario? 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Cierra los ojos suavemente y respira profundamente un par de veces: inhala por la nariz (cuenta hasta 3), exhala por la boca (cuenta hasta 3). Ahora abre los ojos y mira a tu alrededor. Nombra lo siguiente en voz alta: 5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana) 4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?) 3 – cosas que puedes oír 2 – cosas que puedes oler 1 – cosa que te gusta de ti mismo. Respira hondo para terminar. Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes. Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una). Respira hondo para terminar. Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta: 1\. ¿Dónde estoy? 2\. ¿Qué día de la semana es hoy? 3\. ¿Qué fecha es hoy? 4\. ¿En qué mes estamos? 5\. ¿En qué año estamos? 6\. ¿Cuántos años tengo? 7\. ¿En qué estación estamos? Respira hondo para terminar. Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho. Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta. Respira hondo para terminar. Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento. Respira hondo para terminar. Pruebe otra actividad de puesta a tierra Me siento arraigado y preparado